Приезжает муж из командировки. У жены хахаль, ну и бежать. Мужик хватает ружье бабах, промазал. Он со второго ствола бабах, опять промазал. Сел и думает.
- Это, что же получается. Пришел, мою жену тра*нул, мою водку выпил, а я его еще и проводил с салютом.
*******************************************************************************************

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, всё отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац - выпрыгнул, по земле повалялся, встал, всё нормально. . . . . .
Его спрашивают:
- Ты чего?
А он говорит:
-Спиртяга -класс! Только, как пёрнешь, - фуфайка загорается!
********************************************************************************8

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.
Вокруг возмущение:
— Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
— А это, спрашивается, для кого?

-----------------------------------------------------------------------------

Заповіт Ющенка.
На Говерлі поховайте мене у берлогу!
Поруч мене покладіть Луценка й Балогу!
Наді мною хай співають неуки Гринджоли!
Прощавай бабо Параско та любимі бджоли!
А до х...я привяжіте з помаранча банта,
Щоб держава не забула такого гаранта
--------------------------------------------------------------------------------------------
Типичная сельская картина.
Зять, сутками сидит перед телевизором, а бедная теща все ходит и ноет ему:
-Миколо, та піди ж забор підремонтуй, бо похилився нанівець.
-Миколо, піди у сарайчику загорідку поремонтуй, прохудилася вся...
Эта сцена повторяется из дня в день. И вот, в очередной раз после слов тещи Микола поворачивает к ней голову и говорит:
-А воно моє!?
Теща, услышав такие слова, подумала, а и впрямь что я к зятю пристаю. Немного подумав она идет к нотариусу и переписывает все хозяйство на зятя.
Проходит неделя, другая... Катрина таже. Микола перед телевизором, заборы падают и т.д.
Подходит теща к зятю и снова:
-Миколо, та піди ж забор підремонтуй, бо похилився нанівець.
-Миколо, піди у сарайчику загорідку поремонтуй, прохудилася вся...
МЫкола поворачивает голову к теще и говорит:
-А воно твоє!??????

Съемка клипа сока "Моя семья"
А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо*б...

Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !

Дети:
- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!

Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбо*б !!! ! Сначала идет - томат !!!

Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!

вбегает девочка:
- фруктов нету ни х*я, пейте сок "моя семья"

Режиссёр:
- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- а я фея без х*я, пейте сок "моя семья"

Режиссёр
:- девочка, не без х*я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без х*я, пейте сок "моя семья"

Отредактировано bra2s (2009-10-19 17:22:13)

У буржуев есть софт - обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензионный...

Посадил дед репку.....
Дали "Репке" 5-ть лет

Пять раз из музея воровали "Чёрный квадрат" Малевича, и уже пятый раз сторож успевает восстановить картину к утру...

Школьница приходит домой после дня рождения.
Мать (грозно):
- Пила?
Дочь:
- Шампан стаканского.

- У меня кошка необычная, думаю её в цирк отдать.
- Что же в ней необычного?
- Видишь фотографию?
- Ну?..
- Она снимала!

В ресторане двое русских подсаживаются за стол к казаху. Начинают обсуждать своих жён - такие они, сяике, никакого житья. Казах молчит. Они у него спрашивают:
- А у тебя-то жена есть?
Тот отвечает:
- Жок (по-казахски "нет").
Один русский со вздохом говорит другому:
- Вот он молодец! Я свою, наверное, тоже скоро сожгу...

Вечер. Женщина бальзаковского возраста красится перед зеркалом. Обращается к пятилетнему сыну:
- Сыночек, сегодня вечером ко мне придет дядя Сережа, поэтому поедешь к бабушке с дедушкой.
- Не хочу к бабушке с дедушкой.
- Ничего страшного, побудешь у бабушки с дедушкой.
- Нет!
- Прекрати капризничать! Что тут такого? Переночуешь, а утром я тебя заберу.
- Утром? Опять мне всю ночь на кладбище торчать?

Одна подруга жалуется другой:
- Муж меня совсем достал.
- Чем это?
- Да вот приходит вечером домой, приносит бутылку вина, и за ужином мы ее выпиваем. А он ведь у меня ГАИшник. И после ужина он снимает штаны и говорит: "А теперь подышим в трубочку".

Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют, поручик шепчет ей на ушко - Наташенька, а вы долбитесь в очко?
Наташенька скромно прошептала:
- Да, порутчик...
- А в преферанс?
Наташа (краснея):
- А это куда?!

Короче решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде доброе утро, малыш, целую тебя. Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка! Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Говорю, все в порядке вроде, отправляю... Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут... Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки доброе утро, малыш...

Ревнивый муж – жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы… Если бы насобирала…

- Почему женщина, даже если готова сказать «да», все равно сначала скажет «нет»?
- Если она сразу же скажет «да», то говорить, собственно, уже и не о чем...

