Зашёл как-то наркоман в автобус, смотрит мест нет, и решил приколоться.
Наркман: Кто потерял 20 руб?
               Ещё раз спрашиваю, кто потерял 20 руб?
               Последний раз спрашиваю, кто потерял 20 руб?
Бабкак подамал, терять нечего, скажу что я потеряла.
Бабка: Я милок, я потеряла.
Наркома: ТАК ЧЁ РАССЕЛАСЬ БЛ*!?!? ИДИ ИЩЙ!!!

Зашли 2 обкуренные наркомана в автобус. Один нарк подходит к кондуктору и спрашивает:
Нарк №1: извените, я доеду на этом автобусе до центра?
Кондуктор: Нет!
Нарк №2: А я??

Гаишники подали в суд на стритрейсеров за постоянное нарушение скоростного режима. Стритрейсеры выиграли дело, так как им удалось доказать, что при скорости 280 км/ч знака 40 км/ч не видно.

Не много пошлятинки:
Мальчику 14 лет ну там с девочкой встречается ей 13 лет короче погуляли
он пошел ее провожать около ее подъезда встали и он давай ее разводить
и говорит ей ну давай я тебя трах..у,а она ему в ответ ну нет я же еше девочка,он ей говорит ну тогда в рот возьми и тут
внезапно выбегает ее старшия сестра и говорит пацану
бл..ть мальчик хочеш я у тебя шас в рот возьму,потом мама спустится у тебя в рот возьмет потом мы поочереди у тебя в рот возьмем ты только бл..ть руку с домофона убири!!!!!!!

Отредактировано FOCUS (2008-08-08 15:43:28)

1) Встречаются ежик и заяц. У ежика лапка забинтована.
- Что с тобой - спрашивает заяц.- Да просто решил немного почесаться.
2)Мужик привел козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- А борода? Это ризеншнауцер!
- А рога?
- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

Отредактировано MJJOEY (2008-08-15 15:57:41)

две женщины ведут разговор, одна у другой спрашивает: у тебя муж где работает? -на заводе слесарем. А у тебя? -сидит целый день в окно смотрит и радио слушает.- а что это за профессия у него такая?- дальнобойщик!

Звонок охраны в бухгалтерию:
- Владимир, ты что там делаешь?
Бухгалтер:
- Да как обычно - сводку, сверку...
Охранник:
- Так!!! Водку выливай, Верку прогоняй - ревизия пришла!!!

*********************************
Страдание фигней на рабочем месте очень хорошо развивает боковое зрение, слух и бдительность 

Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й".
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@".
Довели модераторы страну, блин.!

Свод Понятий относительно женщин для будущих Донов

Аксиома
Женщина переменчива и непостоянна. Помни это, если тебя вдруг осенило жениться.

Аксиома
Она не с*ка. Просто она Такая.

Сицилийская поговорка
Есть два способа спорить с женщиной. Ни один не работает.

Помни главное
Свой Х@й ты не на помойке нашел. Е*и только сеньорит своего круга. Или высшего круга (но тогда будь готов отвечать по полной, дружок). Официантки и кассирши в супермаркетах - удел лузеров и голливудских звезд. (По сути, тех же лузеров. Возьмем Микки Рурка - этот брателло торчит денег Нашим людям в LA, банки давно послали [ЦЕНЗУРА]*й этого у*бка, мы же помогаем ему только из уважения к некому Эндриану Лайну и фильму 9 1/2 недель, который нам рекомендовал к просмотру Никита Михалков).

Очень важно
Все, что ты делаешь по отношению к женщине, должно быть Con brio (с жизненной энергией, красиво, искрометно). Дари подарки, выгуливай ее под луной. Молодые сеньориты искренне ведутся на эту паи*ень. Те, что постарше, мирятся - если уж суждено быть вые*анной в эту ночь, пусть это будет красиво. Води в лучшие клубы, рестораны. Макдональдс - только если тебе надо отлить.

