1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозод содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и состоит из 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского х*я будет равна:(37.5Мб x 100M x 2.25)5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 ТерраБайт/с А женская яйцеклетка выдерживает DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только выбранный пакет данных и является самым ох*енным в мире сервером с хардварным фаерволлом

10 вещей, которые можно делать, стоя в пробке:

1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.

2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Будет смотреться очень красиво.

3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.

4. Можно детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время...

5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.

6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.

7. Можно сделать "Вж-ж-ж-ж-ж-ж!" и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.

8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться содержимым собственного носа. Неторопливая, обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнит вашу жизнь смыслом и сделает ваши пальцы ловкими и сильными.

9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.

10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро...

однако наверника не  чистые!))))
не анегдот конечно же, но очень интересно!

Отредактировано HLEBOVOZ (2008-11-21 19:32:54)

Семья Адамс:

 

Почему у "Жигулей" задние стекла с подогревом?
- Чтобы руки не мерзли, когда толкаешь.
***
В переполненном автобусе:
- Мадам! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы!
- Не могу, видите, какая давка.
- Тогда хоть бы закройте его.
***
Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал,спрашивает:
- Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
- Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
- Hу что, смертники, поехали.
***
В большинстве городов обитают две разновидности пешеходов: быстрые и мертвые.
***
Шофер тяжелого грузовика остановился пообедать в придорожном ресторанчике. Заказал себе гамбургер, чашку кофе и кусок пирога. Не успел он приступить к еде, как в ресторан ввалились в кожаных куртках трое мотоциклистов. Один схватил у шофера гамбургер, второй выпил кофе, а третий съел пирог. Шофер не сказал ни слова, встал, оделся, расплатился за обед и вышел.
- Да, видно не очень бравый этот мужик, - заметил один посетитель кассирше.
- И к тому же не очень умелый водитель, - ответила она. - Только что сообщили, что он сбил своей машиной троих мотоциклистов.
***
Приходит мужик в автосалон - Хочу такую машину, чтобы просто летала, а не ездила, была суперманевренной, вместительной, с отличными тормозами. ..
Продавец - Мужик, это тебе маршрутка нужна!
***
Врезаеться дед на Запоре в Мерс. Из Мерса выходят братки:
-Ну чё дед, ты попал на бабки.
Дед в ответ:
- Да нет у меня денег. -Ну тогда звони детям или жене, пусть делают что хотят - но деньги должны быть!!! Дети где работают?
-Да сын работает начальником птичника.
Дают деду мобилу, тот дзвонит сыну. Через некоторое время приезжает спецназ "пакует" братков в УАЗик. К деду потходит его сын и говорит:
-Папа запомни я не начальник птичника, я начальник "БЕРКУТА".

Отредактировано Donatdrive (2008-12-01 02:24:53)

УЖЕ БЫЛО!

Сокращенные сотрудники газпрома блокируют въезд на предприятие
http://crutop.nu/Vbulletin/attachment.p … 1228351435

Отредактировано Legionner (2008-12-04 18:38:28)

+1 хохотали вместе с мамой

MJJOEY
+1 спасибо

MJJOEY
Legionner
Я решил посмареть на код страницы и мне этого хватило чтоб паржать над тупостью составителя.

Отредактировано f2345676 (2008-12-08 16:31:15)

"Добрый день.
Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол, жопа приближается, жопа приближается... Жопа просто возвращается домой."

Как называют человека,которому повезло в любви?-Холостяк.
Мужчина без жены,как рыба без велосипеда.
Замечание по поводу калусты как закуски.И на стол поставить не стыдно,и сожрут-не жалко.
Конец-телу венец!
Ученье-свет,неученье-чуть свет и сразу на работу...
Почему я за него вышла?Ну думаю если человек каждый день пьет,значит,он хорошо зарабатывает.
Закинул старик в море невод.И сидит теперь чудак без невода.
Первый обман в жизни?Соска (пустышка)
Многие холастяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.Многие женатые мечтают о том же.
Переодически он так тормозил,что все просто падали...

Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать
машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год
назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим. Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году еб....лись.

Едут две женщины в поезде. Одна:
- Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.

Сидим, пьём... третий тост - как принято, за любовь... Одна из милых подруг начинает объяснять: мол верхняя половина рюмки коньяка - пьётся за любовь, нижняя - за секс... короткая пауза ... и Серёга попросил коктейльную трубочку...

Здравствуй школа!
Рассказала двоюродная сестра – воспитательница детского сада. Праздник «Здравствуй, школа» - подготовительная группа демонстрирует, чему они научились. Воспитатели проводят различные конкурсы, дети радостно читают, считают, родители умиляются, в общем, все в восторге. Последний конкурс – из букв нужно собрать слово «школа». Детям, правда, не сказали, что это за слово, чтобы все получилось естественно. Дети слово собрали, выстроились, читают заключительные стихи, воспитатели переводят дух. И тут в зале, среди родителей раздаются смешки, потом сдавленный хохот. Воспитатель оглядывает детей, сцену – и видит: крупными, яркими буквами, на всеобщее обозрение выставлено слово «ОЛКАШ». Занавес.

Р.S. А для воспитателей все обошлось, что поделаешь, контингент детей в
этом садике специфический.

Ему хотелось прыгать от счастья, но на его плечах был тяжёлый гроб с тёщей.

После того как Гуливер переболел дизентирией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов.

Студентка здает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой!Но сначала натяжка!

-Сегодня отправил тёщу на юг.
-Да,и куда же?
-В Багдад!

Поймал старик Золотую рыбку. Она просит:
— Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!
— Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало!
Отвечает Золотая рыбка:
— Дед ты или не дед?
— Дед!
— Ну так будет у вас дедовщина!
Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается.

Муж с женой беседуют.Она:Как мне всё надоело,носить нечего,всё однообразно,я устала,у меня депрессия.Он:Дорогая,я думаю тебе надо куда-нибудь съездить?Она:ООО!!! Дорогой,а как ты думаешь КУДА?Он:Я думаю,в ебальник!!!

Рыба не клюёт потому что у неё нет клюва

Если Вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что Вас вылечили. Просто Вы стали как все.

Все западные СМИ единодушно признали, что предлагаемые Российской медицинской индустрией изделия "ТОПОР ОРТОПЕДИЧЕСКИЙ" и "ЛОМ СТОМАТОЛОГИЧЕСКИЙ" являются уникальными и не имеют конкурентов...

Знаете ли вы, что
Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.

Знаете ли вы, что
После уроков в Церковной школе дети бегают за гаражи махать кадилом.

Зачем на спинах ментов пишут "милиция", когда у них это на роже написано?

Бабушкины секреты
Если у вас сломалась мясорубка, попробуйте продавить мясо через дуршлаг