С женой:
- У меня маленькие уши, столько лапши на них не помещается!
- На рога повесь!

Сёдня в трамвае один мужик отжог: «Ну что за выборы у нас были? В аптеке выбор гандонов и то больше.»

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости
смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

Женился один мужик. Друзья его спрашивают:
- Ну и как жена?
- Да кошмар.
- Почему?
- Ходит каждый день по барам, по пивнухам, по барам, по пивнухам.
- Что так пьет?
- Если бы... Меня ищет!

До чего дошли технологии...
Вчера вечером курю на балконе, внизу помойка.
Бомж себе подсвечивает мобильным телефоном...

veter745
На стройке когда работал в таких же такчках таким же образом отдыхал ))))))

Было или не былоюююне знаю,но если что сорри
Начнём!:
ты занимался виртуальным сексом?

ш:
неа

ш:
мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

ш:
не хочу этой херью заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

ш:
Ок
Давай попробуем

ш:
начинай

Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.

ш:
рыжая

Sexy:
что?

ш:
блондинок не люблю

Sexy:
ок
Как выглядишь ты?

ш:
и канапатая

Sexy:
?!

ш:
люблю рыжих и конопатых

ш:
и дома этим заниматься не люблю

ш:
давай я начну

Sexy:
давай

ш: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

ш:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в жопу

Sexy:
?

ш:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!

Sexy:
Че за [ЦЕНЗУРА]?

ш:
Извини разошелся

Sexy:
Иди на [ЦЕНЗУРА]!

ш:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

ш:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

ш:
я кончил?. Извини что на лицо

Sexy:
так быстро… я еще ничего не делала!

ш:
я три года бабу не видел

Sexy:
ну ты еще можешь?

ш:
Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу

Sexy:
Кто?

шмытик:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:
все [ЦЕНЗУРА] пошол

В нашей стране НАИВНОСТЬ - это, когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь, что смотреть нужно только в одну сторону.
*****
Хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, обычно тормоз.
*****
Везде нужна сноровка, смекалка, монтировка.
*****
"Русская водка" - не дай себе просохнуть!!!

СВУЙ       Ой,блин, ваще убило=)
Yarik,

Отредактировано Flamenko[54]rus (2009-11-07 10:30:25)

Глянул в лужу - в луже жопа,
Вот так невидаль, друзья...
Вдруг мне жопа улыбнулась -
Оказалось это я!

Купили директора Мерседеса наш завод АвтоВаз,собрались Мерседесы для России собирать.Выгнали старого директора,его зама вообщем всех рабочих,привезли своих чистокровных немцев-рабочих.Собирают первый автомобиль Мерседес-получается Десятка,собирают второй получается опять Десятка,директора всех выгоняют и привозят новых рабочих,собирают опять Мерседес-получается Калина,собирают второй опять Калина,опять всех увольняют и привозят новых рабочих,собирают Мерседес получается Приора,собирают второй-опять Приора.
А на лавочке перед заводом сидят бывший директор и его зам с горя водку пьют
Зам говорит бывшему директору:
-Говорил я тебе Василич место проклятое,а ты все руки кривые да руки кривые!

На колхозном совете решено колхоз "Путь Ленина" переименовать в колхоз "Лень Путина"

Отредактировано Trucker (2009-11-08 00:07:34)

На Кавказе в районной больнице после сложной многочасовой операции курят два хирурга:

- Слюшай, опэрация два часа длилься, он меня замучиль савсем: "Тут надрэз, тут тампон, здесь скалпель, здесь дэфибриллятор!"

- Вах, дарагой, на то он и прафэссор!

- Какой эще прафессор? Пациент!!!!
----------------------------------------------
Вопрос Армянскому радио:
- Будут ли при коммунизме евреи ?
Армянское радио:
- Нет, они, как всегда, выкрутятся...
----------------------------------------------
- Жили были фараоны и евреи. Фараоны давно умерли, а евреи - остались.
  Жили были цари и евреи. Царей давно нет, а евреи - остались.
  Жили были генсеки и евреи...
- Что вы хотите этим сказать?!
- Ничего. Евреи вышли в финал!
----------------------------------------------------
- Что такое парадокс?
- Парадокс - это памятник Марксу работы Кербеля.
- А что в нем парадоксального?
- Ну, как же: В центре Москвы один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею...
------------------------------------------------------
Сталин принимает проекты архитекторов на создание памятника.
Первый проект: "Пушкин читает Сталина".
Сталин: "Эта верно политически, но не верно исторически. Во времена товарища Пушкина товарищ Сталин еще не родился!"
Второй проект: "Ленин читает Сталина".
Сталин: "Это верно исторически, но не верно политически. Во времена товарища Ленина товарищ Сталин еще не писал книг!"
Первое место занял проект "Сталин читает Сталина"...

Отредактировано RubberDuck (2009-11-12 17:14:39)