От перрона отходит поезд «Одесса – Москва». Вдоль вагонов бежит молодая женщина и кричит: «Вася! Вася!». Окно в одном из купе открывается, из окна высовывается мужчина, и тут же получает от этой женщины пощечину. В купе все начинают смеяться. Причем, смеется даже тот мужчина, который получил пощечину. Соседка по купе ему и говорит, - Вы разве не поняли? Ведь все смеются над вами! - Да все я понял прекрасно, - отвечает мужчина, - Но вы сейчас вообще умрете от смеха! Почему? – спрашивает соседка по купе. Да, потому, - отвечает мужчина, - что я – не Вася…

Идет судебный процесс. Судья:
- Вас зовут Абрам Израилевич Циммерман?
- Да!
- Вы живете в Одессе, на Малой Арнаутской улице, в доме тридцать и      квартире пятнадцать?
- Да.
- Род занятий?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Послушайте, ваша честь! Меня зовут Абрам Израилевич Циммерман, я живу в Одессе, на Малой Арнаутской улице и занимаюсь мелкой торговлей! И кто я, по-вашему?! Буддист?!

В Одессе ожидают прибытия известного эстонского артиста Георга Отса. О гастролях заранее договаривались по телефону. Директору артиста лично звонил директор одесской филармонии Дима Козак. Связь была на редкость ужасная:
- К вам в Одессу едет Георг Отс…
- Кто-кто? Георг Поц?!
- Да не Поц, а Отс!!
- Как-как?! Поц?!
- Ну… да! Но только без первой буквы!!!
На вокзале поезд с артистами встречает вся одесская филармония во главе с Димой Козаком. В руках у встречающих огромный транспарант с надписью «К НАМ ПРИЕХАЛ ЖОРА УЙ!»

На одесском Привозе ругаются две торговки:
- Ах, ты, старая курва!!!
- Ради бога, при чём тут возраст?!

Известный артист Аркадий Райкин, приехав с гастролями в Одессу на целый месяц, первым делам заказал себе новые брюки у известного одесского портного Шапиро. В течение месяца Шапиро восемь раз вызывал Райкина на примерки, и к концу месяца брюки были готовы. Получая заказ, Райкин заявил портному, - Послушайте, Шапиро! Вы шили эти брюки целый месяц. Господь, и тот создал мир за шесть дней. На что Шапиро ответил, - Так посмотрите на этот мир, и посмотрите на эти брюки!

Идет судебный процесс. Судят тринадцатилетнего Яшу за изнасилование двадцатипятилетней толстухи Софы. В процесс вмешивается мама Яши, Циля Марковна Циммерман. Она ставит сына на стул, снимает с него штаны, - Товарищи судьи! Вы посмотрите на моего мальчика! Ну, чем же он сможет изнасиловать человека?! Сын шепчет, - Мама! Не телебонькайте писю, а то процесс проиграем!!!

Умирает старый еврей. Вокруг него стоят безутешные родственники, друзья, знакомые. И вдруг он чувствует, что из кухни запахло чем-то вкусным. Старый еврей подзывает к себе внука и спрашивает, - Что? Бабушка таки готовит рыбу-фиш? Да, - отвечает внук. Сходи, - просит старый еврей внука, - Попроси у нее кусочек. Внук уходит, потом возвращается и говорит, - Дедушка! Бабушка сказала, что это – для потом…

В купе поезда едут две еврейские женщины. Одна из них замечает, что на руке соседки по купе блестит и переливается всеми цветами радуги перстень с красивым бриллиантом. Скажите, пожалуйста, - спрашивает женщина, - а что это за перстень у вас на руке?! О, это перстень со знаменитым бриллиантом Клипштейна, - отвечает соседка, - но его преследует страшное проклятие! Какое же? – ужасается женщина. Сам Клипштейн! – отвечает соседка по купе.

Рабинович вернулся из туристической поездки по Франции, и делится впечатлениями со своими одесскими приятелями:
- И вы знаете, мой сосед Моня меня приятно удивил!
- А что? Он тоже был во Франции?!
- Нет, не был. Но вы помните, что у него на кухне висела картина «Мона Лиза»?
- Конечно, а что?
- Так вот – теперь она висит в Лувре…

Идет расследование причин пожара в Одесском оперном театре. Свидетельские показания дает биндюжник Семен Байда:
- Так вот, - говорит Семен, – Поставил я биндюгу в сарай, пришел домой, задрал марфушкину юбку…
- Не надо нам этих подробностей, - перебивает его следователь, - Вы по существу говорите!
- Так я ж и по существу! Задираю, значит, марфушкину юбку, которой у нас окно занавешено, смотрю – а оперный-то горит!

