Женько
как же меня задолбали такие варианты мол "привет, давай познакомимся"
я уже не знаю как их посылать...

[mod]антиспам юзай, и будет тебе счастье и спокойствие [/mod]

Отредактировано Fishbone (2008-12-22 16:49:30)

Женько
Знакомая ситуация. Ток мне не смешно, привык уже что спокойной ночи пишут в 8 утра. 

Что общего между яичницей, кошкой и змеей? Все они шипят.
В чем различие? Кошка и змея шипят чтобы напугать,- а яичница
напоминает, что нужно открыть пиво...

Служащий пришел на работу на час опоздав. Весь в бинтах.
- Почему вы опоздали? -спрашивает начальник.
- Я упал с пятого этажа.
- И что же, вы падали целый час?

старый одессит бредет по городу.
видит на заборе надпись: "ЮЩЕНКО ТАК!"
Говорит сам себе: - "Таки в первий раз вижу шобы слово ПОЦ писали с
тремя ошибками!"

- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне наконец носить бюстгальтер?
- Конечно, Вовочка. И не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.

_____________________________________________

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и нае@нулся набок.
Парнишка бегает вокруг, суетится.
Зоотехник ему говорит:
- Да х@ли ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что...
- Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет.
- Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили.
- Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь @баться... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься.
- Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - меньжуется парнишка.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
- Ну, давай-ка @бнем по-маленькой...
- Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
- Х@йня это, не ссы, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...
- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распи@#ится.
- Да где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник.
- А там остался, его под прицепом завалило.
_____________________________________

Два электрика сидят на столбе, матерятся. Внизу проходит бабка. Один из электриков просит:
- Бабка, подай-ка провод!
Бабка, добрая душа, подала ему оборвавшийся провод.
- Ну вот, я же говорил, что ноль, а ты говоришь - фаза!

Эта история уже завоевала западный интернет и стала новым мемом.
Один парень по имени Дэвид задолжал 233 доллара 95 центов своему банку. Работник банка Джейн решила напомнить ему про долг. И началось... http://vasi.net/2008/11/11/pauchok_v_vi … tekst.html

С наступающим! Прикольный ролик  "Новогодний подарок" 

Сидят два бомжа на свалке.
Первый" слыхал, в стране кризис!"
Второй: "А это как?"
П.: "Ну у тебя знакомые олигархи есть?"
В.: "Нет"
П.: "Теперь будут"

Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для выполнения данной операции"..

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок.
На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...

Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:
- От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придётся ампутировать яйца.
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.
Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
- Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.
Мужчина восхищённо отвечает:
- Вот это да! Надо же, почти всё правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
- Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...

Хроника происшествий. Вчера на улице столкнулись грузовики с
валокардином и презервативами. Перевозимый ими груз рассыпался по
асфальту. Теперь в этом районе спокойно и безопасно.

Что общего у Украины и Израиля?
- Проблемы с сектором Газа.

Интеллектуальный клуб "Что? Где? Когда?". Вчера Александр Друзь и Федор
Двинятин, будучи в состоянии алкогольного опьянения, ограбили ларек, а
отвечать будет Максим Поташов.

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются
на каждом шагу.

- Ты злой...
- Я все тот же. Это вы, с*ки, чета раздобрели!!!

Продолжаем травить

Мужик на следующий день после встречи Нового Года смотрит в зеркало:
"Я про кризис слышал... Но что он ТАКОЙ!!!..."

Собрал Моисей священников и народ, и дал десять заповедей. А
одиннадцатую
заповедь написал и запечатал в конверт, и сказал - вскрыть через 2000
лет после рождения Христа. В 2000 году Папа Римский вскрывает конверт, а
там написано: "Не рассылай спам".

В магазин по продаже баллонов с газом требуется охранник. Требования -
ответственность, отсутствие вредных привычек, умение распознавать лиц
украинской национальности.

Уходя из жизни, не забудьте выключить электроприборы!

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен,
как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой
уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть
большая вероятность, что он осел.

В российской армии создан батальон "Солдаты удачи". Солдаты этой части
будут вскапывать огороды у дач генералов.

Чип и Дейл осторожно пробирались через Зону.
Опасаясь аномалий, они периодически бросали перед собой Гаечку.

"Ошибка президента", "Судьба президента", "Возвращение президента".
Кинотрилогия о Владимире Путине.

Российские школьники, выучив китайский алфавит, выходят на пенсию...

В последнее время причиной аварий все чаще становится "Лада-Калина",
потому что она не отражается в зеркале заднего вида.

Пришла зима. На севере Израиля выпал снег. На юге "Град".

На первом в 2009-ом году собрании могильщиков.
- Товарищ директор. А Иванов живьем людей закапывает в могилы...
- Иванов. Объясняйся.
- Да это я горбатых исправляю.

Юрий Луценко разработал новую форму для ГАИ-шников. Она без карманов и
фуражка с прозрачным верхом.

Во Владивостоке открывается выставочный центр АвтоВАЗа. Все помещения
оборудованы комфортабельными плевательницами.

