Отец читает сыну сказку на ночь:
- "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз"...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

- Барин! Прасковья опять не вышла на барщину! Что прикажете сделать с ней?
- Выпороть в конюшне! Десять палок!! Да, не беги, дурень... Я сам.

- Чем занимаются в обществе анонимных алкоголиков?
- Пьют под псевдонимом.

Ненавижу секонд-хенд, но как тогда быть с женщинами?

Мужик в магазине одежде. Говорит продавщице:
- Покажите мне что-нибудь из пиджаков.
- А из платья или из юбки тебе ничего не показать?

Летит водила по трассе. После обгона выскакивая из-за обгоняемой машины, он видит гайцев с радаром. Тот что с радаром увидел машину на большой скорости и вскинул радар, а так как все было неожиданно для него и за минуту до происходящего он вытирал пот со лба и снял фуражку, ему с фуражкой, радаром и жезлом очень неудобно, но гайцу очень хотелось не упустить нарушителя и он ухитрился уже практически сравнявшемуся с ним водиле махнуть жезлом. Тут радар, зажатый под мышкой той же руки в которой был жезл, выкатился и шарахнулся об асфальт. Законопослушный водитель остановился и наблюдал, как инспектор собирал разлетевшийся на запчасти радар в фуражку. Собрав детальки, гаец подошел к машине, с трясущейся нижней губой, козырнул к "пустой голове", и доложил:
- Вы превысили скорость, но радар разбился, можете ехать.
Отвернулся и пошагал к машине.

В гостинице:
- Девушка! Поменяйте мне постельное белье.
- Хорошо, с каким номером хотите меняться?

У меня сейчас в аське одновременно открыты окна бывшей, настоящей и будущей любовницы.

Медведев разрешил разливать пиво только в бутылочки по 0,33 литра, чтобы в ларьке они не загораживали литровые бутылки водки.

Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу, окорочка - стал вегетарианцем.
Сегодна был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр, творог - перешел на продукты из сои.
Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод!

Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива, которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу лет и автомобили ценой $15000, которые заржавеют у вас в гараже за 5.

Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.
**********************************************************************
Просыпается старик Хоттабыч ,(промозглое осеннее утро,похмелье...) открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки,мебель поломана...открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив там ни одного волоска-хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, в подмышках-нет волос. Оттягивает резинку трусов заглядывает ... НУ СЛАВА БОГУ - ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!
*********************************************************************
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...
**********************************************************************
Приходит налоговый инспектор в синагогу. Зовёт раввина. "Ребе, вот у Вас свечи горят, с них воск стекает, остаются огарки, что с ними делаете?" - "Собираем, отправляем в город" - "А потом?" - "Их переплавляют, делают новые свечи, присылают нам".
"Понятно. А Вы мацу раздаёте, крошки сыпятся, что с ними делаете?" - "Собираем, отправляем в город" - "А потом?" - "Их перемалывают, добавляют муку, пекут мацу, присылают нам".
"Понятно. А вот у Вас здесь обрезание делают, обрезки остаются, что с ними делаете?" - "Собираем, отправляем в город" - "А потом?" - "Вот, сегодня Вас прислали!"
************************************************************************
Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!!!!!!
- Мам.. я ее в рот положу...
***********************************************************************
Культура так и прет... смывать не успеваем.
*******************************************************************
- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.

Придумают же про малдовашек 

Почему молдаванe садят картошку ночью ? -Чтобы колорадские жуки не видели куда ее посадили.

Молдавские рабочие такие ловкие, что штукатурят стены прямо по старым обоям.

- А давайте пойдем войной на молдаван? - Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать.

Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.

Отредактировано Asphalt Cowboy Fishbone (2009-09-21 23:19:41)

Можно эти два долба@ба у Вас тут посидят? А то они меня уже зае@али!
>             (\_/)        (\_/)   
>             (-'.'-)       (-'.'-) 
>            (")_(")     (")_(")

Возле проститутки останавливается джип, опускается стекло и чей-то голос спрашивает:
- Что умеешь делать за сто баксов7
- Абсолютно всё!
- Тогда садись, поможешь фундамент бетонировать.
****************************************************************************************************

Встречаются два соседа.
- Весь день, - говорит один, - моя жена жалуется на неврастению,
невралгию, неврит. Не пойму, что с ней случилось.
- Очень просто. Ей на рынке завернули кусок сала в лист медицинской
энциклопедии на букву Н.
****************************************************************************************************

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике,
и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который
может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда продавайте корабль.
**************************************************************************************************

Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них
там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"... ?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.

Але, мама, что - то купить? - Купи, сук@, квартиру, и живи отдельно!

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член
семьи" ответить - "дедушкин!?!"

Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так
делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах))

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья СУК@!!!! )))

хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, обычно
тормоз.).

Ну почему я никогда с первого раза не могу правильно прочитать фразу "Я
тебе отослала" ??? )))))))

Сын спрашивает у матери:
"Мама, а что такое миньет?"
Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..."
Отец:
"Дура, не берут, а дают!!!! Мужика ведь растим!!!"

Отредактировано Legionner (2009-09-24 16:10:33)

Истинные расшифровки автомобильных аббревиатур.

========================================================

ВАЗ - вьетнамский автомобильный завод.
FIAT - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш
итальянского
автопрома).
Ford - Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).
Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive
(Надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).
Pontiac - Poor Old Nigger Things It`s Cadillac (Старый бедный негр
думает, что это "Кадиллак").
SAAB - Sad Attempt At Beauty (Жалкая попытка красоты).
KIA - Killed In Assembly (Убит при сборке).
Volvo - Very Odd Looking Vehicular Object (Весьма странный
автомобилеподобный объект).
Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer (Большой и уродливый
неразрушимый убийца автомобилей).
Dodge - Dead Old Dog Going East (Старая мертвая собака едет на
восток),
Dead On Delivery, Go Easy (Умер при доставке, легко и
непринужденно).
GM - Great Mistake (Огромная ошибка).
BMW - Big Money Works (Большие деньги работают)

Учитель(У) и Вовочка(В):
У: Где ты был?
В: Быка к корове водил.
У: А что папа не мог?
В: Папа мог, но бык же лучше!
------------------
Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница
Вовочку.
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно, - сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист, - сказал Вовочка.
- Хорошо, еще, - просит учительница.
- Членников, - говорит Вовочка.
А учительница ему:
- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.
---------------------------
Под Новый год дети в школе обсуждают, кто в чем будет на карнавале. Машенька:
- Я буду Снежной королевой!
Петя:
- А я - мушкетером!
Вовочка:
- А я оденусь во все коричневое и буду говном, и вам всем праздник испорчу!
---------------------------------
Вовочка ходит возле кабинета и говорит сам себе:
-Где же логика, где же логика.
К нему подходит директор:
-Вовочка что случилось, ты почему не на уроке?
-А я в классе пукнул они меня выгнали, а сами там остались. Где же Логика?
-------------------------------

Мужик купил японский автомобиль с голосовым управлением.
"Ни фига себе" - ехать вперед.
"Трындец" - остановиться.
Едет мужик по горной дороге. На повороте на встречу девушка на мотоцикле в мини юбке.
Мужик разинул рот: "Ни фига себе" . Машину и понесло к обрыву.
Закрыл мужик глаза: ну все, трындец .
Машина по тормозам и встала на краю обрыва.
Мужик с облегчением выдохнул, вытер пот со лба, глянул вниз - дна обрыва не видно.
"Ни фига себе", сказал мужик...
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Плывет Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.
Hаташа:
- Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать
оленихой...
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик!? Что вы там все время ищете?!
- Раки... Раки.... Где же раки?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны и в конце речи говорит: "Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги. Можете мне задавать вопросы".
Вовочка встает: "Я хотел уточнить: если родина за любовь просит денег, то она - проститутка, а вы - сутенер, правильно?"

***
Сенсация! Усама Бин Ладен скрывается в России под именем Анатолий Вассерман!

***
У врат рая апостол Петр встречает троих вновь прибывших.
- Сколько раз изменял ты жене? - спрашивает апостол Петр одного из них.
- Да раз 6 было....
- Это грех, но жизнь ты в основном вел праведную. Чтобы по Раю передвигаться, возьми велосипед.
Ну, первый из мужиков взял велик и уехал.
- Сколько раз ты жене изменял? - спрашивает апостол у второго мужика.
- Да всего раз, и то жена все испортила, - отвечает мужик.
- Ну, раз так, будешь, - говорит апостол, по раю на "Ладе Калине" ездить.
Второй мужик сел в машину и уехал рай осваивать.
Апостол Петр обращается к третьему мужику:
- Ты всю жизнь был верен своей жене, жизнь вел праведную и безгрешную, поэтому ты по раю будешь на "Бентли" ездить...

Через год эти три мужика встретились снова:
Первый говорит: -Не, что ни говори, велик - классная штука, правда, устаю сильно - тяжело все время педали крутить...
Второй: -"Лада Калина" - машина красивая, удобная, только тяжело ее через раз с толкача заводить...
А третий сидит в "Бентли" грустный-грустный. Эти двое спрашивают, мол, в чем проблема? У апостолов ты на хорошем счету, все тебя уважают, на "Бентли" вон ездишь!
А он отвечает: -Да все бы ничего, просто я вчера здесь жену свою встретил...на роликовых коньках!!!!