Значит, стояли 2 статуи в городе 100 лет, стояли 200 лет!Бог над ними смиловистился и говорит:"Я вас оживляю на 15 минут делайте что хотите!"Услышав это статуи побежали в кусты!Через 5 минут возвращаются довольные!Бог говорит что у них есть ещё 10 минут!Они опять в кусты и через 5 минут приходят довольные!Бог говорит , что у них есть ещё 5 минут!Они опять в кусты!Богу стало интересно и он заглянул в кусты!А там одна статуя говорит другой:"Теперь ты держи голубя , я на него срать буду!"
Анекдоты, приколы, в меру пошлые шутки
Сообщений 571 страница 600 из 936
Поделиться5712009-06-25 19:36:28
- Зарегистрирован: 2009-06-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 31
- Уважение: +21
- Позитив: +6
- Провел на форуме:
18 часов 7 минут - Последний визит:
2012-02-29 21:10:14
Поделиться5722009-06-26 10:59:47
- Заслуженый Фермер
- Откуда: Украина, Боярка
- Зарегистрирован: 2007-03-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1665
- Уважение: +962
- Позитив: +697
- Пол: Мужской
- Возраст: 41 [1983-09-25]
- Провел на форуме:
1 месяц 10 дней - Последний визит:
2021-06-23 22:10:28
- Почему, когда мужчина видит женщину в обтягивающем кожаном костюме, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются...
- Почему? Потому что она пахнет, как новая машина.
Поделиться5732009-06-26 13:07:42
- Откуда: РОССИЯ
- Зарегистрирован: 2009-03-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 265
- Уважение: +578
- Позитив: +1001
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
27 дней 6 часов - Последний визит:
2011-12-22 07:37:12
1. Ночью на железнодорожной станции "Одесса" останавливается пассажирский поезд.
Открывается одно окошко.
- Что это за станция?
- Одесса.
- А почему так долго стоим?
- Паровоз меняют?
- На что меняют?
- Как на что? На паровоз!
- Тогда это не Одесса.
2. Идет одессит, несет в руках два арбуза. Его останавливает прохожий.
- Вы не знаете, где Дерибасовская? Тот ему дает два арбуза:
- На, подержи!
Развел руками в разные стороны:
- Не знаю.
3. Одесский трамвай. Мужик долго пытается попасть в компостер талончиком. Стоящая между ним и компостером дама не выдерживает:
- Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и все никак не можете вставить!
- А шо я сделаю?! Если он у меня мятый!
4. Мужик вваливается в квартиру ночью. На него сразу накидывается жена:
- Пораньше нельзя было прийти?
- Так пробка...
- Какая пробка в три часа ночи?!
- Так не вынималась...
Отредактировано Ramir (2009-06-26 13:36:37)
Поделиться5742009-06-26 14:37:46
- Откуда: 16 rus
- Зарегистрирован: 2009-03-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 42
- Уважение: +33
- Позитив: +24
- Пол: Мужской
- Возраст: 33 [1992-01-09]
- Провел на форуме:
1 день 12 часов - Последний визит:
2011-10-17 19:33:21
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.
Поделиться5752009-06-28 14:56:03
- Пивная душа
- Откуда: с правого берега Волги-матушки
- Зарегистрирован: 2008-06-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 434
- Уважение: +1835
- Позитив: +885
- Пол: Мужской
- Возраст: 59 [1965-10-31]
- Награды:
- Водитель фирмы: Beer Trucking Co.
- Провел на форуме:
2 месяца 6 дней - Последний визит:
Вчера 17:27:48
Поделиться5762009-06-30 12:46:26
- Откуда: РОССИЯ
- Зарегистрирован: 2009-03-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 265
- Уважение: +578
- Позитив: +1001
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
27 дней 6 часов - Последний визит:
2011-12-22 07:37:12
1 . На перекрестке останавливаются "Жигули". К водителю подходят трое:
- А ну вылазь из ворованной машины!
- Да вы шо, мужики, это моя машина!
- Была твоя. Теперь ворованная.
2. Женщина жалуется врачу психиатру:
- В последнее время муж ведет себя очень странно Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашечку, оставляя только ручку.
- Странно, - говорит врач, - ведь ручка - это самое вкусное.
3. Сидит новый русский в ресторане, подходит к нему официант. - Пожалуйста, ваш кофе. Напиток чудесный, натуральный, из Бразилии! Отхлебнул новый русский из чашечки и одобрительно так заявляет: - Во, блин, это же надо! Из такой дали волокли, а он ещё тёплый!