Три одесские женщины сидят на скамейке возле дома, и разговаривают.
- А мой муж, - говорит одна, - Все пьет и пьет!
- А мой – все по бабам шляется, - отвечает вторая.
- А у меня муж, - говорит третья женщина, - Не пьяница и не бабник. Он – сифилитик и мудозвон…
На балконе второго этажа появляется заспанное лицо мужа третьей женщины:
- Ну что ты за дура такая! Сколько раз можно повторять – не сифилитик и мудозвон, а филателист и нумизмат!!!

После протопопа Аввакума церковь разделилась: кто-то начал протопопствовать, а кто-то – аввакумствовать…

- Скажите, у вас есть воды ?
- Не воды, а вода!
- Дайте, пожалуйста, вода!
- Да не вода, а воды!
- Да я вижу, у вас хрен напьешься!

Попал мужик один после смерти на тот свет. Ходит, смотрит. Знакомится с обитателями. И вдруг видит, сидят на стульях известные люди – политики, актеры, военачальники всех времен и народов. И каждый через какое-то время проворачивается на стуле вокруг своей оси. – А чего это они вертятся?! – спрашивает мужик у апостола Петра. – А вот когда на Земле про кого-либо анекдот какой рассказывают, вот он и вертится, - отвечает Апостол Петр. – А это что за волчки тут вертятся?! – вдруг спрашивает мужик. – А-а, так это же Чапаев с Петькой! – отвечает Петр.

Ученые на западе разработали хитрый механизм в виде обычных городских часов, который регистрирует каждое неприличное или нецензурное слово или выражение, произнесенное вблизи этого механизма. И, как только рядом с «часами» кто-то произносит крепкое словцо, стрелки сдвигаются на одно деление вперед. Ради эксперимента «часы» с детектором мата повесили в воинских частях трех стран: Америки, Франции и России. Через год ученые пошли проверять степень культурности солдат этих трех стран. Заходят во французскую казарму. Видят – стрелки сместились за год на тридцать делений. Заходят в американскую казарму – там стрелки уже тритий оборот делают. Пришли в русскую казарму, смотрят, а часы оттуда исчезли. Ученые спрашивают генералов, - Куда вы часы дели, которые мы в казарме в прошлом году повесили?!
- Не было там никаких часов, - отвечают русские военачальники, - У нас и так зимой морозы под тридцать градусов, а тут еще какой-то умник в казарме вентилятор повесил…

В особняк новых русских стучится нищий:
- Помогите! Я уже год не видел мяса!
- Глаша, покажи ему котлету!

В аэропорту к кассам подходит ирландец:
- Ту тикетс ту Даблин, плиз!
- Куда, блин?!

Новый русский в Англии остановился в гостинице. Вечером он вызывает горничную, и говорит ей:
- Ту ти ту ту!
Горничная ничего не поняла, и спросила у администратора:
- А что значит по-русски «Ту ти ту ту»?
- Это значит, что он заказал два чая в двадцать второй номер.

Собрался чукча на охоту, и пошел к шаману, узнать, какая будет погода. Шаман поплясал у костра, постучал в бубен и сказал, что духи обещают хорошую погоду. Чукча собрал вещи и ушел охотиться, а шаману стало интересно, какая действительно будет погода, и он отправился на метеостанцию. – Хорошая будет погода, - глянув в окно, ответили шаману метеорологи, - Видишь, Чукча на охоту отправился!

В ресторане:
- Официант, можно мне кофе?
- Я вам что, доктор? Откуда мне знать, можно вам кофе, или нет?!

Новый русский с супругой сидят возле камина. Она со скучающим видом пьет кофе. Он сидит в кресле-качалке, читая газету. Вдруг жена говорит, - Если бы ты знал, милый, как хочется мне сделать что-нибудь эдакое, чего я никогда в жизни не делала…
- Здорово, - отрываясь от газеты, произносит новый русский, - Тогда заштопай мне носки!

