Анекдоты о Формуле 1

    - Что общего между "Формулой-1" и формулой любви?
    - Быстрая смена резины.
    __________________________________________________

    Накануне одного из Гран-При России в ночь с субботы на воскресенье, какой-то шутник перекрасил все машины в красный цвет. Так КПРФ подготовилась к празднованию Первомая. После прогревочного круга гонка была разогнана местным ОМОНом.
    __________________________________________________

    Новый, суперусовершенствованный и гипернавороченный болид 2006 года был, наконец, подготовлен Ferrari и привезён на Гран-При. Старт гонки. Шумахер набирает скорость, но тут в него сзади врезается Монтойя. Надпись на экране бортового компьютера Ferrari:
    "Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"
    _________________________________________________

    Беседуют Култхард и Шумахер перед Гран-при:
    - Михаэль, сегодня мне нужно особенно постараться. Моя будущая тёща обещала приехать посмотреть гонку.
    - Расслабься, Дэвид. Как ни старайся - всё равно до трибуны не долететь.
    _________________________________________________

    Сид Уоткинс осматривает Ирвайна.
    - Не могу поставить вам диагноз. Наверное, это из-за алкоголя.
    - Все в порядке, Док. Я зайду, когда вы протрезвеете.
    _________________________________________________

    - Сотрудникам ФИА запрещено общаться с людьми, плохо отзывающимися о новых правилах.
    - Что ж им, бедным, и поговорить не с кем?
    __________________________________________________

    Перед гонкой в боксах Мак-Ларен договорились что что бы ни произошло, делать вид что так и должно быть. На 20-м круге у Райконнена отваливается колесо.
    Рон Деннис (глядя на часы) : Как раз точно по графику.
    __________________________________________________

    Однажды, после очередной гонки Шумахер с Хиллом пошли в бар отметить конец уик-энда и приняв на "грудь" начали буянить. Когда пришел полицейский и попытался утихомирить Шумми, тот начал ругаться и кричать, что он двукратный чемпион мира Шумахер. На что полисмен ответил: "Ага! А этот долговязый под столом , конечно же , Дэмон Хилл?"
    _________________________________________________

    Объявление в газете: «Украинской команде для участия в Формуле-1 требуется водитель с личным автомобилем!»
    __________________________________________________

    Надпись на могиле гонщика Ф1: "Родился и умер от дырки в резине"
    _________________________________________________

    Получают зарплату пилоты Феррари. Михаэль увидел сколько у Рубенса и вскрикнул: "За что тебе столько? А на какие бабки я буду механиков Макларена целый уик-энд спаивать?
    __________________________________________________ 

    Однажды у Михаэля Шумахера спросили: "Скажите, Михаэль, а за сколько Вы сможете проехать 100 километров на спортивном "Мерседесе"?"
    - "Ну, тысяч за семьдесят баксов проеду", - подумав, ответил он. __________________________________________________

    У М. Шумахера спрашивают:
    - Михаэль, сколько времени вам потребуется выступать в Формуле-1, чтобы купить себе "Феррари"?
    Михаэль, задумчиво:
    - Ну... Думаю, лет пять-шесть...
    - ?!?
    - Фирма слишком большая.
    __________________________________________________

    Спорят болельщик Феррари и Макларена чья команда лучше. Долго спорят, приводя разные аргументы. Но тут аргументы закончились на равных. сидят они думают, думают... Тут макларенист выпаливает.
    Мак: "А всётаки Макларен лучше чем Феррари"
    Ферр: "Чем лучше?"
    Мак: "Чем Феррари"
    __________________________________________________

    Развороты в скоростном повороте, отрыв переднего спойлера, вылеты с трассы, проблемы с тормозами, и т.д... Русские национальные традиции сегодня на Гран-При Москвы-2005. Десятки Аннушек с баллонами масла уже на трассе!
    __________________________________________________

    Едет Ральф по загородной трассе со скоростью 101 миля в час. Его тормозит полицейский:
    - Ты чего? Ограничение скорости 65 миль в час!
    - О! Но ведь там написано 101...
    - Идиот, это номер шоссе!
    - Опа! Тогда вам надо остановить моего напарника Хуана... Он едет по 405-му...
    _________________________________________________