Поделиться5772009-06-30 14:04:30
- Откуда: Молдова/Украина
- Зарегистрирован: 2009-06-18
- Приглашений: 0
- Сообщений: 122
- Уважение: +280
- Позитив: +260
- Пол: Мужской
- Возраст: 30 [1995-01-17]
- Провел на форуме:
12 дней 14 часов - Последний визит:
2013-12-21 17:35:23
1.Мальчик в зоомагазине:
- Мама, ну купи хомячка! Маленького, симпатичного, пушистого хомячка!
- Но зачем тебе?
- Как зачем? Кошку кормить надо!
________________________________________________________________
1.- А где это моя маленькая-маленькая-маленькая мисочка?.. А где это моя
маленькая-маленькая-маленькая ложечка?.. А где это мой
маленький-маленький-маленький кусочек тортика?..
- Валуев, скотина! Ты и так уже сегодня двенадцать килограмм сожрал!
_________________________________________________________________
3.Одна блондинка сообщает другой:
- Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
Та ей отвечает:
- Все это - сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а
секретарша - в Нидерланды!
__________________________________________________________________
4.Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
- О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали
десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед
дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По
дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало
девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое
стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но
когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый
раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о
Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?
- Одиннадцать.
Поделиться5782009-06-30 18:29:36
- Администратор
- Откуда: г. Киев, ул. Богатырская 3
- Зарегистрирован: 2007-12-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3401
- Уважение: +4854
- Позитив: +2782
- Пол: Мужской
- Возраст: 40 [1984-08-27]
- Водитель фирмы: Beer Trucking Co.
- Провел на форуме:
2 месяца 26 дней - Последний визит:
2023-11-08 13:58:51
Поделиться5792009-07-01 01:20:32
- Зарегистрирован: 2009-06-22
- Приглашений: 0
- Сообщений: 17
- Уважение: +13
- Позитив: +5
- Провел на форуме:
11 часов 29 минут - Последний визит:
2010-06-06 21:07:11
Гонки авторалли! Едит немец со скоростью 100 км./ч. сбрасывает до 80 - идиально входит в поворот, едет француз 120 км. сбрасывает да 100 - идеально входит в поворот, едет русский 120-150-180-200)) с криком х*ли вы здесь столпились прокладывает новый путь!
Поделиться5802009-07-01 11:45:42
- Откуда: 16 rus
- Зарегистрирован: 2009-03-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 42
- Уважение: +33
- Позитив: +24
- Пол: Мужской
- Возраст: 33 [1992-01-09]
- Провел на форуме:
1 день 12 часов - Последний визит:
2011-10-17 19:33:21
Вопрос на экзамене в автошколе:
- Представьте себе такую ситуацию. Светофор. Стоят на перекрестке КАМАЗ, гужевая повозка и мотоциклист.Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый, КАМАЗ газонул, а лошадь с перепугу откусила мотоциклисту ухо.
Вроде как ДТП. Кто виноват? - Мотоциклист. Нечего без шлема ездить!
Поделиться5812009-07-02 12:28:25
- Заблокирован
- Откуда: МОЛДОВА\Кишинёв
- Зарегистрирован: 2008-06-08
- Приглашений: 0
- Сообщений: 775
- Уважение: +592
- Позитив: +686
- Пол: Мужской
- Возраст: 33 [1992-01-03]
- Провел на форуме:
1 месяц 2 дня - Последний визит:
2010-05-17 17:45:18
В цирке Конферансье объявляет:
Сейчас выступают клоуны
Крик из зала:
Пидар*сы Пидар*сы они же красятся
...выступили клоуны и конферансье объявляет:
А теперь выступают акрабаты
Крик из зала:
Пидар*сы Пидар*сы они же ходят в обтягивающем
...выступили акрабаты и конферансье объявляет:
а теперь гвоздь программы, смертельный выстрел из пушки
Крик из зала:
Пидар*сы Пидар*сы КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ!?
В чём разница между сбитой собакой и гаишником
???
Перед собак хоть тормозные пути есть
Спят както Холмс и Ватцин на природе
Холмс: Ватцен что вы думаете глядя на звёзды?
Ватцен: я думаю что погода завтра будет хорошей. А вы?
Холмся: А я думаю что у нас палатку спи*дили!