В особняке четы новых русских раздается звонок.
- Кто там? – спрашивает муж
- Это пришли собирать средства на сооружение водоема в нашем коттеджном поселке! – кричит в дом жена.
- Хорошо! – кричит ей муж, - Выдай им два…нет, три ведра воды!

В квартире одинокой женщины бальзаковского возраста раздается звонок. Женщина открывает. На пороге стоит алкаш с бутылкой в руке.
- Вы к кому? – удивляется женщина.
- А разве не ты давала объявление в газете, что ищешь интеллигентного мужчину средних лет и без вредных привычек? – спрашивает алкаш.
- Совершенно верно, - отвечает женщина, - Но вы-то…
- Вот я и пришел сказать тебе, коза мичуринская, чтобы ты на меня не рассчитывала!

Новости. С сегодняшнего дня Армянское радио начинает вещать в черно-белом и цветном диапазонах.

Американские журналисты беседуют с советскими гражданами:
- На чем вы ездите на работу?
- На метро…
- А за город?
- На электричке…
- А за границу?
- На танке…

Мама, сколько раз тебе можно повторять! Я – не нахер, я – хакер!

Как отличить нормального человека от компьютерщика? Нормальный человек, поднимаясь в лифте на одиннадцатый этаж, нажимает кнопку «11». А компьютерщик нажимает два раза кнопку с цифрой «1», а потом ищет кнопку «Enter».

В магазине пожилая женщина обращается к продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, лосьон.
- ?!
- Ну, вон тот лосьон с первой полки…
- Извините, но мы не торгуем парфюмерией и косметикой…
- Причем тут парфюмерия и косметика?! Мне нужен лосьон!
- Да нет тут никакого лосьона! Где вы его увидели?!
- Да вот, слева от вас… Ой. Не лосьон! Майонез!

В кондитерском магазине:
- Взвесьте мне, пожалуйста, полкило «Цитрамона»

- Дайте мне пять склерозов.
- ?!
- Я со своим эклером постоянно название пирожного забываю…

- Тетя, а вы к нам надолго?
- А почему ты спрашиваешь?!
- Я кушать хочу!
- А я тут при чем?
- А папа сказал, что пока вы не уйдете, мы за стол не сядем…

- Тетя, скушай конфетку…
- Спасибо, родной!
- Тебе понравилась конфетка?
- Да, спасибо. Очень вкусная!
- Странно, а Шарик её почему-то все время выплёвывал…

- Яша, ты получил от доктора то лекарство от склероза?
- Да, замечательное лекарство! Оно мне очень помогло!
- А как зовут этого доктора?
- Сейчас вспомню… как его? Ну, есть еще такой цветок, очень красивый… с шипами…
- Может быть, роза?
- Точно! Роза, как звали того доктора, к которому я вчера ходил?

Одесса. Семилетний Рома побывал в гостях у своих соседей-музыкантов, и рассказывает родителям:
- Вы не поверите, у них дома стоит золотой писсуар!
Вся семья нагрянула к соседям на экскурсию:
- Ну, рассказывайте, что у вас нового?
- Ничего нового, кроме того лишь, что ваш Рома написал в наш саксофон…

Ты парв, Книст, эот уажсно итренесно!!!   

Отредактировано Костян (2008-02-23 18:02:55)

Сумлеваюсь, что сами англичане и др. эуропейцы смогут так читать. На счет свободного обращения с языком они туповаты. Любой незамысловатый неологизм едва понимают. (Лингвистический опыт имею.) Скорее американские нигеры заценят. Это в их стиле.  Abso-fuckin'-lutely cool.

Отредактировано adukha (2008-02-23 18:29:14)

1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Футбол - зло.
10. Бокс тоже.
11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.
12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм,
большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять.
13. Бриллианты - лучшее вложение денег.
14. А недвижимость нет.
15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
16. Целлюлита нет.
17. Есть только средства от целлюлита.
18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
21. Я сказала видом. Минет тут ни при чём.
22. В магазин ходит мужчина.
23. Потому что он сильный и умный.
24. А мы красивые и хитрые.
25. Сосиска - друг человека.
26. В крайнем случае, яичница.
27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня

Universal Remote control For Man and Woman

Отредактировано bra2s (2008-02-26 15:40:47)

Хорошая подборочка анекдотов

- Почему ты опоздала, дорогая?
— Я не опоздала. Я работаю здесь круглосуточно и совсем не дорогая.