    Вчера на кольцевой автостраде состоялось торжественное открытие канализационного люка!
    Открытие посетили: три "Мерседеса" правым передним, два "БМВ" левым задним и одна "Ока" полностью!
    __________________________________________________

    Сдаёт Култхард на права. Экзаменатор задаёт ситуацию:
    - Вот перекрёсток, здесь трамвай, здесь грузовик, здесь мотоцикл. Кто проедет первым?
    - Шумахер.
    - Кто??? Блин, да откуда здесь Шумахер взялся?!
    - Вот и я думаю, откуда он каждый раз берётся...
    __________________________________________________

    Основные правила "Формулы-1":
    1. Машина красного цвета всегда права.
    2. Разборки между машинами красного цвета - дело самих машин красного цвета.
    3. Машины красного цвета разрешается иметь только одной команде.
    _________________________________________________

    Опрос, проведенный среди некоторых пилотов Ф1 на тему «Принимаете ли Вы наркотики?»

    М. Шумахер – иногда мне кажется, что в шампанское на подиуме что-то такое добавляют, мне все время хочется его заполучить.
    Х.-П. Монтоя – у нас в Колумбии кокаин, героин и марихуана не считаются наркотиками, поэтому, нет, не принимаю.
    К. Райкконен – не-еттт, мне-е-е э-эт-то-о не ну-ужнно-о.
    Й. Ферстаппен (вздыхая) – я их ненавижу, но поскольку я голландец, то вынужден принимать.
    Д. Физикелла – если меня возьмут в топ-команду, я готов пойти и на более ужасные вещи.
    Д. Култхард – я начну принимать наркотики, как только стану чемпионом.
    М. Уэббер – нет, но я регулярно подмешивал барбитураты в пищу Пиццонии, и это принесло результат.

Интересные цитаты из мира Формулы 1

    Дженсон Баттон после того как он в первый раз поднялся на подиум: "Я мог бы попасть на обложки всех изданий" - ржёт 24-летний Баттон - "... если б я сблеванул на Шумахера."
    __________________________________________________

    Ярно Трулли на Гран При Японии 2005, где Сато выбил Трулли: "Увидев Сато в зеркалах я понял, что обречен..."
    __________________________________________________

    Рон Деннис: "Автоспорт – это бизнес международного масштаба, который иногда на пару часов в воскресенье после обеда становится спортом."
    _________________________________________________

    Берни Экклстоун: "Формула-1 больше, чем любой человек."
    _________________________________________________

    Ральф Шумахер на вопрос, о чем он подумал, когда в Сепанге-2002 столкнулись его брат Михаэль и Хуан-Пабло Монтойя: "Здорово, на два конкурента меньше!"
    _________________________________________________

    Оксана Косаченко в момент сражения за позицию Култхарда, Шумахера и Хаккинена: "Смотрите, Кумакинен!"
    __________________________________________________

    Дэвид Култхард: "Я сниму штаны и покажу голую задницу боксам, если в воскресенье поднимусь на подиум. Мы во многом уступаем лидерам, так что подиум с Red Bull можно приравнять к двум победам с McLaren. Шанс, конечно, невелик, но если мы добьемся успеха, боксы увидят задницу Култхарда."
    __________________________________________________

    Берни Экклстоун наслаждается кризисом Ferrari в 2005 году: "Это неплохо, не правда ли?"
    _________________________________________________

    Льюис Хэмилтон после 7 подиуов и 2 побед в 7 гонках: "Я знал, что однажды смогу финишировать на подиуме, но семь подиумов подряд — это фантастика! Я не понимаю, что происходит!"
    __________________________________________________

    2 Александра на Гран-при Австралии 2007 после гонки: "У Феррари 13 очков, у БМВ и Рено чуть меньше (прим. у БМВ - 5, у Рено - 4)."
    _________________________________________________