Поделиться5822009-07-02 20:21:01
- Откуда: Киев.Виноградарь
- Зарегистрирован: 2008-10-06
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1159
- Уважение: +3570
- Позитив: +2476
- Пол: Мужской
- Возраст: 32 [1992-08-15]
- Провел на форуме:
3 месяца 19 дней - Последний визит:
2014-05-31 19:34:42
ФотошопкО
1 час делал))
Камаз До 
Камаз Мп3 
Поделиться5832009-07-04 02:45:57
- Откуда: Украина. Черкассы
- Зарегистрирован: 2008-08-08
- Приглашений: 0
- Сообщений: 593
- Уважение: +559
- Позитив: +1162
- Пол: Мужской
- Возраст: 33 [1992-01-23]
- Награды:
- Водитель фирмы: Beer Trucking Co.
- Провел на форуме:
1 месяц 17 дней - Последний визит:
2017-12-01 17:50:42
Решили Волк,Заяц,и Хомяк эмигрировать в китай.
- А как нас там будут звать?-спрашивает Хомяк.
Волк:
- меня - братец Вуй.
Заяц:- меня - братец Зуй.
Хомяк:
-ну я тогда,наверно,не поеду.
Поделиться5842009-07-04 03:11:00
- Откуда: Молдова/Украина
- Зарегистрирован: 2009-06-18
- Приглашений: 0
- Сообщений: 122
- Уважение: +280
- Позитив: +260
- Пол: Мужской
- Возраст: 30 [1995-01-17]
- Провел на форуме:
12 дней 14 часов - Последний визит:
2013-12-21 17:35:23
1.Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель
_________________________________________________________
2.Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула.
- Будьте здоровы, бабушка!
- Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю...
- Да по мне, бабка, хоть ч*ен соси, но пионер должен быть вежливым!
___________________________________________________________________
3.Приходит сын из школы и говорит отцу:
- Сегодня в школе такой случай был - ваще! В мужской туалет вошла девочка!..
- Ну вы ее прогнали?
- Целых пять раз!
____________________________________________________________________
5.Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!
_______________________________________________________________________
6.- Папа, меня мама сегодня два раза побила!
- Когда, сынок?
- Первый раз - когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это - ее старый дневник!
__________________________________________________________________________
7.Hа кусте поспевают ягоды.
- "Можно их есть?" - спpашивает маленький Вовочка.
- "А ты соpви, - говоpит стаpший бpат, если тётя на скамейке заоpёт, значит,
сьедобные.".
___________________________________________________________________________
Отредактировано $treet (2009-07-04 03:11:44)
Поделиться5852009-07-04 10:25:41
- Откуда: РОССИЯ
- Зарегистрирован: 2009-03-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 265
- Уважение: +578
- Позитив: +1001
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
27 дней 6 часов - Последний визит:
2011-12-22 07:37:12
1.Если вдруг обнаружишь, что из твоей машины исчезли баранка, тормозная педаль, педаль сцепления, спидометр и пр., не сообщай в милицию сразу: сначала проверь, не сидишь ли ты на заднем сидении.
2.Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...
Сосед:
- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул...
3.- Оксана, а Вы любите сухое вино?
- Насыпай, бл#!
4. Женщина спрашивает в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
- У вас что, потолки высокие?
- Нет, сосед...
5. Ученик спрашивает опытного винодела:
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым, - ответил тот.
6. Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка!
- Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново без остановок... Вот это выдержка!
7. Пришел к нарку участковый. Стучится в дверь.
- Открывай!
- Никого нет.
- Не гони. Я видел, свет горит!!!
- Ща выключу...
8. У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же мочитесь в бассейн!
- Ну, так все же мочатся!
- Да, но с вышки только Вы один!!!
9. - Дедушка! А сколько вам лет?
- Мне, доченька, восемьдесят уже. . .
- Ой, надо же! А я бы вам не дала!
- А мне уже и не надо. . .
10. - Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц на ликероводочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.
Отредактировано Ramir (2009-07-04 10:32:17)
Поделиться5862009-07-04 23:02:02
- Откуда: Молдова/Украина
- Зарегистрирован: 2009-06-18
- Приглашений: 0
- Сообщений: 122
- Уважение: +280
- Позитив: +260
- Пол: Мужской
- Возраст: 30 [1995-01-17]
- Провел на форуме:
12 дней 14 часов - Последний визит:
2013-12-21 17:35:23
1.Hа уроке природовединия Марь Иванна спрашивает:
- Почему аисты на зиму улетают в Африку.
