Британский таблоид The Sun пишет о книге Девида Саусвела и Мэта Адамса 1001 дурацкий способ умереть и приводит самые нелепые случаи из книги, герои которых могли бы составить конкуренцию лауреатам премии Дарвина.

На орехи!

Американец Вилли Мерфи, наверное, безумно испугался, когда он оказался погребенным под грудой арахиса на перерабатывающем заводе в штате Джорджия, в 1993 году. Впрочем о его испуге никто так и не узнал - мужчина просто не смог выбраться из-под ореховой лавины..

С небес на землю

Однажды в 1988 году опытный скайдайвер Иван Макгуайер решил пойти на сумасшедший поступок и собственноручно заснять свой прыжок над Северной Каролиной с высоты 3 000 метров. Естественно, мужчина прихватил с собой камеру, однако забыл положить....парашют.

Не садись на пенек

Удача решила повернуться задом к 59-летнему жителю Калифорнии. Когда он своей пятой точкой плюхнулся на открытую дренажную трубу для бассейна. Учитывая, что всасывающая сила трубы составила 300 фунтов (136 кг) на 1 квадратный дюйм, то у него просто не было шанса на спасение - его тонкая кишка была высосана и прочищена.

Куриные мозги

Когда в 1998 году вор из Камеруна Генри М'Бонго собирался в очередной раз украсть курицу, его схватила рассерженная толпа местных жителей и заставила съесть все, что он украл. Бедняга подавился перьями и костью и погиб от асфиксии.

Гроб-убийца

Владельца французского похоронного бюро Марка Бурджада насмерть зашибло грудой гробов, которые рухнули на него прямо в его собственном магазине в 1982 году. Мужчина был благополучно похоронен в одном из гробов-убийц

Горячие дебаты
Как далеко вы готовы зайти, чтоб отстоять свою точку зрения? Майкл Тойе из британского графства Хэмпшир страстно желал доказать своему приятелю, что уайт-спирит горит - поэтому он облил себя растворителем и поджег. Мужчина скончался через 6 дней от страшных ожогов.

Тихий сон

Умереть от тампонов сложно, но можно... Особенно, если использовать их как оружие против храпа, как это сделал житель Хэмпшира Марк Глисон в 1996 году. Мужчина решил устроить себе и соседям тихую ночь, засунув женские гигиенические тампоны себе в ноздри. Недотепа просто задохнулся во сне.

Мягкой посадки!

Житель Аризоны Роджер Уоллес умер после лобового столкновения с собственным радиоуправляемым самолетиком в 2001 году. Взглянув на солнце, мужчина потерял 3-килограммовую машину из виду, в то время как самолет врезался ему в голову на скорости около 65 километров в час.

Медвежья услуга

Бельгийские воздушные силы убили трех жителей Судана, когда сбросили им на голову ящик с продовольствием. На самом деле пилоты просто принимали участие в гуманитарной миссии и спасали суданцев от голода.

Змея за пазухой

Остерегайтесь неуклюжих орлов, особенно, если вы отправляетесь в Иран. Два пассажира машины умерли, когда парящий над ними орел нечаянно уронил им в автомобиль еще живую кобру. Крайне рассерженная ядовитая змея, естественно, укусила обоих...

"Выход есть!"

После ссоры со своей подружкой 20-летний житель Эдинбурга повесился на железнодорожной станции на табличке с надписью "выход".

Есть только МиГ

Вряд ли найдется боле несчастливый человек, чем одинокий 18-летний парень, живший на ферме в Бельгии, который в мирное время был убит российским истребителем МиГ. Пилот катапультировался из самолета еще в Польше, в то время как летательный аппарат пролетел около 900 километров на автопилоте и, после того как кончилось топливо, рухнул на дом бедного подростка.

Смех укорачивает жизнь

Иногда смех далеко не такая полезная штука, как говорят. Так в 1975 году 50-летний Алекс Митчелл из Кингз Линн так сильно смеялся над шутками в популярнейшем сериале BBC The Goodies, что скончался от сердечного приступа. Вдова Митчелла даже написала письмо актерам шоу, поблагодарив их за то, что сделали последние минуты жизни ее мужа счастливыми.

Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А, .лять ... я думал ты горелых кидаешь!

-----------------------------------

А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пидорасов, всё не как у людей!

-----------------------------------

Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

-----------------------------------

Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут красотища.
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
- Дорогая, а давай разведемся!

-----------------------------------

Едет мужик в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей.
Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит: - А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздаётся сонный голос мужика:
- Спасатели посчитают...

-----------------------------------

Специально для PLAYTRUCK! 

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты [Хочу БАН].

-----------------------------------

Что подарить девушке, с которой хочу встречаться?
- Фаллоимитатор. И написать на нем: "На его месте мог быбыть я!"

-----------------------------------

Автолюбителю на заметку
В России выпустили новый вид активного антирадара, у которого есть 3 функции:
- обнаружение радара
- захват цели
- уничтожение цели

-----------------------------------

Идут троэ грузын. Впереди идет симпатичная девушка.
Один говорит:
- Я бы такой девушке дал би тысячу рублэй.
Второй:
- А я бы дал 100 тысяч рублэй.
Третий:
- А я бы такой девушке машину купил бы, квартиру купил бы.
Девушка оборачеваэтся и спрашивает:
- Извините,а кто из вас говорил последним.
- Ты иди, иди, у нас свой мужской разговор.

-----------------------------------

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег.

ЗАПОВІТ Ющенка!

Поховайте на Говерлі мене у барлогу
Поруч мене покладіть Луценка й Балогу.
Хай співають наді мною жалісно "Гринджоли"
Прощавай баба Параска і кохані бджоли.
На труну намотайте з помаранча банта
Хай країна пам'ятає про свогу гаранта.
А за те, що теревенив штири роки мульку
На смереці ви повісьте біля мене Юльку.
Хай вона на тій смереці років два ся гойда
Щоби люди пам'ятали оце була хвойда.
Язиком своїм молола наче автоматом
Щей мене, як мала настрій, часом звала татом.
А за те, що ми довели усе до розрухи
Буду я лежать в берлозі, Юльку з'їдять мухи.
А щоб були шахтарі в Донбасі довольні
Януковича за ноги, хай кинуть до штольні.
І хай виріжуть з вугілля тяжкого брикета
І придавлять за одно щей свого Ахмета.
Ще найдіть в якімсь селі ви старого воза
І за дишло прив'яжіть старого Мороза.
Хай старий собі гуляє без всякого сраму
За одно нехай розкаже про нову програму.
Ще послухайте сьогодні ви свого гаранта
Ви зірвіть із Симоненка червоного банта.
Бо за ним якщо іти "Труден путь і долог"
Він такий є комуніст - як я гінеколог.
Дам ще вам я перед смертю такую пораду
Запустіть токсичні гази у Верховну Раду
Щоб усі на віки вічні покидьки заглохли
На тих кріслах, ПРОКЛЯТІ, щоб усі подохли!!!
Важкий був Старий рік, той буде не втішний
Простіть люди, ви мене. всетаки я грішний
Ще вам дам таку пораду, але не вагайтесь
Об'явіть війну ви німцям і зразу здавайтесь
Хай беруть всіх нас в полон і ведуть в Європу
Ми самі туди не втрапим і підемо в жопу....

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Именно!

--------------------------------------------------------------------------
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает кондуктор.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-зи пазухи бутылку водки.

--------------------------------------------------------------------------

Один из пассажиров просит водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УАЗика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять?

--------------------------------------------------------------------------

Экзамен в ГАИ: Экзаменатор: - равнозначный перекрёсток Вы едете прямо, справа легковой автомобиль, слева грузовой, на встречу Вам едет трамвай. Кому уступите дорогу? Водитель: - МАРШРУТКЕ! Экзаменатор: - постойте в условии маршрутки НЕ БЫЛО!!!Откуда она взялась? Водитель: - А ХРЕН ИХ ЗНАЕТ ОТКУДА ОНИ БЕРУТЬСЯ!!!!!!!!!!!