Е*ля
Е*и ее так часто, насколько можешь, но с учетом предыдущего пункта. Нет сил или настроения - элегантно уйти в отмаз, типа тебя на задание вызвали. Помни: хорошо вые*анная сеньорита в цветах не нуждается.

Наблюдение
У них выборочный слух и тоннельное зрение. То есть, они слышат лишь то, что хотят слышать, и видят то, что хотят увидеть.

Уясни истину
Большинство женщин не способны любить мужчину. Они любят лишь свою любовь к тебе. Убедился в обратном? Женись. Но факты, только факты, и еще время. Никаких эмоций. [ЦЕНЗУРА]*й эмоции.

Любовь
Влюбляйся часто, но не злоупотребляй. (Это касается также алкоголя и наркотиков). Помни: влюбленный мужчина слаб, жалок и уё*ищен. Влюбляйся, но вовремя остановись (мы же не запрещаем тебе иногда дунуть или бухнуть, но утром ты обязан быть в строю, иначе Мы избавимся от тебя).

Наблюдение
Когда ты в фаворе и при бабле, вокруг тебя роятся сеньориты. Как только ты оказываешься в жопе - остается лишь дрочить. Sad but true ("Металлику" уважаем, она работает с Нашими людьми и исправно платит).

Стопудовая маза
Ты в полной жопе, но тебе делают минет по утрам и с жосткой периодичностью е*ут. Она женщина твоего круга, а не Che bruta (бл*дь целлюлитная) или членососка малолетняя. Что за парадокс, думаешь ты, торчащий денег не только своей Семье, но и, что реально пи*дец, другим Семьям (не важно, неудачная сделка или просто по молодости ху*ню спизднул на Стрелке). Важно то, что она рядом, пока вы ныкаетесь по конспиративным квартирам. И делает тебе минет по утрам и т.д. Женись. Приди к своему Consigliere (покровителю), посоветуйся, затем к самому Capo и скажи: я готов отработать долг вдвойне, если моя Семья покроет обязательства перед третьими лицами; и еще мне нужно 200 млн. лир на кольцо от Tiffani. Не ссы - с такой женщиной ты окупишь все, а таким поступком восстановишь авторитет. Но всегда помни Первую аксиому.

Настоящее
Женщины знают Все о настоящем мужчине, о настоящем Доне. С их определениями трудно поспорить, ибо это есть истина. Однако на деле они часто предпочитают лузеров. Мудозвонов. Ибо женщина по природе своей не способна отличать Обещания от Поступков. Рано или поздно мудозвону приходится отвечать за базар (нет, не перед ней, ей можно вешать лапшу на уши бесконечно и за это ничего не будет, в этом прелесть женщины). В результате все оказываются в жопе. Он спасает свою задницу, она ноет подругам, мол, перевелись Мужчины. Х*йня. Их много. Они рядом. Они просто присматриваются. Им некуда торопиться, они знают себе цену. У них нет навязчивой идеи совершить зачатие до 30.

Сицилийская мудрость
Думай много, говори мало, пиши еще меньше. В отношении женщин ты можешь лишь оставить автограф в брачном контракте. Он составляется тобой и твоим адвокатом, с женщиной не обсуждается и не согласовывается.

Главное правило
Она живет в Твоем доме. Она ест еду, носит шмотки, на которые ТЫ заработал (часто рискуя собственной задницей). Следовательно, она должна играть по ТВОИМ правилам. Если ее что-то не устраивает, это ее, только ее проблемы.

Конфликты
Жостко посылай её [ЦЕНЗУРА]*й с её нытьем. Толко в этом случае она будет тебя уважать. Иначе скатишься до уровня подружки. А подруг не е*ут, им плачутся в жилетку.

Опасайся
Утонченных, сверженственных натур. Она гордится, что в ее душе есть "ребенок", не знает, что хочет в этой жизни и, поверь, банальна в сексе и в жизни вообще. А как только ты купишься на эту сладкую инфантильность, она проявит натуру гиены и злобной ноющей с*ки. Vaffanculo ([ЦЕНЗУРА]*й).