Встаёт Вовочка:
- Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей.
_______________________________________________
2.Маме, пpиехавшей с куpоpта, Вовочка pассказывает, как весело
они с папой жили целый месяц:
- К нам каждый вечеp пpиходила тетя Люда. Пpиносила мне конфеты.
а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с
дядей Колей, когда папа уезжал в командиpовку.-
____________________________________________________________
3.Вовочка дедушке:
- Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну - со своей.
______________________________________________________
4.Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы...".
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу.
________________________________________________________________
5.Из разговора мальчишек:
- У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один.
- А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой.
- А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка.
____________________________________________
Поделиться5872009-07-07 23:36:20
- Откуда: РОССИЯ
- Зарегистрирован: 2009-03-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 265
- Уважение: +578
- Позитив: +1001
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
27 дней 6 часов - Последний визит:
2011-12-22 07:37:12
1. Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дёргает."
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда."
Доктор : "Ну и ?"
Пациент : "Три вагона сошли с рельс."
Доктор : "А зубы ?"
Пациент : "Начальник станции выбил !"
*****************************************************************************************************************************************
2. Едет новый русский по городу. Вдруг звонит мобильный. Новый русский
подносит трубку к уху - а там его начальник охраны:
- Шеф, будьте поосторожнее! Мне сообщили, что в вашем районе
какой-то козел по встречной полосе едет!
- Если б какой-то! Тут их сотни!
***************************************************************************************************************************************
3. Тащут муравьи в стельку пьяного мужика... Мужик лежит и
еле-еле слышно поет:
- ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ...
***************************************************************************************************************************************
4. Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...
**************************************************************************************************************************************
5. Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, докапываться по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,
а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто
конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю кампанию
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: - Командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!
Поделиться5882009-07-12 20:42:53
- Откуда: Киев.Виноградарь
- Зарегистрирован: 2008-10-06
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1159
- Уважение: +3570
- Позитив: +2476
- Пол: Мужской
- Возраст: 32 [1992-08-15]
- Провел на форуме:
3 месяца 19 дней - Последний визит:
2014-05-31 19:34:42
Ужин в семье. За столом : мама, папа, Вовочка, сестра Вовочки и дедушка.
Вовочка : Мама, можно я прочитаю свои стихи?
Мама : Конечно можно.
Вовочка : Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот - *figa* (все ржут, мама смущается).
Вовочка : Папа тоже вертолёт, всех еб*т, а маме вот - *figa* (все ржут, папа и мама смущаются).
Вовочка : Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет (дед ржёт, все затихли).
Вовочка : Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт (наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться).
Вовка тоже вертолёт, попи*дел и спать пойдет. )))))))))))
Поделиться5892009-07-12 20:54:01
- Заблокирован
- Откуда: МОЛДОВА\Кишинёв
- Зарегистрирован: 2008-06-08
- Приглашений: 0
- Сообщений: 775
- Уважение: +592
- Позитив: +686
- Пол: Мужской
- Возраст: 33 [1992-01-03]
- Провел на форуме:
1 месяц 2 дня - Последний визит:
2010-05-17 17:45:18
Не знаю, может слышал кто...
Лежат в постеле пара (ну после секса)
Парень говорит: Можно я тебя буду называть Евой?
Девушка: зачем?
Парень: потомучто ты у меня первая.
Девушка: хорошо, тогда я тебя буду называть Москвич
Парень: Почему?
Девушка: потомучто ты у меня 412й 
Поделиться5902009-07-13 18:49:17
- Откуда: Екатеринбург
- Зарегистрирован: 2009-05-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 699
- Уважение: +3807
- Позитив: +3016
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
2 месяца 10 дней - Последний визит:
2021-10-03 11:38:04
СМЕШНЫЕ НАЗВАНИЯ ДЕРЕВЕНЬ,РЕК!!!
Занятие в школе учитель говорит кем работают ваши родители, маша отвечает мая мама проститутка и у нас все есть,петя говорит, а мой папа гаишник и у нас все есть .вова комментирует а мой папа дальнобойщик если бы не проститутки и гаишники у нас тоже бы б ыло все!!!!!
Байкa от дальнобойщиков еще социалистических времен.