****

Поженились двое и жили вполне счастливо. Через год жена говорит мужу:
— Дорогой я хочу расскрыть тебе один свой секрет. Я — дальтоник...
Муж почесал за ухом и говорит. Тогда и я открою тебе свой секрет:
— Я негр.

****

Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой.
Девица:
-Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно!
Муж:
-Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире — жена завтра возвращается!

****

Мединститут. Старый профессор и первокурсница:
— Сколько половых органов у мужчины вы знаете?
— Двенадцать!
— ?
— Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чём Вы подумали...
Вечером профессор звонит своему другу:
— Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна студентка назвала аж двенадцать половых органов у мужчины! Значит, так — десять пальцев, язык, и... Что же ещё?

****

— Как расположить женщину к себе?
— Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.

****

Приходит мужик на прием к врачу и говорит: — Доктор, у меня горб растет. Врач очень долго его рассматривал, ощупывал, потом достает то-о-о-олстый запыленный талмуд и начинает его листать...
— Древняя китайская мудрость гласит: «Если у вас растет горб — нужно отрезать левое яйцо»... К хирургу! Пошел мужик — отрезали. Через месяц приходит: —
Доктор, у меня по прежнему растет горб. Врач опять берет свой то-о-о-олстый талмуд и начинает долго листать...
— Древняя китайская мудрость гласит: «Если вам отрезали левое яйцо, а горб по-прежнему растет — нужно отрезать и правое яйцо»... К хирургу! Пошел мужик —
отрезали. Через месяц опять приходит:
— Доктор! У меня он все равно растет. Врач снова за свой талмуд, долго листал.
— Древняя китайская мудрость гласит: «Если вам отрезали оба яйца и это не помогло, значит яйца здесь были ни при чем»...

****

Едут две женщины в поезде. Одна: — Не жизнь, а тоска.
— Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
— Где ж такого взять?
— Ну двоих заведи по 250.
— Да тоже проблематично.
— Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:- Дойдёте до 5 баксов – разбудите.

****

Учитель-наркоман в классе. Поднимает одного:
— На чем ездит паровоз?
Ученик: На колесах.
Учитель (радостно): Зацепил! А как летают утки?
Ученик: Косяком.
Учитель (радостно): Зацепил!! А такой красный цветок есть?
Ученик: Мак.
Учитель (млея): Пять!!!
Поднимает другого:
— На чем ездит паровоз?
Ученик: На угле.
Учитель (огорченно): Обломал. А как летают утки?
Ученик: Стаей.
Учитель (огорченно): Обломал ваще. А такой цветок красный?
Ученик: Тюльпан.
Учитель (сильно огорченный): Ваще совсем обломал. Два. Фамилия?
Ученик: Планов.
Учитель: Зацепил, четыре!

****

На нудистском пляже:
— Девушка, вы мне нравитесь!
— Да я вижу!

****

— Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку.
— Почему?
— Просто на тему «Как я провел лето?", я написал: «Спасибо, хорошо!»

****

Поймал мужик золотую рыбку. А та ему человеческим голосом:
— Пош-л, говорит, на-й, старик е-ный.
— Всего одно желание...
— Быстрее. Это последнее.
— Хочу, — говорит,- чтоб президентом, [ЦЕНЗУРА], избрали.
— Кого чтоб президентом избрали? Заеб-л ты меня. Считаю только первое слово. Ясно изъясняйся. Тебя, бл-ть, чи каких нибудь лосей, слонов, гавриков всяких?
— Медведев, бл-ть!... Меня конечно!

****

Петька ко всем пристает с вопросом: ''Что такое 'за рубежом'?''
Hикто не знает. Добрался и до Анки.
Анка:
— Hет, не знаю. За трояк раком — знаю, а за рупь ежом, это как?

****

Василий Иванович возвращается из отпуска.
Петька:
— Ну как дома?
— Спасибо, хорошо. Все живы-здоровы.
— Теща как?
— С тещей вообще прекрасно. Вчера картошку чистила, палец порезала...Пришлось пристрелить, чтобы не мучалась.

****

— Петька, а где Анка?
— Так вы ж, Василий Иваныч, сами мне кричали: «Кончай, нам ехать пора!»
— Ну и где Анка-то?
— Так, кончил я ее!