Конкуренты
Устраняй их быстро и безжалостно. Семья с тобой, даже если ты как бы не прав.

Жена
Жена не должна принимать свои решения, но в то же время без колебаний должна принимать твои. Она не должна спрашивать где ты был, что ты делал, о чем ты думаешь. Не должна быть агрессивной, раздражаться. Ее прерогатива - дом, дети. Беда в том доме, где курица кукарекает, а петух сидит на насесте, - говорили Наши предки.

Любовница
Всегда, помимо жены, имей Comare, любовницу. Нет жены, имей две сеньориты. Помни итальянскую мудрость: не пробуют глубину реки сразу двумя ногами.

Менструация
Не ссы - у тебя же есть любовница, не так ли?! Используй менструацию (критические дни, как говорят по ящику), эту замечательную биологическую особенность, для улаживания конфликтов. "Ой, дорогая, да у тебя критические дни, давай забудем, расслабься" (на самом деле овуляция, но пох). Она подумает: какой же он мудрый, заботливый, самый любимый, самый желанный. Ты: так, бл*ть, симулируем звонок от Дона и быро валим отседа (ну, понятно к кому).

Измена
У любовницы откушай лишь символически, дома жри за обе щеки. Большинство женщин думают, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок+ Ниже, дура, бугагагагагаг! Гы+ (Дон П. еще раз ненавязчиво намекает, что он В Курсе - прим. И.П.).

Минет
Твои оральные утехи с женой заканчиваются в тот день, когда ты увез ее в роддом. Ведь через день-два она будет целовать Этим губами Твоего ребенка! С этого момента минет - прерогатива любовницы.

Бизнес
Не рассказывай ничего ни жене, ни любовнице. Ни одна злость не сравнится со злостью алчущей мести бывшей супруги или любовницы.

Finito!

Звонит телефон
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор. - Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной
свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и
ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.
......... Долгое молчание.........
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный 3,14здец!

***
Объявление в институтской столовой:
"Студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собачки уже померли".

***
На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!

***
Парень входит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
- Вы к кому, молодой человек?
- А к кому Вы посоветуете?

***
Идет экзамен, преподаватель говорит студенту:
- Вопрос на "пять". Как меня зовут?
Студент краснеет, бледнеет, смотрит в потолок (а вдруг там чего написано?), лихорадочно вспоминает имя препода и, в конце концов, отвечает:
- Не знаю.
- Вопрос на "четыре". Какого цвета учебник?
Ситуация аналогичная предыдущей.
- Ладно, вопрос на "три". Что мы сдаем?
Студент поняв, всю безнадежность, понурив голову, выходит за дверь, а про себя думает: "Во валит, гад!"

***
Первокурсник не сдал первую сессию, спрашивает у старшекурсника:
- А что бывает, если не сдал сессию?
- Ну препод на пересдаче посылает тебя в деканат, в деканате тебя посылают к замдеканy, замдекан тебя посылает к декану, а декан просто посылает...

Произошла неприятная ситуация, ехала машина рано утром по пустой дороге, над дорогой стелится туман, вдруг из тумана в свете фар появляются трахающиеся на дороге кошки - скрежет АБС, удар - ну и собственно всё. У машины повреждён бампер, есть Каско, а значит надо оформлять ДТП. Дык вот - в ГАИ требуют схему ДТП.

-----------------------------------
-----------------------------------

"операция - грибники.."

Поехали мы с друзьями по грибки..а че делать? в москве - жара, пробки.. нервы.. нужен отдых!
мужики сказали - сделали. Поспорили: чья команда (машина) соберет больше грибов - получит по 1000р от других команд..
Взяли с собой жен (а холостяки - друзей).. а то жены не поверят ведь, что по грибы, а зачем лишние проблемы на редко совпавшие у всех выходные?
Двинулись..
БМВ-3ка, Жип Черроки, 2 лансера, Камря, и служебная машина ППС, а так же много пива(конечно - дамам.. разве можно ездить пьяным за рулем?!) и компас, на случай непредвиденных блужданий в лесу. Доехали до клина, потом направо километров 60.. (там у одного друга был друг, у родителей которого вроде как там - дача.. и по их рассказам грибы там - сказочные, до 40 см шляпки!..ну ну..). Единственное что - мобильная связь там не доступна.. о чем он нас всех предупредил заранее..

