В вино-водочном магазине.
Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали -
кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over.
Thank you.
***********************************************************************
Плакат по технике безопасности.
Кран с оборванными стропами, под ним громадная плита с остатками строп.
Из-под плиты торчат кирзовые сапоги.
Надпись крупно:
"ОН РАБОТАЛ БЕЗ КАСКИ!"
***********************************************************************
-Чем вы занимаетесь в вашей баптистской секте?
-Баб тискаем.
***********************************************************************
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в
сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!
************************************************************************
Знаете, что такое семейная жизнь? Представьте себе безлимитный сверхскоростной Интернет,
но при этом у вас открывается только один сайт.
************************************************************************
Вопрос к моряку:
— Вот Вы, чел просоленный до мозга костей! Пират! Покоритель морей! Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно???
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!!!"
Вот тогда меня обуял настоящий ужас…
************************************************************************
В штате Айова- всё хорошо!
А жаль! Такая хорошая рифма могла бы получиться!

пришёл устраиваться:
я знаю с++
- ну и %$#@! нам ваш си? нам бейсик нужен!
но вы же сказали программист!
- мы сказали, мы дополнили, нам просто надо собрать 100 компов

авария, запись в протоколе:
в аварии 1 погибший. мотылёк...^%$#@!...

уроки рукопашного боя:
этот приём называется :%;№"!
- а этот проще и эффективней, спас 12 или ак47

автомастерская:
добрый день, уважаемый. у меня колесо спустило
- отлично, открывайте капот.
но зачем, ведь колесо же?!
- причина вашего заезда сюда, не делает из вас механника...

в доме сгорела лампочка:
электрик, замените пожалуйста лампочку.
- ключи от вашего авто и какую именно вам фару заменить?

сервисный центр:
добрый день. у меня компьютер сгорел, что делать?
- вызвать пожарных, эвакуатор, милицую, скорую.
но зачем же их всех?
- а затем, уважаемый, что у вас только монитор "потух" и давно для вас монитор это ЦЕЛЫЙ КОМПЬЮТЕР?

неполадки с компьтером:
почему клавиатура с проводом, не может работать как беспроводная клава?
- почему вы, не можете быть нормальным человеком, а лишь идиотом?

ресторан:
чай пожалуйста
- минутку
почему он такой крепкий?!
- вы просили чай, а не чай разбавленный кипятком...

помощь тех поддержки:
у меня вирус! у меня вииирус!
- у меня антивирус!
но у меня вирус!
- у меня тупой клиент, который воспринял запрос антивируса на обновление - вирусом...

вопрос:
в чём разница - очистить корзину и отформатировать?
- форматирование, это очистка большой корзины, а очистка маленькой.

на сегодня пародийная программа закончена. желаем вам отличного дня и не будьте такими как они, вышеперечисленные миллионы людей.

Рассказали мне анекдот про полицию в России) 

У бабушки пропал кошелёк...Не знает, украли или потеряла..подходит к полицейскому и говорит:
-Внучок, у меня кошелёк пропал.
Он говорит:
-Бабушка, так вам в ПОПу.
Бабушка в недоумении:
-Куда-Куда?
-В ПОПу: поселковое отделение полиции.
Ну пошла бабушка. Приходит и говорит мол так и так кошелёк пропал. Полицейский спрашивает:
-А где вы заметили пропажу?
-На ЖД вокзале.
Он ей отвечает:
-Так вам в ЖОПу.
Бабушка опять в недоумении:
-Куда-куда?
-В ЖОПу - Железнодороное отделение полиции.

Бабушка уже на взводе:
-А где ж вам такие названия придумывают?)
-Как где? в Политической инспекции зашиты демократии) [Политической инспекции зашиты демократии - сделайте аббревиатуру]

Отредактировано long_truck_driver (2011-03-02 22:35:38)

Из жизни.
Урок ОБЖ учитель спрашивает одноклассницу:"Ты идешь одна по улице сбоку едет машина в ней 4 парня приглашают тебя сесть к ним. Что бы ты сделала ?"
С последней парты доноситься" Позвала бы еще 3 девчонок"

Отредактировано OSTeam (2011-03-14 15:01:36)

Прикол =)))) смотрите прикол =)

for MAN Блиин чуваак "Вот это прикол" Я прям чуть не обоссался от смеха... Хоть бы поумнее придумал что нибудь

Десантура летит на транспортнике в Афган. Командир наставляет
- за каждую голову душмана будете получать вознаграждение - лишний сухпай на неделю, за 10 голов - отпуск в Союзе.
Борт приземляется, команда: "Р-р-разойдись!!!"
Через полчаса бойцы возвращаются - кто в руках голову тащит, кто и несколько. Командир бледнеет и срывающимся голосом...
"Ребята, вы что, мы ж в Ташкенте на дозаправку сели..."

не знаю было или нет, но я ржал ппц!

"Если бы мы делали девушек, - они бы тоже не ломались". ©ВМW.
"Если бы мы делали девушек, - они бы Вас за.бли на первом свидании". (С)АвтоВАЗ.

Отредактировано Tolik_mfk (2011-06-16 15:15:40)

Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо.
Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности…

1 Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека.
Нет, я не маньяк. Я - телезритель
2  В качестве хоть какой-то моральной компенсации за запрет пить пиво во
дворах предлагаю госдуме принять законопроект, по которому бабушкам у
подъезда больше двух не собираться.
3  - Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в
24:00, а не в одной туфле и без платья!..
4  - Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
- "Пару" - это сколько?
- "Пару" - это пять!

Отредактировано V@nёk_59rus_ (2011-07-07 13:38:55)

бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке:
- смотри, Темик, вон едет "би-би"
- бог с тобой, бабка, это-ж BMW 325 iMI 4x4