Ну завелась!!! отстынь!!!

знаю я ваши 3-и ведра...  [реклама вместо картинки]

давайте не будем портить предновогоднее настроение!!! вас вообще нельзя понять!!! sorry если что!!!  [реклама вместо картинки]

Отредактировано kinbolon (2007-12-31 11:06:24)

поглядеть бы на тебя, татарин [реклама вместо картинки]

"женщина сегда права".

если хошь дальше продолжать дебаты- пиши в личку!! в душе я всё равно не остыну. я девушка горячая! [реклама вместо картинки]

Дети залезли на Альтависту
На сервере в миг стало очень чисто
У конкурентов теперь нет проблем
Сузился круг поисковых систем

[реклама вместо картинки] [реклама вместо картинки] [реклама вместо картинки] [реклама вместо картинки]

[реклама вместо картинки] [реклама вместо картинки] [реклама вместо картинки] [реклама вместо картинки]

p.s.: ничего личного к форумчанам...

Отредактировано kinbolon (2008-01-02 14:28:23)

[реклама вместо картинки]

Он очень спешил, но ничего не получалось.
Она напирала.
— Мужчина, ну куда вы суете! Это ж стыд и срам!
Он замер.
— А куда надо?
Она возмутилась.
— Вам что, три года? Не понимаете?!
Он засмущался.
— Да нет… Я до этого очень редко…
Она возмутилась опять.
— Ну мужики пошли! Очень редко!
Он робко предложил.
— Может Вы вместо меня вставите?
Ей снова пришлось возмутиться.
— Слышь ты! Кто из нас в штанах?! Может, тебе юбку дать поносить?
Он молча покраснел.
Она вздохнула и сжалилась.
— Ладно, давай свою карточку.
Банкомат это слишком сложно…

Рассказал знакомый мент(работает в метрополитене)
Однажды им настрочил мужик жалобу на кассира в метро, и вот что он там
изваял «она закрыла свою продажную щель грязной тряпкой и не обслужила
меня» Обиженный пассажир!

Приходят к продюссеру Дома-2 и говорят:
— Знаете, вот народ Ксюшей недоволен, в интернете издевается, может быть сменим ведущую?
— Коней на переправе не меняют — гордо ответил продюссер.

В магазине:
— Ну, раз уж вы взвесили вместе с колбасой и свой палец — то отрежьте и его...

На вооружение росийской армии начала поступать новая секретная разработка - прибор ночного щупанья.

На Люблинской линии московского метрополитена появился новейший скоростной поезд "Яуза-3000". Уважаемые москвичи и гости столицы! Просим вас быть внимательными, и сообщить нам, когда и на какой станции вы видели новый состав, а то мы его уже месяц поймать не можем, настолько он скоростной!

такие электрички реальные.. ппц... я в старой яузе в  кабине каталсо... охренеть.. [реклама вместо картинки]

На редкость отличная подборка анекдотов (взял с локалки)

****

-Этот придурок пытался затеять со мной драку прямо у входа в травмпункт!
-А ты что?
-Предложил схватку на ножах в операционной!

****

Один мужик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессонную ночь явился ему джин и говорит:
— Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, всё исполню за просто так!
Мужик подумал и говорит:
— Жутко спать хочу!
— Хорошо,- говорит джин,- будешь жутко спать!...

****

Телефонный опрос, проведённый утром 1 января, дал следующие результаты:
2% опрошенных ответили «Да?"
3% — «Алло?"
95% затруднились ответить.

****

На кладбище выкопали могилу и оставили на ночь. Шёл пьяный, провалился. Идёт другой пьяный. Подходит к могиле, видит, в ней кто-то лежит. Первый говорит:
— Мужик, помоги!
Второй:
— Лежишь?
Первый отвечает:
— Лежу.
— Дрожишь?
— Дрожу.
— А зачем открылся?

****

Мне 43 года.. У меня трое сыновей.. Двое умных и один дурак..
[ХОЧУ БАН], чувствую себя царем...

****

Сидит маленький мальчик на дороге и плачет. Подходит к нему сердобольный дяденька:
— Ты чего плачешь, мальчик?
— Аааааа! У меня мама плохая!
— Ну чего же она плохая?
— Она-аааа котят утопила-аааа!
— Да, плохая мама...
— Ааааа обещала, что я-ааа утоплю!..

****

— Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год — бородатый, в красной шубе?
— Дедушка Мороз!
— Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?
Вовочка молчит.
— Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?
— Смерть?