****

Бабы спорят, у кого более сильный мужик.
Первая:
— Мой приходит с работы, еб*т меня, а потом всех баб в общежитии.
Вторая:
— Мой приходит с работы, еб*т меня, всех баб в общежитии, потом всех мужиков, пришедших в общежитие еб*ть баб.
Третья:
— Все [ЦЕНЗУРА]. Мой приходит с работы, еб*т всех ментов, пришедших разбираться с теми, которые вы*бли всех мужиков, которые пришли *бать своих баб, и после этого он еще залезает на меня.

****

Строгий папаша своей дочери:
— Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой??!!
— А какого цвета был автомобиль??

Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога "MYDOCU~1", изрекла: - Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "мудаки" пишется по другому.

Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил:
- Вы используете компьютеры в школах?
- Да, с первого класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит:
- Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?

Мужик в бар заходит:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем???

Мужчина пытается вставить талончик в компостер, автобус трясет,
талончик не попадает. Наконец, автобус останавливается, и народ,
наблюдавший за ним, в один голос кричит: - Мужик, суй, пока стоит! 

Лежит мужик в вагоне на верхней полке -а внизу женщины достают колбасы и прочую снедь,у него потекли слюнки.Вдруг обращаються к нему
Будьте любезны, дайте ножик ,колбаски порезать!
Возвращают ему нож
-Какой острый!
-Да!Еще бы!Я им волосы на жопе брею!

Отредактировано Костян (2008-02-29 20:26:13)

Диалог у стойки одного столичного кафе:
- Одноразовые стаканчики у вас есть?
- Да, конечно, только они сейчас в мойке.

- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся.
- А волшебное слово?!
- Вот [ЦЕНЗУРА] - и тут паролей понаставили...

- Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребенка?!
- Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю

Диалог у стойки одного столичного кафе:
- Одноразовые стаканчики у вас есть?
- Да, конечно, только они сейчас в мойке.

Стоит гаишник на посту, холодно ни кто не едет. Вдруг, появилась тонированния иномара, ну думает мент сейчас поживлюсь, согреюсь... Останавливает:
- Ваши документы?
Водила показывает.
- Техпаспорт?
Водила достает.
- Техталон?
Водитель уже нервничает, но показал.
- Аптечка!!! - Не унимается мент.
Тут открывается заднее окно выглядывет здоровенная такая рожа с вопросом к менту:
- А ты че, заболел, бедолага?

При вскрытии матрешки было обнаружену еще семь трупов...

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все, мальчики!
- Тогда садись, поможешь нам на даче фундамент забетонироовать!

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

P.S. сори за текст сообщения, проходит минимальный цензурный контроль

Увидеть оскаленные зубы больше всего боятся гинекологи...

Новый русский букварь...
Мама мыла мани.
Хорошо отмылись мани, мило, чисто.
Манят Маню мани.
- Дай мани, мама!
- На, Маня, на!
- Мало, мама, мало, в натуре!
- Иди, Маня, в баню!

Идет пьяный мужик по улице, подскальзывается, падает на задницу. Встает, хватается за задницу:
- Расколол! Пополам!!!

Дюймовочка была такая маленькая, что жила на травке и всё время улетала.

БОЯН... Однажды утром БОГ гуляя по раю заметил, как из ада черти кучей бегут.Он окликнул их:
- Что случилось-то?
- Да тут в 3 корпус ПТУ молния ударила. А у них там компы не заземлены. Так все 30 ПТУшников сразу к нам. А они как нас увидели, заорали 'КВЕЙК' и как бросятся на нас с бензопилами.

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом - не забывайте закрывать дверь туалета на шпингалет....

Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса - 20$.
Спортивный велосипед - 1500$ при весе 7 кг., стоимость 1кг - 200$.
Вывод - велосипед дороже мерса в 10 раз!
Почему же новые русские на велосипеды не пересаживаются?

Kolesya (12:44:16 28/02/2007)
13/02/2007 (08:32 GMT  +02:00)
Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда.

"Хорошая водка!"- успел сказать он...

Судьбу не обманешь - надо договариваться!

Давно хочу купить память, но всё время забываю.

Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной - это сексуальное домогательство. Когда женщина с мужчиной - это $4,99 в минуту...

