Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля:
20 лет - доехать покрасивее
30 лет - доехать побыстрее
50 лет - доехать побезопаснее
70 лет - доехать!!!

Стоит мужик у дороги, голосует останавливается такси, он садится.
Едут, мужик говорит водиле:
- Слушай, можно, я тоже порулю?
- ???
- А у меня руль есть !
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит водила. (Еще бы, едут два водилы, и оба крутят рули). Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водила шарахается вправо и налетает на столб.
Таксист:
- Ты че делаешь "/$%$^???
- Да со мной вчера так-же пошутили, один руль остался...

[ex]
Я конечно понимаю что это "Беседка"... Но может не будем наглеть?! Собери все свои сообщения в ОДНО ЕДИНСТВЕННОЕ!!!
[/ex]

Отредактировано Legionner (2009-11-21 02:38:08)

заходят 2 студента в уборную, и каждый по своим кабинкам. Из кабинки №:
1: Пятя
2: А?
1: Этот козёл поставил тебе зачёт?
2: Нет
3: И не поставлю!

Летят в самолёте два вьетнамца два армяна и два русских фигак таможня надо чё ни будь не нужное скинуть ну вьетнамцы берут джинсы самые крутые выкидывают говорят у нас этого дерьма много армяне берут духи крутые кидают говорят у нас этого дерьма много русские берут двух армян из самолета выкидывают и говорят у нас этого дерьма много

про ковбоев!  

Посреди прерии стоит городок. Стоит ужасная жара. На улицах ни души. В тени около салуна сидит старик и потягивает виски из стакана. Вдруг, откуда ни возьмись, в клубах пыли, в город влетает ковбой. Он подъезжает к салуну, спешивается и привязывает лошадь к коновязи. Старик лениво наблюдает за ним. Тут, ни стого, ни с сего кобой обходит лошадь, задирает ей хвост и целует туда, куди никогда не заглядывает солнце. После этих действий он спокойно поднимается по ступеням салуна. Старик в шоке застыл, проливая виски из стакана. Когда ковбой поравнялся со стариком, тот спросил:
- Сынок, я много чего повидал в жизни, но не мог бы ты сазать мне, что ты сейчас сделал?
- Да просто у меня губы от жары потрескались, - ответил тот.
- ?! ...И что, помогает?
- Вообще-то нет! Но,отбивает желание их облизывать.

Продавец лошадей произнес: "Есть что-то, что вы должны знать об этой лошади. Она останавливается, когда ты произнесешь "Аминь", но сорвется в галоп, если скажешь "Слава Богу". "ОК! я беру лошадь" - говорит покупатель.
На следующий день Ковбой отправляется верхом и решает сделать проверку - "Аминь" - лошадь останавливается как вкопанная, но в этот момент какой-то прохожий неподалеку громко произнес "Слава Богу". Лошадь подхватывает, как ужаленная и уносится в сторону каньона. Ковбой пытается остановить лошадь изо всех сил, но безуспешно. Он кричит: "Стой, сволочь, Стой, кретинская лошадь! Хоа!!!". Ничего не работает, - а он летит прямиком к пропасти. Тогда он начинает молиться: "Господи, ПРОШУ ТЕБЯ, останови эту чертову лошадь! Пожалуйста! Аминь!" Лошадь встает вкопанная прямо на краю пропасти. "СЛАВА БОГУ!!!" - были последние слова ковбоя.

Два Техасских ковбоя сидят за барной стойкой. Вдруг, молодая девушка неподалеку начинает давиться куском гамбургера. Она кашляет и хрипит. Один из парней оборачивается и произносит: "Сдается мне, плохо приходится этой девчонке. Похоже, надо помочь ей". С этими словами он бросается к ней, хватает ее за голову своими большими техасскими ручищами и спрашивает: "Проглотить можешь?". Задыхаясь, она мотает головой, показывая, что не может. Он снова спрашивает: "А дышать можешь?". Она снова мотает головой. Тогда он быстро кладет ее животом на стол, спускает вниз ее трусики и проводит языком от задницы вдоль всей спины. Девушка от шока в момент проглатывает досадный кусок гамбургера и вновь обретает способность самостоятельно дышать. Техасец возвращается на свое место: "Вот ведь что удивительно, что это срабатывает всегда".