Ехали парни зимой с Ивделя на Серов-Свердловск. Довольно таки холодно. Градусов около 30. Hа зимнике стоит Камаз, а вокруг него бегают две фигуры, одетые весьма скупо для этой местности - тапочки "ни шагу назад", треники. И тела эти весьма активно машут руками и мимикой дают понять, что холодно им очень и погреться они бы и не прочь. Ситуация насквозь непонятная - ихий Камаз вполне себе работает, габариты горят, из трубы дымок... Hу подобрали этих деятелей, а когда историю выслушали, то и сами прониклись.
Короче - ехал себе Камаз по своим дальнобойным делам, никого не трогал до поры до времени. Ясен пень, что в теплой кабине парни одеты весьма легко. И тут, как на грех, под колеса попадает волк. Hатуральный такой, в богатой зимней шкуре. Эти обормоты порадовались такому подарку, кинули его на лежак, который позади
сидений и погнали дальше, бурно обсуждая, как им повезло и ТТХ будущих модных волчьих шапок.
Километров через 50 они услышали весьма нехороший звук позади себя и увидели, что мертвый труп убитого насмерть покойника вдруг ожил (видать оглушило крепко), смотрит на них с каким то нездоровым интересом и этот самый звук издает.
В таких ситуациях руки действуют быстрее головы - Камаз встал как вкопанный, отчего волчара ударился об лобовое и снова временно ушел в себя, а бойцы покинули транспортное средство быстрее шампанской пробки (культурно закрыв за собой двери, т.е. по их понятиям - заперев злое животное), бурно радуясь, что счастливо избежали безвременной гибели от клыков. Однако они быстро поняли, что перспектива замерзнуть тоже не за горами (трасса эта "Ивдель-Серов" мягко говоря не напряженная). К моменту приезда "спасателей", они нарезали круги уже минут 20 и замерзли вплоть до соплей, уже серьезно рассматривался вариант -
открыть дверь и х#й с ним - может не сожрет...
Еще примерно через полчаса отогревшиеся охотники и спасатели приступили к операции освобождения Камаза от захватчика. Вооружились имеющимися монтировками, ключами и пошли на приступ. Волку тоже не улыбалось близкое знакомство с металлическими предметами, поэтому, как только дверь открылась, он сиганул над головами и смылся. Очевидцы утверждают, что в качестве трамплина эта лесная сволочь использовала башку одного из "охотников", но лично я считаю это поэтическим преувеличением. Hо неоспоримым остается тот факт, что кабину они мыли долго и тщательно, поскольку от свалившихся на него невзгод и
испытаний, лесной зверь изрядно ее пометил.
Поделиться5912009-07-13 20:48:55
- Новичок
- Откуда: Набережные Челны,Татария
- Зарегистрирован: 2009-02-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 6
- Уважение: 0
- Позитив: 0
- Пол: Мужской
- Возраст: 30 [1994-12-20]
- Провел на форуме:
3 дня 7 часов - Последний визит:
2009-08-29 17:09:46
вот с меня анекдот
-Алло,милиция приезжайте быстрей меня насилуют
-Куда?
-Уже в ж*пу
-да нам пофиг куда приезжать то???
и ещё
Стоят на остановке 2 блондинки,одна другой говорит:
-Тебе на каком автобусе ехать?
-Мне на 2-ом,а тебе?
-А мне на 7-мом.
Подъезжает 27 маршрут))
-О,вместе поедем!!=)
Отредактировано slater (2009-07-13 20:52:35)
Поделиться5922009-07-20 13:20:29
- Откуда: Киев.Виноградарь
- Зарегистрирован: 2008-10-06
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1159
- Уважение: +3570
- Позитив: +2476
- Пол: Мужской
- Возраст: 32 [1992-08-15]
- Провел на форуме:
3 месяца 19 дней - Последний визит:
2014-05-31 19:34:42
Поделиться5932009-07-20 13:46:11
- Откуда: Молдова/Украина
- Зарегистрирован: 2009-06-18
- Приглашений: 0
- Сообщений: 122
- Уважение: +280
- Позитив: +260
- Пол: Мужской
- Возраст: 30 [1995-01-17]
- Провел на форуме:
12 дней 14 часов - Последний визит:
2013-12-21 17:35:23
Сегодня Анекдоты про "Наркоманов"
1.- Бабушка, я опять летал во сне!
- Я не бабушка, я нарколог!
______________________________
2.Наркомана спрашивают:
- А как люди умирают?
- Их аист уносит!
_____________________
3.Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи.
Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!
_________________________________________________________
4.Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
- Вы действительно видели собаку Баскервилей?
Холмс протягивает свою трубку Ватсону и говорит:
- Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!