Сборная России по фуршету...

Слышал вчера в автобусе:
- Отгадай загадку - не петух, а поёт, не дед - а бабку ебёт?
- Ну?
- Филлип Киркоров!
- Не петух?! ПОЁТ?!!

- И это весна? А где набухшие почки? Журчащие ручейки?
- Выпей пива литров 10 - будет и то и другое...

Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит.
Продавщица молоденькая, симпатичная.
Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18
и самый отвязный говорит: - Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно? (Все ржут.)
- А что, боишься, спадать будет?

С тех пор, как я попробовала новый
"Dove", моя кожа помолодела, стала
нежной, приятной на ощупь.
Поры раскрылись. Я почувствовала
прилив бодрости, новых сил!
Даже сама удивилась!
Хотя на вкус - мыло как мыло...

Надпись на бумажке в коробке конфет:
"Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5".

- Доктор я беременна, но я чувствую,
что ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка
- Выкрутится! Следующий!

Д.И.Менделеев открыл 40-градусную водку.
Потом он открыл 20-градусный портвейн.
И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.

Режиссер театра говорит актерам: "Ну сколько раз можно повторять, что не я - драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд

Кроссворд, задание: "Волосатый агрегат". Слово из трёх букв. Оказалось - фен.

- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист, деточка...

- Здравствуйте дети!
- Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет?
- Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
- Тогда я пойду СМС-ку сброшу!

Письмо счастья.
Перепиши "Войну и мир" три раза и пошли хорошим людям, и тебе будет счастье.

Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые - первой клюшкой двора...

Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы...
Кольцо пройдёт через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы.

Собаки, разыскивающие наркотики, живут в два раза меньше, но намного, намного веселее!

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропортах узнавали!

Тысячи пёрышек на белом снегу.
Сотни клювиков, вмёрзших в лёд.
На картине Саврасова "Грачи поторопились".

Встречаются двое:
- Ты как Новый Год встретил?
- Еще не знаю, не рассказывали.

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки посыпятся?
- Не-ет, сынок, эти буковки на мониторе выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов... - (у отрока округляются глаза) - ...которые бомбордируют фосфоресцирующий слой... - (глаза еще больше) - ... и если ты разобьешь экран, то... А хрен с тобой, давай попробуем!

Во время тестирования новой Лады "калина" маникен выпрыгнул из машины и скрылся в лесу

Отредактировано GENIUS (2008-03-01 23:35:04)

Выжимки с автомобильных форумов

Bentley форум
- Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes - у них пепельницы у дилеров были?

Corvette форум
- Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti?

Ford Focus форум
- Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!

Honda Accord форум
- Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.

Lamborghini форум
- Чёт шумит после 310 км/ч.

Dodge Viper форум
- Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)

Mustang форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.

Civic форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.

McLaren F1 форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном как бабушкина тележка F-16.

VW Passat форум
- У меня на этой неделе даже попытки взлома не было

Mazda MX-5 форум
- Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)

Chevy Tahoe форум
- Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)

ВАЗ форум
- Какой сервис луч... //БАН ПО IP//

Delorean форум
- Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.

Mercedes форум
- Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены?

Firebird форум
- Моя чикса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду!

Hummer форум
- Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.

Chevy Monte Carlo форум
- Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.

VW Жук форум
- Концепция спасения мира (пикчи)

Renault форум
- Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м.

Pontiac форум
- Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)

BMW 7-series форум
- Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?

Cadillac форум
- Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.

Chevy Suburban форум
- Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.

Ford Crown Victoria форум
- Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску?

Toyota Echo форум
- Милый, может увидимся?
- Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.

Ferrari форум
- Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?

Porsche форум
- Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интернет самому?

Jaguar форум
- Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.

Dodge форум
- Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...

Fiat форум
- Ау! Я тут один что ли на форуме?

Subaru WRX форум
- Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!

tuning форум
- Это повлияет на гарантийный срок?
- А это?

Ока форум
- А я, лично, обожаю всё обтягивающее!

Supra форум
- Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без крыши и дверей.

Мазда 3 форум
- А машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу в Иркутск ехал всего 119 насчитал.