Звонит Ющенко Путину:
- Вова, хочешь купить Украину?
- Да.
- Только территорию или с населением?
- Только территорию.
- Ну подожди месяцев пять-шесть.

На ежегодном суперконкурсе "Тэфи 2009", в номинации "Лучшее шоу", первое
место с большим отрывом от соперников заняла корпорация "Газпром" во
главе с Председателем правления - Алексеем Миллером, с ежегодным
остросюжетным реалити-шоу "Заморозь хохла!"...

Блондинке звонят родители и спрашивают: доченька, почему ты нас, своих
родителей не пригласила на свою свадьбу? А она отвечает: а вы меня на
свою тоже не приглашали.

Семья инженеров.
Он:
- Если обмотать всю Землю медной проволокой в несколько слоев,
  то получился бы неплохой генератор переменного тока!
Она:
- Опять ты куришь всякую дрянь?... Пых... Не переменного, а
  постоянного...

Космонавты на борту МКС встретили новый год без алкоголя.
Весь алкоголь был выпит до наступления нового года, а магазина
поблизости не оказалось.

Приходит грузин в галантерейный магазин и говорит:
- Галстук хачу.
Его спрашивает продавец:
- Какого цвета хотите?
Генацвал ему:
- Э-э-э... цвет зачем? Дай такой, чтобы вкус был как у абхазскова
  мандарина.

В 10 часов утра 1 января 2010 года начинается грандиозное супер реалити
шоу "Газпром со звездами"! В прямом эфире! Валуев, Шандыбин и
Жириновский ведут переговоры с представителями "Нафтогаз Украина"! Тем
временем в диспетчерской Анастасия Заворотнюк, Ксения Собчак, Анфиса
Чехова, Анна Семенович отключают газ Украине!

А вот какие подарки получили известные артисты на Новый год:
А. Пугачева – миллион алых роз,
К. Орбакайте – лифчик,
А. Макаревич – макароны,
группа «ВИА Гра» - бриллианты,
И. Николаев – русалку,
Н. Королева – тарзанку,
М. Муромов – яблоки на снегу,
Ф. Киркоров – розовую кофточку,
Лолита – бутылку пива,
И. Кобзон – парик,
С. Шнуров – бабу,
М. Боярский – шляпу,
Валерия – часики,
Верка Сердючка – абрикосы,
«Дискотека авария» - яйца,
«Ляпис Трубецкой» - золотые яйца и «Капитал» К. Маркса,
«Жуки» - йогурт,
Рома Зверь – напитки покрепче.

Подстава - это, когда берешь телефон у товарища, чтобы позвонить своей
девушке, набираешь номер, жмешь вызов, а у него на экране высвечивается:
"КИСА".

Этажом выше, похоже, любовью занимаются.
Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...

Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом
достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку.
Жена:
- Зачем выбросил?
- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы....

Тина Канделаки пересказала "Войну и мир" в оригинале за 12 минут.

- "Red bull" окрыляет!
- Потолок останавливает!

А вы знаете, что эстонцы отражаются в зеркале с пятиминутной
задержкой?...

Если дурака принять в космонавты - одним дураком на земле станет меньше

Первокурсник заходит в туалет, а там в унитазе стоит третьекурсник,
читает учебник и дергает за ручку унитаза, сливает постоянно воду и
переминается с ноги на ногу..
- Ты что тут делаешь?
- До третьего курса дойдешь - сам так будешь стирать носки!
Тут входит аспирант и говорит третьекурснику: а вот когда перейдешь на
следующий курс, ты догадаешься, что лучше стирать носки в сливном бачке.

- Есть ли разница между евреем русского и евреем американского разлива?
- Еще какая! Ведь русские всегда недоливают!

Стадии рассеянности:
1. Надеть ботинки не на ту ногу.
2. Поздравить с днем рождения любовницу по номеру телефона жены.
3. Купить молока вместо пива.
4. Вместо «Комеди-клаб» смотреть «Дом-2».
5. Вместо своей жены залезть на жену соседа.
6. Гаишнику протянуть не 500 рублей, а права.

- Я вчера у окулиста был.
- И что он сказал?
- Сказал буквы учить!

- Прикинь, Колян, у нас в магазине игровой автомат поставили. Я туда 10
  рублей запихиваю и раз! - кофе выиграл!

Путин назвал дату окончания кризиса. Кризис назвал дату окончания
Путина.

Новогодний тост
Пожелаем друг другу сбыть свою мечту и поиметь чужую!

Реклама московского ОМОНа: вы все еще протестуете, тогда мы летим к вам!

Любовь - это когда вконтакте на ее странице бываешь чаще, чем на своей.