    Жан Алези об Эдди Ирвайне: "Я почти обогнал его, а он просто вытолкнул меня! Положение становилось угрожающим, наши колеса соприкоснулись и я вылетел. Когда я приземлился на песке, моя подвеска была полностью разрушена. Если бы я не рисковал быть оштрафованным на 10000 долларов, я бы... я бы... убил его!"
    __________________________________________________ 

    Эдди Ирвайн: "После квалификации я хотел покончить с собой... я шел так медленно. На гонке казалось, что я сожру их всех. Поверьте мне: этот Ferrari прочный как скала. Почему? Я перебил сегодня кучу машин на трассе, а сам прибыл невредимым на третье место!"
    __________________________________________________

    Жак Вильнев: "Мягкие покрышки были великолепны на квалификации, но гонки они не выдержали. Мы не ожидали такой температуры. Выезжая с питлейна, я до упора нажал на газ, чтобы опередить Эдди. Понимаете, не для того, чтобы занять место получше,... просто, чтобы держаться от него подальше..."
    __________________________________________________

    Эдди Ирвайн оправдывается после того, как вынес Жака Вильнева с трассы после старта на ГП Бразилии 1997: "Обогнать Вильнева, без использования какого-либо опасного маневра, было просто невозможно. Хотя, может быть это было не то место и время, ну... извините."
    __________________________________________________

    Эдди Ирвайн о своих планах в случае завоевания титула чемпиона: "Если бы я выиграл, то немедленно уволился, купил роскошную яхту и плавал бы по морям в течение 10 лет. Каждый раз, заходя в порт, я брал бы на борт двух девушек, a в следующем обменивал бы их на пару других!"
    __________________________________________________

    Эдди Ирвайн: "Что я могу сказать о начале своей карьеры в Гран При? Получил по морде от Сенны после первой гонки, разбился во второй, перебил 4 машины в третьей и был дисквалифицирован в четвертой. Люди считают меня помешанным."
    _________________________________________________

    Айртон Сенна об Эдди Ирвайне после того как Эдди обогнал его когда тот лидировал в гонке: "Что это за клинический идиот, который обгонял меня, когда я шел первым?"
    __________________________________________________

    Фернандо Алонсо (его фраза, ставшая крылатой, обозначающая его стиль пилотажа): "Сегодня мы минимизировали потери."
    __________________________________________________

    Деймон Хилл: "Не верьте словам, Михаэль никогда не сдается. Этого парня нельзя списывать со счетов, он поедет в Бразилию, рассчитывая на победу и сход Алонсо, в иное, если речь идет о Михаэле, я никогда не поверю.".
    _________________________________________________

    Одна из немецких газет: "У Шуми нет денег! Он решил спасти строительство своей новой виллы в Швейцарии, наймом за гроши строителей-нелегалов..."

Останавливает меня гаишник:
-Превышение скорости на 30 км/ч. Штраф большой -250 руб. - уплатите в сберкассе...
Я говорю все как обычно - не надо в сберкассе - уплачу на месте... В общем уговорил. Даю ему деньги(эти самые 250 рублей)... Он считает, смотрит на меня удивленно-возмущенно и изрекает:
- Что это вы мне так много даете! Мы ведь не государство, не мародеры какие-нибудь! Давайте 100!

Встречаются две жены дальнобойщиков.
Одна другой: мой когда приезжает, заваливается спать и ни какого внимания на меня не обращает. Даже незнаю что делать.
А ты когда он спит толкай его в бок и кричи продвижка. Как он вскочит и делай с ним что хочешь!
Встречаются через неделю.
Ну как попробовала мой способ?
Да. Приехал ,лег спать я его толкаю и говорю : продвижка!
А он на другой бок перевернулся и говорит: объезжай!