Доехали быстро, часа за 3,5.. т.к. попутно дамы местами исследовали местные "леса" (а чаще - кусты). Чтоб собрать БОЛЬШЕ грибов - решили рассредоточиться, а так как в жару ходить далеко не хотелось, было принято решение рассредоточить машины.. Рассредоточили, каждая уехала примерно на 3-4 км вдоль "дороги" (одно название.. асфальт наверно года 1917, заставший лучшие времена Великого Вождя пролетариата.. хоть его и совсем небыло видно за землей). Взяли лукошки - и начали углубляться в лес..
Самолично, на даче, для этого случая выбрал самое большое ведро - на 35литров! Стемнело довольно быстро.. к этому времени в ведре уже находилось "много" грибов: 2 сыроежки, 1 червивый подберезовик и 4 лилипутских "белых" (я бы их не разглядел, даже если бы они лежали на асфальте.. но жена увидела.. пришлось добавить "добычу" в ведро..). "Темнота - друг молодежи", а для грибника и вообще - "брат". Потому как раз еще не расцвело - значит конкуренты - еще спят, и все грибы достанутся - НАМ! Достав из широких шорт фонарь - мы принялись дальше обследовать местность.. Все бы ничего, но как-то слабо верилось в успех операции - в темноте грибы настолько сливались с местностью, что их камуфляжу мог позавидовать самый опытный разведчик, а вопреки ожиданиям, их "блестящая" шляпка - просто отказывалась отражать свет фонарика, что еще более усложняло поиск..
Стало холодно..
Посмотрев на мокрые ботинки, я уже хотел было подумать, что это утренняя роса, но 02:11 на часах, и большие капли, падающие с деревьев на футболку и голову - твердили обратное. Мы с женой приняли решение отправиться назад к машине.. все-таки там сухо, есть что попить (а может и поесть.. т.к. женка заходила в магазин, и наверняка купила что-нибудь из еды..). Мои мысли уже начали медленно предвкушать тепло печки любимого авто.. вкус пива, еды, а потом здорового сна на заднем диване...... однако они были варварски прерваны криком:
- Стой стрелять буду! ... от неожиданности встретить кого-то в лесу, в пол-третьего ночи, под проливным дождем - я присел. Да.. коллеги говорили: "Василий - никогда не отличался чувством юмора", но почему-то осознание этого в полной мере пришло ко мне именно тогда..
- Свои ***!...
Как позже выяснилось, у Васи отказался работать взятый с собой ЖПС, по причине дохлых батареек, а "как обычно" купить новые в ближайшем магазине - стало очень затруднительно ночью...в лесу.. .. тогда он решился найти дорогу к своей машине старым дедовским способом партизан 2й Мировой - по мху на "северной стороне дерева".. Все было бы замечательно, только идя на "Восток" от мха на дереве - он шел параллельно "дороге".. уходя дальше от своей Ласточки (Лансерки).. зато нашел нас, хоть и чуть не убил..
Отдышался.. посмеялись.. достал компас - пошли искать мой пепелац.. Т.к. Вася был не женат, и поехал в гордом одиночестве - пришлось отобрать у запасливого друга куртку, и отдать ее жене.. а то простынет.. и некому будет готовить грибы.. отвлекся..
Вышли на "дорогу".. вроде она (дорога).. посветили карманным фонарем в одну сторону.. потом в другую - никого.. а точней ничего (искали-то автомобиль). Вспомнив, что я был "предпоследнем" в рассредоточении автомобилей - резонно предположил, что можно идти в любую сторону.. либо наткнемся на мою машину.. либо на чью-нибудь из "наших".. Побрели.. У Васи оказалось больше грибов!! Что меня сильно расстроило.. ну еще бы, его ведь не отвлекала от процесса собирания грибов жена.. Позавидовал холостякам.. Расстроился еще больше.. Вспомнил про пиво у жены в рюкзачке - выпили с Васей, стало гораздо теплее. В голову пришла мысль - я ведь не расписан!! - Ободрился 
Свет! в далеке показались блееедные красноватые огоньки задних габаритов.. Ура! мы нашли машину! Но раз горят габариты - значит машина не моя.. но тоже ничего.. Женёк со Светкой уже греются в служебном ППС, и счас будет тепло и нам!