Рекламный ролик завода ЗИЛ. 2150 год. Высшее качество. Ультрасовременное оборудование...
Диалог двух роботов:
-Где ключ на 15?
-Где-где? В п@зде!
Далее титры... "Мы сохраняем традиции нашей страны"

Катит прапор тачку полную дерьма через всю часть средь бела дня.Тут его останавливает старлей и спрашивает:
- Что спи*дил?
- Ничего.Вот дерьмо выкинуть хочу.
- Не верю.Ты же прапор, полюбому что то спер с части.Засучивает рукава по локоть и начинает в дерьме ковыряться.Убедившись что ничего не спер отпускает дальше.
Идет дальше, навстречу палкан.
- Что спер?
- Ничего.
- Ты же не можешь без этого.И тоже засучивая рукава начинает ковыряться в дерьме, в котором ничего не найдя отпускает его дальше.Тащит он свою ношу, а навстречу генерал.Чо спер?Ничо.Дай проверю.На.Также наковырявшись успокаивается и отпускает.Прапор проходит через КПП вываливает все в ближайшие кусты.Чо спер, чо спер.Тачку спер, вот чо спер!

- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!

daff: хело
setraht: привет , пьянь , опять нажралсё??
daff : уgу
setraht: а 4о так долго отвечаешь?
daff: кlавап0лiтеlа
setraht: бедняго , опять копируешь буковки с ярлычков рабочего стола.. Герой!!!

Хочешь выпить?
- Конечно... А почему у твоего напитка такой специфический запах?
- Не знаю...
- А я не отравлюсь?
- Вот это я и хотел узнать.

Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.

На банкете в Доме композиторов один музыкант, большой любитель выпить, говорит своему коллеге:
- Что ж ты, брат, ничего не пьешь?
- Видишь ли, - отвечает тот, - пить при тебе - это все равно, что в присутствии Паганини играть на скрипке!

Бабушка и внучка сидят на кухне.
- Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
- Бабушка! Ведь это миксер работает.

Горбатый, послушав, как Шарапов играет на пианино:
- Скажи, мил человек, зачем ты так сильно нажимал на педаль?
- А разве я не говорил, что по старой легенде работал водителем?

Революционный митинг. Ленин на броневике. Толпа скандирует:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Товаищи, я же Ленин!
Толпа опять:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Ну хьен с вами. YESTERDAY...

Две акулы разговаривают.
Одна говорит: "Мне вчера один хороший человек встретился. Довольно упитанный, вкусный, а сердце - так вообще деликатес ! Добрый, видно, человек был."
Другая говорит: "А мне попался музыкант. Так себе, тщедушный, сердечко маленькое, но зато уж печень !"

Разговаривают два музыканта:
- Почему Вы перестали играть на тромбоне, почему играете только на рояле?
- Мужик, ты когда-нибудь пробовал поставить бутылку пива на тромбон???

Срочное объявление: "Трэш-группе требуется вакхалист"

Басист говорит гитаристу:
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- В ДНК!

У аpмянского pадио спpашивают:
- Как отличить гитаpиста от плейбоя?
- Очень пpосто! Hадо спpосить у обоих, что такое pick-up.

Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!!

"Вкалываю с утра до вечера!"- жаловался наркоман.

Беpлин. 9 мая 1945 года. Штиpлиц шел к Рейстагу, увенчанный медалями, в паpадной советской фоpме. Из-за угла выехали гестаповцы на мотоциклах.
"Рокеpы" - подумал Штиpлиц.
"Металлист" - подумали гестаповцы.

Заслали америкосы своего шпиона в наш универститет.Чере неделю возвращается.У него спрашивают:"Что случилось?". Он говорит:"Ну на лекциях сижу, слушаю лектора, конспект делаю, а все в карты играют...разоблачили.." Другого посылают.Возвращается через месяц.Спрашивают:"В чем дело?".Он отвечает:"На лекциях в карты играл, анекдоты рассказывал, а в общежитие пришел, задания делал, а все водку пили....разоблачили..."Третьего посылают, возвращается через год. Аерикосы в недоумении?"Что на этот раз?" - "В карты играл, водку пил, ничего не делал, как все....Сессия пришла.Все экзамены сдали, а я провалил.

Передача украинского радио.Диктор:
-Мыкола,поиграй на скрипке.
-Та нэ хочу.
-Ну,Мыкола,поиграй на скрипке!
-Нэ,не хочу!
-Ну,Мыкола!
-Та кажу нэт!
Диктор:
-Шановни слухачи,вы слухали "Капрыз Мыколы Паганини".