Отредактировано The Great Dimonz (2009-01-04 19:27:37)

ага

Построили Американцы супер компьютер, который может предсказывать будущее. Позвали президента, ну тот сразу спрашивает «Когда будет Третья мировая?» «Третья Мировая будет тогда-то» - отвечает компьютер. Проходит час, у президента уже кончились вопросы, и тут, от нечего делать, он спрашивает «А сколько будет стоить банка Колы после Третьей Мировой?» «После Третьей Мировой банка Кока-колы будет стоить 15 копеек

ЗАЯВЛЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА
ЗАЯВЛЕНИЕ:

Я - Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

ОТВЕТ АДМИНИСТРАЦИИ:

Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в
удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
7. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
8. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
9. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
10. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
11. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами....

Мент останавливает машину, из двери вываливается пьянющий водитель.
Мент:
- Ну что ж ты так? Знаешь ведь: "Выпил - руки прочь от руля!"
Водила:
- Это как же и так пьяный в гавно, так еще и без рук ехать?
***************************************************************

Стоит человек на дороге, навстречу ему едет авомобиль.
Человек думает:
- Hе трамвай, объедет.
Водитель думает:
- Hе столб, отойдет.
***************************************************************************************

Житейская мудрость. Если водитель камаза говорит, что тут он не проедет, то лучше, поверив ему, убрать свою девятку.
****************************************************************************************************************

Новое противоугонное устройство уничтожит вора мощным взрывом, прямо в вашем автомобиле.
*******************************************************************************************

Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые!

Отредактировано Хлебовоз (2009-01-10 13:06:31)

Москалі закрили газ, шоб замерзли піськи в нас. Не ведіться ви на це бо зігріє вас сальце.Шинка м"ясо і ковбаси і різдв"яні прибамбаси. В дупі бачили газпром всіх вітаємо з Різдвом!!

Пешеход всегда прав - если он жив!

Один друг говорит другому:
- Мой кот наверное в прошлой жизни был милиционером.
- Почему?
- Он регулярно проводит опись имущества!

Уважение - это когда для того, чтобы поприветствовать человека,
вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже любовь.

Даже если во время праздничного ужина вы оказались под столом, помните,
что вы по-прежнему являетесь гражданином своей страны и имеете право
выбирать и быть избранным в органы власти!

Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.

Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:
- Hи фига себе! Как это ты умудрился - в Гослото и выиграть?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на
  сорок девять - и выиграл!
- Hе врубился... Шестью семь - сорок два...
- Hу и ходи босой, раз такой грамотный…

- Доченька, я тут пирожки по новому рецепту испекла, так ты их не
  трогай, пока папа не придет. Сначала на нем попробуем.

- Саша, у вас ведь много газовых труб из России идет?
- Вить, ты шо, офигел совсем?
- Да в лоб дай ему!
На встрече президентов России, Белоруссии и Украины шел конструктивный
обмен мнениями.

- Мама, а ты много знаешь сказок?
- Много, доченька.
- Расскажи какую-нибудь.
- Вот вырастешь, выйдешь замуж, тебе муж будет рассказывать.

Как Украина может не воровать газ, если глава правительства - ТиМОШЕНКО,
руководитель Нафтогаза - ДУБИНА, а министр топлива и энергетики -
ПРОДАН?..

Когда мне хочется услышать чье-либо мнение, я выхожу на балкон и бросаю
в толпу камень. Мнения бывают разные. Поскольку у меня недостаточно
камней, чтобы опросить всех, я ограничиваюсь двумя-тремя. Два-три мнения
мне мало о чем говорят, поэтому я не принимаю их в расчет. И ухожу с
балкона, убежденный в своей изначальной правоте.

В детском саду ребятишки рассказывают о семье.
Вовочка:
- Мою маму зовут Нина Ивановна Петрова, ее девичья фамилия
  Никитина... а папину девичью не знаю...

---

Украина никогда газ не воровала! Тырить - тырила. Но чтобы воровать...

Самое страшное на гей-параде - идти впереди колонны, и чтобы у тебя
шнурки развязались.

Все мы наглые в этой жизни. В свой время каждый из нас растолкал
миллионы других сперматозоидов и первым достиг яйцеклетки.

Люди любят фотографироваться группой, а потом долго выискивают на фото
самих себя.

У России всегда свой путь, даже нанотехнологии мы внедряем
нахyйметодами.

Из Конституции Украины:
"Неотъемлемым правом каждого украинца является отбор газа у москалей"

У главы «Нафтогаза Украины» Дубины заболел личный шофер. Пришлось ехать
на автобусе. Но, как известно, беда не приходит одна. Выйдя из автобуса,
Дубина обнаружил, что остался без бумажника. Вместо него в кармане
лежала записка: «Изъято на технические нужды».

Украина о газе:
- Не вороватые мы, он сам к нам в газохранилища пришел…

Что русскому - транзитный трубопровод, то хохлу - "подземное
газохранилище".

Глава "Газпрома" Алексей Миллер поделился с журналистами своими
впечатлениями от переговоров с главой "Нефтегаза" Дубиной. "Больше всего
я опасался, как бы украинец не спер что-нибудь у меня прямо на
переговорах. К счастью, присутствие международных наблюдателей удержало
украинскую сторону от необдуманных поступков" - с удовлетворением
отметил российский топ-менеджер.