****

Учительница в школе:
— Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
— Панадол.
Иван:
— Аспирин.
Юля:
— Уголь активированный...
Вовочка:
— ВИАГРА...
-??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
— Как от чего? — От поноса!
-??? Как от поноса? С чего ты взял?
— А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: «На, возьми виагру, может это д%%ьмо у тебя затвердеет...»

****

— Алло! Это аптека? Здравствуйте!
— Нет, вы ошиблись. Это офис.
— Не может быть! Я набрал номер аптеки.
— В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких г@ндонов. Но все-таки это офис.

****

14 причин, почему алкоголь следовало бы предоставлять на рабочем месте:
1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя
2. Стресс снижается
3. Коммуникабельность возрастает
4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются
5. Нет нужды покидать работу из-за похмелья
6. Расходы на обогрев помещений можно сократить
7. На работу лучше добираться c друзьями на попутке вскладчину или общественным транспортом, делающем поменьше остановок в пути
8. Удовлетворение рабочим местом растет
9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу
10. Товарищи по работе начинают становиться более товарищами
11. Планерки проходят интересней
12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как
после работы не нужно спешить в кабак
13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие
14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил.

****

Красивая девушка ищет работу.
Интим не предлагать!!!
Соглашусь ведь..

****

Моются два новых руссуих в бане.
— Что это за татуировк у тебя ниже спины: А 088 ВХ?
-Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

****

— Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом...
— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— Чо?))
— Да, примерно это я и имела в виду...

****

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
-Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
-Конечно, ласточка моя! Вот смотри — вот что у тебя между ног — это как бы тюрьма, а что у меня — это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
-Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
-Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:
-Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
-Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!

****

Собирается грузин на свидание:
— Адэну белий брюк, белий рубашка, белий туфли...
— Ты ещё зелёную кепку надень. Как кефир будешь.

****

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
— Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!...

****

— Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
— Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

****

И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...

****

Вот дочитаю баш, выйграю в тетрис и пойду к сессии готовится...

****

Выпил одновренменно бутылочку Имуннеле и Актимель.
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.

****

* НЯШКА слушет TOKIO HOTEL и чувствует себя лет на 15 моложе
< swd > сперматозоидом?

****

Большинство женщин любит ушами! Меньшинство, которое любит ртом, побеждает!

****

xxx:зря это один из моих любимых ситхов
xxx:я вабще люблю Бродского
xxx:и Маяковского
yyy:О_о Маяковский был ситхом?

****

— Мама, я действительно произошел от обезьяны?
— Не могу сказать тебе наверняка. Я ведь так и не застала в живых родителей твоего папы.

****

— Папа, что такое загадочная улыбка?
— Это такая улыбка, сынок, какая была сегодня утром на лице твоей матери, когда я сказал ей, что задержусь сегодня на работе по неотложному делу.

****

А больше всего я люблю рекламу этих блондинистых женских журналов! Купи журнал Полина! Она — такая, как ты! Всего гривна пятьдесят.

****

— Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
— Следите, чтоб он не подходил к цементу...!!!

****

Репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, ставит на колонку бутылку водки.
Ему:
— Ты что, на репетицию с водкой?!
Он:
— Нет, на пьянку с гитарой...

Загадка про минет: и девки сыты, и целки целы.

****

Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары.
Муж смотрит в зеркало:
— О! Я загорел, ты почему такая бледная?
— Как тут загоришь, если ты все время сверху!

****

Она: Скажи, вот если бы тебе надо было купить белые теплые колготки,ты б куда пошел?
Он: в дурку сразу.....

****

Окулисту на день рождения подарили большой стеклянный глаз внутри котрого была его фотография, — на что он ответил — Хорошо что я не гинеколог

****

xxx: Привет=))) Эд, у меня вопрос... Я тока что подключила веб-камеру... Как мне сделать, чтобы, например, ты меня видел?
yyy:сначала тебе надо раздеться )...

****

Шофер — клиенту:
— Посветить вам на ступеньки?
— Нет, спасибо, я уже лежу внизу...

****

Ющенко собирается на работу и кричит по направлению к кухне:
— Дорогая, мне пора, иди поцелуй меня!
Выходит жена, всматривается в его лицо:
— Может лучше минет?

****

Danas Darguzas: Прошу предоставить мне отпуск на период полураспада цезия-137.

****

— Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
— Нет, ты нечто большее!
— Да? И насколько?
— Киллограмов на 50.