Фотосесия Водителей
Beer Trucking Co

Отредактировано bra2s (2009-06-09 13:57:25)

Отдыхает М.Шумахер в горах, ну выходит из палатки свежим воздухом подышать, как вдруг из леса медведь - и прямо на Шумахера, тот не растерялся и сразу начал удирать вокруг палатки, ну бегают они так минут 20, вокруг уже толпа туристов собралась и размышляют:
- Ну все, сейчас медведь его догонит!
- Ни фига, Шумахер его уже на 3 круга обогнал!
_________________________________________________

Ралли "Париж-Дакар". Вперед вырывается экипаж на "Камазе". Штурман - пилоту:
- Внимание, кажется, к городу приближаемся.
- Я уже догадался.
- Как?
- Да людей все больше под колеса попадает.
__________________________________________________

Штурман командует водителю во время ралли:
- Добавь газу! Сбавь! Теперь обгони его! Хорошо. Сбавь! Не дури! Сбавь. Теперь прибавь! Еще! Спокойно, спокойнее! А теперь - газуй!!!
Сильный удар потряс машину, и стало тихо.
- А теперь, болван, выйди и посмотри, что ты натворил!
__________________________________________________

На трассе столкнулись Мика Хаккинен, Дэвид Култхард, Эдди Ирвайн и Михаэль Шумахер. Кто виноват?
Виноваты, конечно, евреи.
__________________________________________________

Руководство команды "Феррари" потребовало внесения изменений в регламент соревнований "Формула-1". По их мнению, половина всех очков в Кубке конструкторов, набранных командами Прост и Заубер, должны идти в зачет команды Феррари.
__________________________________________________

После постоянных препирательств в прессе между Хуаном-Пабло Монтойей и Ральфом Шумахером команда Williams BMW решила в 2001 году увеличить количество персонала. Они нанимают на работу спортивного психолога, еще двоих физиотерапевтов и тренера по боксу.
__________________________________________________

Виктор Маслов уже три гран-при подряд выходит на подиум, а организаторам уже надоело третий раз его оттуда сгонять! __________________________________________________

Монца. Гонка. Лидируют две Феррари. Толпа неистовствует. И вдруг сквозь толпу к самому краю трибуны начинает протискиваться человек и постоянно кричит:
- Пустите, мне не видно, отойдите, дайте пройти, мне плохо видно, пустите...
Наконец, он проталкивается в первый ряд, и тут сосед услужливо предлагает ему:
- Может, если вы плохо видите, вам бинокль дать?
- Да не, спасибо, у меня с оптическим...
_________________________________________________

- Куда это двадцать два гонщика так летят?
- Как куда? Кто приедет первым - получит приз.
- Первый-то понятно, а остальные куда торопятся?
_________________________________________________

Монтойя ведет по шоссе машину с огромной скоростью.
Сидящая рядом с ним подруга говорит:
- Ты можешь ехать не так быстро, а то у меня все мелькает перед глазами!
- А ты сделай так же, как я.
- Как?
- Закрой глаза!
__________________________________________________

Пресс-конференция после первого Гран-при Москвы. Вопрос Кими Райконену:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка в России?
- Самогонка в России мне очень даже понравилась, потому я и не победил.
_________________________________________________

Одним из самых трудных вопросов для журналистов, работающих в Ф-1, является вопрос о мощности, развиваемой тем или иным мотором. Пилоты и руководители команд не очень-то спешат поделиться этими сведениями. И всё же мы решили задать прямой вопрос:
"Какова мощность вашего мотора?"
Вот какие ответы мы получили:

