В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?
===================================================================
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
===================================================================
Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...
===================================================================
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.
=================================================================

От страсти у мужчины кровь бурлила.
И женщина с улыбкой на устах,
Сказала,что себя бы разрешила поцеловать,
Но только в двух местах.
О,мужики!!! Святая простота !!!
Он к ней подвинулся поближе
И попросил назвать места.
Она сказала....В Риме и Париже.
================================================
Публичный дом. Подходят к менеджеру два мужика.
"Сколько стоит снять женщину?"
"100 долларов!".
Порылись в карманах."Понятно. А вдвоём?"
"Всё равно 100, с каждого по 50".
Порылись в карманах. "Скажите, а что Вы нам предложите за 23 доллара?"
Менеджера уже достали. "За 23 доллара трахайте друг друга!"
"Понятно!"
Через час опять приходят. "Кому деньги отдавать?"
===============================================
В зоопарке мальчик показывает на осла и спрашивает
-мама, мама,а что это у него между ног болтается?
-Не знаю, сынок, не знаю!
-А папа говорит это - кое что....
-Может у папы и кое что, а это что надо!
==============================================
Подруга рассказывает другой:
-Знаешь,мужу при выпуске из дет.сада в школу давали характеристику:
"Общительный,хорошо кушает и играет". И за 30 лет ничего не изменилось.

1. Машина с блондинкой за рулем перевернулась в чистом поле. Менты недоумевают:
- Как вас так угораздило, девушка?
- Я еду, смотрю - ёлка! Я сворачиваю резко, а там - опять ёлка! Опять сворачиваю - опять она! Совсем уже резко сворачиваю, чтобы не врезаться, и вот, перевернулась...
- А где вы ёлку увидели?
- Да вот же она!
- Но это же освежитель воздуха в салоне! 
**************************************************************************************************************************************
2. Останавливает мент машину. Водитель говорит:
- Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.
- А кем вы работаете?
- Я метатель ножей в цирке.
- Не верю, докажите.
Тот достает десяток ножей и начинает жонглировать. Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:
- Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?
**************************************************************************************************************************************
3. Инспектор ГАИ не смог смотреть Формулу - 1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт. 
*****************************************************************************************************************************************
4. Останавливает инспектор водителя:
- Вы превысили скорость...
- Так у вас же там по дороге знак висит - "обгон запрещен".
- А это-то здесь причем?!
- Ну так я и ехал с такой скоростью, чтобы меня никто не обогнал! 
**************************************************************************************************************************************
5.За рулём блондинка, рядом её муж. Проехали пост ГАИ. Муж:
- Дорогая, предупреди встречных водителей, поморгай им... Да не глазами!!! 
*************************************************************************************************************************************
6. Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его
прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и
обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
- Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!
*************************************************************************************************************************************
7.На дерево залез медведь и мужик вызвал милицию. Приезжает мент с собакой и говорит мужику:
- План такой, вот вам ружье и отойдите на 20 метров, а я залезу на дерево и скину медведя, собака его за яйца и в зоопарк.
Мужик спрашивает:
- А зачем ружье?
Мент:
- Это если упадет не медведь, а я, мочите собаку!
*************************************************************************************************************************************

Отредактировано Ramir (2009-08-11 21:22:34)

один мужик зовёт офицанта и говорит:
мужик:принеси мне стакан воды!
офицант:изжога?
мужик:Нет,из крана.
-----------------------------------------
один мужик спрашивает у другого:
-у тебя какое зрение?
-самое лучшее!а у тебя?
-а у меня -5.
-холодно наверное?

Ты ушла рано утром, собралась в один миг,
На подушке остался твой зеленый парик,
Ты оставила зубы, не взяла в этот раз
Ни контактные линзы, ни искусственный глаз,
Накладные ресницы не взяла ты с собой,
Уши,брови и ногти, аппарат слуховой,
Две руки из пластмассы, два протеза ноги,
Две груди надувные, и вставные мозги.
Я сижу, размышляю, до меня вдруг дошло:
Если это осталось, то что же ушло?!

Как из темы сделать чат? Не знаете? Вот вам пример с одного из форумов:

Escape98
ман хотябы покажи)))

АНЕГДОТ
Полностю забитая маршрутка в час пик и в ето время в салоне пердит мужык
после наченает себя отмазывать
-Женщина имейте совисть выже неодна как так можно фуууу
женщина вшоке и в ето время
-Дядя-дядя ето вынапердели!!!!!
-Мальчик ты вобще молчи я тебя отмазываю аты...........
   

Лев издал закон чтоб звери в лесу не срали, зайцу было не в терпёж навалил под кустиком и видит лев идет, думает щас ....... получу и взял в ладошки.
-Лев спрашивает заяц что у тебя в руках.
-Бабочка.
-А ну покажи.
-Заяц раскрывает ладоши и кричит вон она полетела, а насрала то насрала.

Отредактировано Legionner (2009-09-04 14:14:45)

Идет по лесу заец с мешком
мешок этак раза в два больше зайца
встречает зайца лиса и говорит-
Заяц че в мешке несеш?,
заяц-Ой лиса лучше не спрашивай
плакать будиш,
давай не вые....ся показуй че в мешке,
ну заяц отокрывает машок,
а в мешке х..и,ну Лисаж говорит,
ооооо заяц дай попользоватся типа
трахатся хочется писец!!!,заец ей говорит-
да бери у меня их дохера,только перед тем
как пользоватся ты слово Бирюлики говори,
ну лиса ж пошла,сидит под деревом и так и сяк,
ну типа все удовлетворилась,ну она ж доставать
а он не досатется,думает бл..ь че делать,
тут волк идет,лиса ему говорит,волк иди сюда,
тот подходит,лиса ему-волк,скажи берюлики,
волк в непонятках-зачем?ну скажи
волк говорит ну бирюлики,ну тут хер из лисы выскакивает
и за волком,волк лисе-Лиса че за х..ня!!!
поймали короче один єтот хер,
идет заяц опять по лесу и опятть с мешком тут волк
ему заец че в мешке,ну заяц отвечает-Волк неспрашивай
плакать будиш!!!волк говорит-давай невы...ся открывай!!
ну заец открывает мешок,и волк ляпнул-ООООО Бирюлики!!!

Отредактировано <VeRsuS> (2009-09-05 14:33:39)

Новый, облегчённый интерфейс Microsoft Word:

Отредактировано Yarik (2009-09-06 22:31:25)

Вот кто сидит и думает о нашей с вами жизни:

AlexSar
Угу, а у нас вообще скоро будут 3-е выборы парламента за последние пол года.

Отредактировано Asphalt Cowboy Fishbone (2009-09-14 11:45:22)