- штурман,приборы!
- 60!
-Чего 60?
- А чего приборы?

-Когда мужик заботится о будущем?
-Когда он покупает два ящика пива

-Что нужно сделать, чтобы у блондинки засверкали глаза?
-Посветить ей фонариком в ухо.

- Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю:
"Иди кошке кусок мяса что ли отрежь".
Молча встает, идет на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает:
"Какой именно отрезать?"

Надело читать? Ну нечё ) Смех продливает жизнь, может до релиза Дальнобойщиков 3 доживёте... 

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышиться:
— Да выкиньте из автобуса эту падлу!
— Я не падла, я контролер!

Сейчас прочел историю про задумчивого мужину с зонтиком и чашечкой кофе в руке. Я сам один раз приперся на деловую встречу одетым в черный костюм-тройку, строгий галстук, белую рубашку и белых (видимо в тон рубашке)старых стоптанных кросовках. Вот такие мы мужики задумчивые. Это я про себя, а одна из наших сотрудниц один раз примчалась с опозданием на работу (дело зимой было), скидывает пальто и сразу к зеркалу — макияж подправить. У всех мужиков в офисе просто шок был. Просто она второпях забыла одеть юбку… Так что все мы одним миром мазаны.

— Вы любите детей?
— Конечно! Я восемь лет за это отсидел.

— Дорогой — я хочу, чтобы ты меня поцеловал в трех местах!
— В каких?!
— На Канарах, в Ялте и в Париже!

— У тебя какое зрение?
— Минус пять.
— Холодно, наверное?

— Трава — не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик…
— Да слышу-слышу — я не наркотик…

Торговая марка BMW подала в суд на торговую марку Жигули за копейку, тройку, пятерку и семерку.

Плохие атеисты умирают. Плохие христиане отправляются в ад

— Для чего раньше мужчины ходили на пляж?
— Что бы рассматривать красивые женские тела!
— А теперь?
— Смотреть достижения медицины!

Приходит новый русский домой. Жена:
— Ужинать будешь?
— А что есть?
— Hу, омары, икра, вино бургундское…
— Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
— А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

Лучший подарок женщине на 8 марта — подарок, сделанный своими руками.
Лучший подарок мужчине на 23 февраля — подарок, сделанный своим ртом.

Пьяный мужик возвращается домой поздно ночью. В это время часы бьют три раза. Мужик:
— Я и так знаю, что время час, не надо мне это три раза повторять!

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
— Анекдоты, Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Я протягиваю мятую гривню:
— Анекдоты, пожалуйста...
Он смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию:
— Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки...

Известный тренер приезжает в Португалию и приходит в футбольную школу на детскую тренировку. Дети там просто чудеса творят!
Он их и спрашивает:
— А можете показать свои самые лучшие приемы?
Те отвечают:
— Да, — и начинают со стонами кататься по полю, держась за ногу, руку, голову...

Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...

— У меня не открывается папка!
Админ:
— Нажмите Enter.
Юзер:
— Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ:
— Отожмите Enter...

Ученые – это люди, которые знают, что произошло двадцать миллиардов лет назад, и которые не могут предсказать погоду на три дня вперед.

Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка — ребристые презервативы «Соntех»!

У блондинки в аэропорту спрашивают:
— Колющие, режущие предметы есть?
— Режущие есть.
— Какие?
— Стринги.

Сидит дальнобойщик в баре, заказал пиво, бифштекс, картошку...
Тут вваливается банда байкеров, забирают пиво, бифштекс.
Дальнобойщик молча расплачивается и выходит.
Один байкер:
- Ну и козел! Это ж не мужик, а тряпка!
Официант:
- Он еще и водитель паршивый: сейчас со стоянки выезжал - все ваши мотоциклы раздавил...

***
В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.

Отредактировано APTEM (2008-03-03 20:22:28)

Другая трактовка,а скорее оригинал,т.к. рассказывали мне его лет 5 назад

Едет таксист наркоман,его тормозит девушка.
- до аэропорта довезёте?
- садись.
Садится.Едут.Час едут,два едут,три едут...Полями едут,лесами...Она,не выдерживая,стучит наркомана по плечу:
- Долго ещё ехать?
Наркоман,вздрагивая:
- Ой,а кто здесь?