<_MiF_> Я всегда любил Microsoft. За их, мягко говоря, нестандартный подход к простым вещам.
<_MiF_> Вот например, взял я калькулятор. Обычный, виндовый, который calc.exe. Набираю:
<_MiF_> 2+2*2 - получается 8.
<_MiF_> Переключаю калькулятор на инженерный. View -> Scientific.
<_MiF_> 2+2*2 - получается 6...
<_MiF_> Майкрософт рулез

НАРОД ЭТО ПРАВДА! 

Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?

Негритенок плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

— Папа, знакомься — это Саша.
— Отлично! А ты кто?

Зять с тещей вскапывают огород. Теща работает в каске. У зятя спрашивают:- Почему у тебя теща в каске?- А что я, каждый раз, когда захочу отряхнуть лопату, к забору должен бегать?

Мальчик в лесу собирает грибы. Лесник с улыбкой за ним наблюдает, а потом подходит и говорит:
— И в таком возрасте ты уже знаешь какие грибы съедобные, а какие ядовитые?
— Да, вот смотрите: в этой корзине для еды, а в этой для продажи.

Сценка «Путин и Президент Латвии».
— Владимир Владимирович, мы хотели бы пересмотреть итоги второй мировой войны.
— Да нет проблем. Я скажу министру иностранных дел, он вам запишет на DVD.

Русский мужик поехал в Турцию по путевке «все включено». Возвращается после отпуска на работу. Коллеги его радостно приветствуют:
— Михалыч, привет! Как дела? Приехал? Что помнишь?

В автобусе:
— Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы — балерина!?
— Да! А как Вы узнали?
— Просто Вы ногой за поручень держитесь...

— Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня...
— Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!

По трассе мчится милицейская машина на огромной скорости с двумя ментами на борту. Встречный авто семафорит ей, предупреждая о засаде гаишников. Водитель резко сбрасывает скорость. Напарник водилы:
— Ты зачем тормозишь?
— Так менты впереди!!!
— Идиот! Мы сами менты!!

— Почему ты перестал встречаться с той девушкой?
— У нее плохой вкус.
— В чем это проявляется?
— Она сказала, что я ей не нравлюсь.

Рекламу «Ваша киска купила бы Вискас» нам помогал проверять дрессировщик Куклачев. Но у него ничего не вышло. За бесплатно — жрет, тварь, а покупать не желает!

— Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
— Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.

Сравнительный тест-драйв: «IKARUS-Гармошка» и «MASERATI Quattroporte»

Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках.

Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati — трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе» открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку.

Самые первые ощущения, когда садишься в «Икарус» — тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду «Maserati» — просторно, потолок не давит, так как его нет!..

Зато дальнейшие ощущения от езды в «Maserati» не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В «Икарусе» такого чувства не было. Кроме того, из «Икаруса» гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел.

Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где «гармошка) «Икаруса» чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у «Maserati» заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы «Maserati» — непонятно.

«Maserati» может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. «Икарус» может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают!

По динамике разгона особых различий не замечено — в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.

Обзорность: «Икарус» — 50-100 м, «Maserati» в густом выхлопе «Икаруса» — 2-3 см.

Музыка. По силе звука штатный субвуфер «Maserati», конечно, проигрывает субпукеру «Икаруса», но по частотным характеристикам «Maserati» впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики?

Хорошо продумана в «Икарусе» курсовая устойчивость — он двигается строго от одной конечной до другой.

Кочки и выбоины «Икарус» как будто «проглатывает». При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть.

Наглядный пример: на первом же люке скорость «Maserati» упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. «Икарус» спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!

А знаменитую систему «Занос 1,5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!

Идём дальше. По сравнению с «Maserati» «Икарус» топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на «Икарусе», на заправке не был ни разу. И это за 30 лет!

Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами.
«Икарус» поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что «немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания…»
А вот «Maserati» даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского «гидрача».

Опять же — наворотов в «Икарусе» больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах… Кстати, как и магнитолу в «Maserati», молоточки с окон «Икаруса» приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой.

Пол в «Икарусе» усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков.

Подголовники в «Икарусе» выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в «Икарусе» у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности.

В «Maserati» можно получить информацию о состоянии автомобиля.
В «Икарусе» можно получить информацию о себе. Причём, в «итальянце» информация выводится на приборную панель, а в «Икарусе» можно получить её прямо в табло, на лицевую панель.

Делаем вывод:
«Икарус» — это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать.
А для кого создана «Maserati» — загадка.

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки, "попробывать" презервативы он идет к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за все время обеда он не произнес ни слова, сидел красный как буряк и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.