У водителей пассажирских "Газелей" правая рука растет в сторону салона.
-------------------------------------------
Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач:
- Что случилось?
- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
- Ну, и....
- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Врач выдержав паузу:
- Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
- ДВА КВАРТАЛА, [ЦЕНЗУРА], УВИДЕЛО !!!
-------------------------------------------
Сдает мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его:
- Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?
- Ну как какой - это скотина на дороге!
- Ну, и где он устанавливается?
- Ну как где, сто - двести метров от поста ГИБДД...
-------------------------------------------
Владелец новенькой иномарки просыпается ночью от истошных воплей сигнализации. Бегом выскакивает на улицу,а там два амбала стоят:
-Что, братан, ключи принёс?
-------------------------------------------
У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются.
Из будки выходит дедуля:
- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов...
-------------------------------------------
- Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит - пойду в кабак.
А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?
- Патологоанатом
-------------------------------------------
Бороться с пьнством, ограничивая доступ к водке - это всё-равно,что бороться с поносом,ограничивая доступ к сортиру!
-------------------------------------------
Два алкаша «беседуют».
- Слышь, кореш! А что таакое алк...алк..алкоголеанализатор?
- Ну ета такая штука... туда, кароче, дышишь и она гаварит, как сильно ты пьян....
- Ххха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат....
-------------------------------------------
-Зина, выходи за меня замуж!
-Вот так всегда, "Зина выходи за меня", а утром ты протрезвеешь и передумаешь!
-Нет, Зина.
-Не передумаешь?
-Не протрезвею...
-------------------------------------------
Что такое скорость света?
Это когда вы успеваете вытащить из холодильника бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.
-------------------------------------------
Сидит разнополая компания. Выпивают, всем весело, всем хорощо. Тут один замечает:
- Блин, водка закончилась!
Девушки тревожно переглянулись...
-------------------------------------------
Возле театра Куклачева черная кошка перебежала дорогу, купила пиво и вернулась обратно.
-------------------------------------------
В результате взрыва на ликёроводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.
-------------------------------------------
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...
-------------------------------------------
Разбитая бутылка водки дезенфицирует асфальт, для того, чтобы виновник, лежа на земле с разбитым лицом не получил заражение.
-------------------------------------------
Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы. Муж:
- Ты мне какого хрена на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала!
-------------------------------------------
Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию: "Давай-ка выпей 50 грамм для храбрости!".
- А может, лучше 100 для глупости? - говорит самая опытная из девушек.
-------------------------------------------
Наша Аня громко плачет
И не может встать с карачек.
Шутка ли, для тётки -
Три стакана водки...
-------------------------------------------
- О,Малыш,я самый тяжелый в мире больной!у тебя есть варенье?
- Да,Карлсон,есть.
- (оживленно)А дрожжи,дрожжи у тебя есть?
-------------------------------------------
Выпила водку - береги пилотку (пионерская поговорка)
-------------------------------------------
Потребление водки в России в 2 раза превышает ее производство
-------------------------------------------
- Чем человек отличается от животного?
- Кроме пожрать и потрахаться он хочет ещe и бухнуть.
-------------------------------------------
- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!
-------------------------------------------
Если бы год назад вложить тысячу долларов в Delta Airlines, то сегодня от той тыщи остались бы 194 доллара. Если в Fanni Mae - то и вовсе 2.5 доллара. Если в AIG - то 14 долларов

Если эту тыщу спустить на пиво, а банки сдать, то вернутся аж 214 баксов .

Инвестиционная рекомендация - "Жестко бухать и регулярно сдавать тару"
-------------------------------------------
Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!
-------------------------------------------
Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный.
-------------------------------------------
Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами...
-------------------------------------------
Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.
-------------------------------------------
- Едешь на дачу, водочку пить?
- Да, доктор сказал, что можно немножко.
- С Валерой?
- Нет, с Валерой немножко нельзя.
-------------------------------------------
Пиво "Студенческое" - со вкусом пельменей!
-------------------------------------------
Специально для России выпущена новая модель цифрового фотоаппарата.
К функции удаления красных глаз добавлена функция удаления красного носа.
-------------------------------------------
Встречаются двое после отпуска:
- Ну, как там на Красном море?
- Зашибись! Дайвинг, яхтинг, дансинг, шопинг! А у вас?!
- А у нас - выпинг, дракинг, блевинг, ебинг!
-------------------------------------------
- [ЦЕНЗУРА], ща во дворе начали пиздиться 4 алкаша
- ну и кто кого?
- это х-ня, какой то [ЦЕНЗУРА] вытащил на балкон колонки.. и в включил соундтрак мортал комбат...
-------------------------------------------
В России два климатических сезона - пивной и водочный.
-------------------------------------------
- Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап...
- Но я же с тобой уроки делал!
-------------------------------------------
Мастер спирта по фигурному глотанию...
-------------------------------------------
Понял почему после жесткой пьянки безумно хочется секса - организм считает, что так долго не протянет и пытается срочно оставить потомство!
-------------------------------------------
На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.
- Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.
-------------------------------------------
Чем отличается футбол в Бразилии от футбола в России?
В Бразилии народ сидит у телевизора и думает: «Как ребятам повезло - за сборную играют!»
В России футболисты бегают по полю и думают: «Как ребятам повезло - сидят возле телевизора, пиво пьют!»