Ковбой въехал в город и остановился у салуна, чтобы выпить свою порцию виски. Местные не отличались дружелюбием в отношении к заезжим, поэтому, когда он допил и вышел из салуна, то обнаружил, что лошадь украли. Он вернулся в бар, выхватил пару пистолетов, подбросил в воздух поймал над головой и, не глядя, выстрелил в десятицентовик на барной стойки. Две пули разнесли монетку в клочья. "Кто из вас, скотов, спер мою лошадь?" - сквозь зубы произнес ковбой. Ответа не последовало.
- "Сейчас я возьму еще один стаканчик виски, и пока буду его пить, - верните мою лошадь. Если лошади не будет, то мне придется сделать то, что пришлось сделать в Техасе. А я очень не люблю делать то, что мне пришлось сделать в Техасе!"
Некоторые из завсегдатаев нервно дернулись. Ковбой, не спеша, взял еще один стакан виски, медленно его выпил и вышел на улицу. Лошадь стояла на месте. Он сел в седло и повернул лошадь, чтобы уехать из города. Но тут из салуна выбежал бармен.
- "Прежде, чем ты уедешь... партнер, мог бы ты рассказать, что же все-таки тебе пришлось сделать в Техасе?"
- "Мне пришлось идти домой пешком".

Ковбой читает газету. Вдруг, он замечает, что к нему направляется жена со сковородкой в руках.
- "Это тебе зачем?" - спрашивает ковбой.
- "А что это за клочок бумаги в кармане твоих штанов? На нем написано Дэйзи."
- "О, дорогая! Помнишь, я на прошлой неделе ходил на скачки. Дэйзи - имя лошади, на которую я ставил".
Жена извинилась за свои подозрения. Три дня спустя ковбой снова сидел на террасе дома, читая газету. Вдруг раз, удар по голове. Стоит над ним жена со сковородкой.
- "За что?"
- "Твоя лошадь звонила"

Ковбой развалился звездой на трех сидениях в партере театра. Швейцар заметил это и шепчет ему: "Сэр, простите, но не могли бы вы занять свое место". Ковбой совершает некоторые телодвижения движения, но безуспешно. Швейцар, теряя терпение: "Сэр, если вы сейчас же не займете место, я вынужден буду вызвать управляющего!" Но снова ковбой лишь слегка пошевелился. Возвращается с менеджеров и, некоторое время они вдвоем пытаются сдвинуть ковбоя, но безуспешно. В итоге, вызвали шерифа. Шериф оценил ситуацию, склонился над ковбоем и спросил: "Парень, как звать-то тебя?"
- "Сэм", промямлил ковбой
- "Откуда ты, Сэм?"
- "С балкона…"

Старый ковбой заходит в бар, одетый как надо - рубашка, джинсы, шпоры, чапсы, - и заказывает выпивку. Пока он пьет свой виски, к нему подсаживается молодая девушка. Она заказывает себе выпивку, поворачивается к ковбою и спрашивает: "Ты настоящий ковбой?"
- "Ну, я всю свою жизнь провел на ранчо, крутил хвосты коровам, заезжал лошадей, строил и чинил заборы… Думаю, что да!"
После еще одного стаканчика он спрашивает ее, кто она.
- "Я никогда не была на ранчо - я точно не ковбой", - говорит она, - "Но я лесбиянка. Весь день я думаю о женщинах. Как бы рано я не вставала - думаю о женщинах. Когда я ем, принимаю душ или смотрю телевизор - все наводит меня на мысли о женщинах". С этими словами она встает и уходит. Ковбой тупо смотрит в никуда. К нему подходит молодая пара.
- "А ты настоящий ковбой?"
"Ну, я всегда думал что да, однако только что выяснил, что я лесбиян".

Так мужики не принимайте на свой счет-это больше для баб, но смешно)))
"Если вы нащупали слабое место мужчины, щупайте его до такой степени, пока оно не станет сильным!"   

чтото я об этом слышал 

(Етот анекдот мне батя расказал)В одну из рот входит старшына, а книму подходит рядовой и говорит
- Таварищ капитан к тэбэ жина пришла,
- Не к тебе а к вам, рядовой!
- Нэт к нам вчера прихадила, сиводня к тэбэ:)

Ахаха не могу блин ппц орр))))))

Препарат интересный, с небольшими побочными эффектами (это не подделка, на самом деле так и написано):