--------------------------------------------------------------------------

Голоса, крики, и ругань..... Возглас водителю: "Не ДРОВА ВЕЗЕШЬ!Акуратнее!!!" Обиженный голос со стороны водителя: "Что погрузили, то и везу!"

--------------------------------------------------------------------------

Разговаривают водители маршруток:-Вот Петрович - настоящий мужик: жил под кайфом и умер под кайфом, не то что его 15 обосравшихся пассажиров!

--------------------------------------------------------------------------

В маршрутке мужик говорит водителю: "Остановите возле того дома, ну там, в конце". Тут вдруг говорит женщина - А остановите пожалуйста там, ну видите, где кошка. На что водитель спрашивает:- Вам у задних лап остановить, или у передних?

--------------------------------------------------------------------------

Французский режиссер Люк Бессон приступил к съемкам нового фильма "Такси-4". Место действия - Россия. Рабочее название картины: "Маршрутка".

--------------------------------------------------------------------------

Едет в маршрутке мужчина, прилично одет, выбрит, с папочкой. Обращается к впереди сидящему: "Мужчина, извините, пожалуйста, будьте любезны, передайте 12 рублей водителю за проезд. Заранее спасибо" Мужик ему в ответ: "Ты что, интеллигент хренов?" Первый ему - "Да нет, что Вы. Я такое же быдло как и Вы!"

--------------------------------------------------------------------------

Начали теперь уже и маршрутки разукрашивать всякими рекламными надписями. От встреченной сегодня маршрутки с надписью во всю ее длину мне стало как-то не по себе. Сразу представилась чего-то неприятная картина: летит себе маршрутка, как всегда, визжа на поворотах и врезается во что-нибудь большое типа столба, и в лепешку! Вместе с потенциальными жертвами, типа меня. А надпись простая, всего одним словом крупными буквами: МЯСОПРОДУКТЫ.

--------------------------------------------------------------------------

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой "капсулы смерти" придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры.
Суть в следующем:
Стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает.
Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку, в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 20 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал "подвинься" и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся.
Мне стало несколько не по себе.
В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться.
Я опять вопросительно посмотрел на водилу. Ноль внимания.
Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел, так и сидит.
Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: "Ну и где этот м***?!?!!"
К инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
"И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная …".
Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит "Б**, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!". Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров.
Минут через 5 какой-то молодой человек сказал " Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят по полной программе!!!"
Водила: " Да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!"
Опять молчание.
Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: " ладно, я и есть тот самый м***…

--------------------------------------------------------------------------

Переполненная остановка, подходит тролейбус, первой на вход оказывается старушка. Двери открываются, бабульку практически вносят в тролейбус. Фраза после которой лег весь тролейбус:
- Ууу, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять уже всунули

Гугл (a.k.a Gogol) сегодня тоже жжот!!!
Вот небольшая подборка слов на которые гугл предлагает свои варианты

дом 2
1 апреля
скачать игры
обои для рабочего стола
контакт
Википедия
работа
жди меня
переводчик
анекдоты
знакомства
халява
из рук в руки
обои
курс евро
курс доллара
погода

http://letitbit.net/download/900018439727/File.rar.html Приколы.

Тюнинг "ОКИ"

    

   

     

Гаишники останавливают КАМАЗ на трассе,-Разберёмся здесь или до поста проедем?Из КАМАЗА выходят два здоровенных парня пинают гаишников и уезжают. Очнувшись через полчаса один гаишник другому -ТЫ хоть номера запомнил? -Конечно запомнил -на обоих сапогах цифра 46 была!!!

Классическое представление о дальнобойщиках разных стран и их традициях в картинках












----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
   

Отредактировано FOCUS (2009-05-02 03:18:42)

Толковый словарь LMAO