Мика Хаккинен: Извините, я прослушал Ваш вопрос...
Дэвид Култхард: Мотор позволяет оптимальным образом разгоняться на выходе из поворотов, а также развивает неплохую скорость. Я уверен, что с этим мотором я стану чемпионом в этом году.
Кими Райкконен: ...ммм....
Рон Деннис: Может, наш мотор не самый мощный, но по крайней мере мы уверены, что он полностью соответствует правилам, в отличие от некоторых наших конкурентов.
Михаэль Шумахер: Меня это не волнует. Я буду гоняться с любым мотором, пока мне это нравится.
Рубенс Баррикелло: Некоторые говорят, будто у Михаэля более мощный мотор. На самом деле это не так, команда всегда готовит одинаковые моторы для меня и Михаэля.
Росс Браун: Мощность мотора может варьироваться в ходе гонки.
Ральф Шумахер: Я поставил на свой мотор ограничитель. Я не хочу сжечь его, как Хуан-Пабло, я предпочитаю доезжать до финиша.
Хуан-Пабло Монтойя: Наш мотор позволяет мне вплотную держаться к Михаэлю Шумахеру.
Герхард Бергер: На недавних тестах на прямой в Монце болид превысил скорость света и ушёл в гиперпространство.
Ник Хайдфельд: У нас отличный мотор. На самом деле McLaren совершили большую ошибку, не выбрав мотор Petronas, и я собираюсь доказать им это.
Жак Вильнев: Если мощность мотора будет недостаточной, я уйду из команды.
Эдди Джордан: Некоторые считают, что мощность нашего мотора несерьёзная... Они нас здорово недооценивают.
Дженсон Баттон: Этот год стал для меня большим уроком. Я узнал, что такое мощность мотора. Я и понятия не имел об этом, когда гонялся в Williams.
Флавио Бриатторе: Наш мотор экспериментальный, так что мы пока и сами не знаем, какова его мощность.
Эдди Ирвайн: Мотор на моём личном авто на 50 л.с. мощнее.
Ники Лауда: Если бы эти @#$@$!!! на этом @#$%@# заводе сделали всё как надо, то мощность этого @#@%$## мотора была бы сравнима с BMW! Обезьяны @#%$%@!!!!
Ален Прост: Феррари нас обманула! Эти моторы оказались вовсе не такими мощными!
Хайнц-Харальд Френтцен: Мощность нашего мотора 835 л.с., при этом он раскручивается до 18300 оборотов... Да что я вам рассказываю! Погодите, щас я вам чертежи покажу...
Том Уокиншоу: Что? Какая ещё мощность? Вот посмотрите лучше на эти выкладки - сколько мы сэкономили.
Под Стоддарт: ХА-ХА-ХА!!!

может слышали но меня улыбнуло)))))
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Мужик, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем дурак ? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем не соображает, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошол домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал.......)))))))))

Вопрос:
Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?
Ответ:
Чтобы яйца от ляжек отлипли...

Спасибо посмеялся)

Вот еще, можно было бы конечно ЭТО в опознание машин, но слишком легко будет

Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:
- Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
- Жри говорю!!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и сьедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
- Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:
- За что?
- За то что в детстве не ел манную кашу!
***************************************************************************
-Папа, а ты кого хотел? Мальчика или девочку?
-Сынок, я просто хотел развлечься!

Звонок в ментовку в 12 ночи:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- Hо вы же совсем недавно звонили!
- Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
- 12 часов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
- #%^%#%%^!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Теща?!! Ну да, похожа...     
   

Долгожданная новогодняя новость от операторов сотовой связи!
Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС!
Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами

Отредактировано Actros 1860 (2009-06-23 14:57:20)

Вот реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Irland).
Ответ одного из студентов был настолько “глубоким”, что профессор решил поделиться им в сети.

ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля,
типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.

Один из студентов написал:

Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением
времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько
душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она
его не может.

На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить
различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих
религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви
однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать
больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души
попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности,
можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду
поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен
увеличиваться пропорционально увелечению количества душ - согласно
закону Бойля. Иначе говоря мы имеем 2 варианта:

1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ,
то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не
развалится.
2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет.
Каков из вариантов правильный?

Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что “в Аду
скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю”, а так же тот факт, что
сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад
замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души.
Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и
объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь кричала: “О, Боже!”.

Студент получил “отлично” единственный на курсе.

приходит лиса, закидывает монету в бочку, а там льется горячая сладенькая вода...
приходит волк, закидывает монету в бочку, а там льется горячая сладенькая вода...
приходит медведь закидывает монету, а тем нечего не льётся,выходит из бочки мышка и говорит:извини медвежонок я больше писать не хочу.......))))
************************************************************
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
************************************************************
Мент приходит домой под утро - весь в помаде,
одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские
Жена: - Где был?!
Он: - В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?