Облом. Просветив стекла машины - мы убедились в полном отсутствии "хозяев" внутри, а предательски блеклый свет передних фар, ознаменовал безвременную кончину казенного аккумулятора.. Вспомнив навыки взламывания ВАЗовских замков - открыли машину.. шепотом пропищала сигналка. Сели.. сухо - но холодно.. время 3 часа 50 минут - показались продрогшие Женя со Светкой, очень удивленные нашим нахождением в их машине. - Счас я заведу, погреемся!, - весело сказал Женя. - Хорошо бы, - сказал я, подмигнув Ваську...
...Женёк расстроился...
- Толкнем?, - предложил Вася.
- Давайте.., - согласились мы..
Вылезли.. дождь.. холодно.. толкаем.. (Все помнят, я уже говорил про "дорогу"?.. Так вот совет: никогда, ни при каких условиях, не толкайте мертвый ваз2109 по проселочной дороге, где даже джип будет качать от ям не хуже американкой забавы "Ковбой" (электронное туловище быка/лошади, пытающиеся скинуть наездника). Испачкались, измучились, вымокли до последнего влажного кусочка тела - но завели.. Утром салон машины было не отличить от стандартного загона для свиней, беднейшего совхоза СССР.. На утро, как договаривались со всеми - поехали к месту встречи (по дороге взяв мой авто, в который я предусмотрительно сел в трусах, хоть и мокрых - зато не грязных.. для жены нашлась старая футболка, размера ХХХХХL, которая смотрелась на ней как сарафан, чуток не закрывая колени).. Приехали все, кроме Сережки и Стаса.. которые были на ЖиПе.. Что странно - их мы по дороге не видели.. а должны били.. значит надо ехать искать.
Едем.
Мы ехали первые в "колонне" - и увидели в далеке - бомжа. Я уже хотел остановиться и спросить "Не видел ли он тут где-нибудь черный Джип, марки Черроки?" - но вовремя узнал в "бомже" - Стасика, он выглядел "реальным свинопасом"!, и даже превосходил нас по наличию глины и грязи на одежде и лице.. Оказалось, что Сережа очень хотел "попробовать" полный привод в действии.. и удачно опробовал его, сьехав с "дороги" в лес.. но не заметил болото. Благо, что "затонуть по полной" Сереже не удалось, и коллективными усилиями мы довольно легко вытолкали пантовый жип из трясины. На этом приключения закончились, мы скинулись Женьку на мойку+химчистку (все-таки именно мы уговорили его взять служебный ППС для "сопровождения" в лез за грибами), и поехали дружной колонной домой. Так что можно считать, что "приз" выиграл Женька..
Больше всего из нас всех повезло Ромашке, на его БМВ.. капризная жена отказалась идти в лес, и они в тепле всю ночь смотрели ДВД в своей машине.

Что значит переборщить? Добавить свёклу в компот.

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота.

Выходит Апостол Петр (Светлаков)
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался,
нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там
натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два
один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня
быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом
эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой
Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль
калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там еще?
- Щесь милиардав... С половинама...

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы,
Почки тоже волновались, что придётся много работать,
Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился,
Жопа переживала, готовясь к приключениям,
Ноги с Языком готовились заплетаться,
Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось.
Пенис-вообще не знал, к чему готовиться,
И только один Мозг радовался, что пятница не за горами...

Обнаружил сие на двери подъезда своего дома. До сих пор не вкурил...

дибилизм какой-то....