___________________________________________
5.Наркоман под кайфом сидит дома. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Я!
- Я? Да ты гонишь!
______________________________________________
6.Разговаривают два мужика.
- Генетика, Мендель, наследственность - ерунда все это.
Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был
алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я - нет!
- Да ну?!
- Конечно. Я - наркоман.
Поделиться5942009-07-21 10:42:34
- Заблокирован
- Откуда: МОЛДОВА\Кишинёв
- Зарегистрирован: 2008-06-08
- Приглашений: 0
- Сообщений: 775
- Уважение: +592
- Позитив: +686
- Пол: Мужской
- Возраст: 33 [1992-01-03]
- Провел на форуме:
1 месяц 2 дня - Последний визит:
2010-05-17 17:45:18
Вспомнил анегдот про наркомана.
Заходят в трамвай 2 наркомана, и 1 спрашивает у кондуктора
-Извините, я доеду на этом тромвае до центра
-Нет
А второй наркоман
-А я?
---------
Гуляют както Ватсон и Холмс
Идут идут и тут Холмс говорит
-Ватсон, спорим мы зайдём за угол, а вас там отпизтят
-Да ну, не можежет быть
Зоходит он за угол, его там так отодрали что он рад небыл
Выходит он из-за угла и спрашивает
-Холмс, как вы узнали??
-Элементарно Ватсон, я там вчера в вашем плаще выёпывался.
---------
Заходит наркоман в тролейбус, смотрит все места заняты.
Он спрашивает
-Кто потерял 10 рублей???
все молчат
-Ещё раз спрашиваю, кто потерял 10 рублей?
Все молчат
-В последний раз спрашиваю, кто потерял 10 руб?
Бабка видит что никто не терял и говорит
-Я милок, я!
Наркоман
-ТАК АЧЁ РАССЕЛАСЬ!? ИДИ ИЩИ!!!
Поделиться5952009-07-25 11:14:05
- Новичок
- Откуда: Набережные Челны,Татария
- Зарегистрирован: 2009-02-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 6
- Уважение: 0
- Позитив: 0
- Пол: Мужской
- Возраст: 30 [1994-12-20]
- Провел на форуме:
3 дня 7 часов - Последний визит:
2009-08-29 17:09:46
Мент останавливает водителя,и говорит:
-предъявите пожалуйста ТЕХПАСОРТ!
Водитель говорит:
А откуда он у меня,у тех и спрашивайте!
Поделиться5962009-07-26 19:46:18
- Откуда: Украина, Луцк
- Зарегистрирован: 2009-06-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 718
- Уважение: +761
- Позитив: +153
- Пол: Мужской
- Возраст: 29 [1995-10-26]
- Провел на форуме:
2 месяца 7 дней - Последний визит:
2014-10-24 00:13:43
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро)
Извините если ктото выкладывал!
Поделиться5972009-07-26 20:17:14
Знаете чем курица отличается от таксиста?
Курица, сначала еб*тся, а потом несется. А таксист, сначала несется, а потом еб*тся. 
Отредактировано homyakus (2009-07-26 20:17:38)
Поделиться5982009-07-27 21:14:11
- Пивная душа
- Откуда: с правого берега Волги-матушки
- Зарегистрирован: 2008-06-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 434
- Уважение: +1835
- Позитив: +885
- Пол: Мужской
- Возраст: 59 [1965-10-31]
- Награды:
- Водитель фирмы: Beer Trucking Co.
- Провел на форуме:
2 месяца 6 дней - Последний визит:
Вчера 17:27:48
Путин едет в Пикалёво
http://www.youtube.com/watch?v=v_Ho1H3HmzM
Поделиться5992009-07-30 19:54:08
- Откуда: Киев.Виноградарь
- Зарегистрирован: 2008-10-06
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1159
- Уважение: +3570
- Позитив: +2476
- Пол: Мужской
- Возраст: 32 [1992-08-15]
- Провел на форуме:
3 месяца 19 дней - Последний визит:
2014-05-31 19:34:42
Поделиться6002009-08-05 13:07:51
- Заблокирован
- Откуда: МОЛДОВА\Кишинёв
- Зарегистрирован: 2008-06-08
- Приглашений: 0
- Сообщений: 775
- Уважение: +592
- Позитив: +686
- Пол: Мужской
- Возраст: 33 [1992-01-03]
- Провел на форуме:
1 месяц 2 дня - Последний визит:
2010-05-17 17:45:18
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
