Начались съемки нового российско-американского сериала
"Кадеты в Cанта-Барбаре".
Молодые артисты уже подписали свой первый 35-летний контракт на съемку.

Ученые открыли новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал. В народе
его называют просто - одинрас.

Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется:
- Здравствуйте, я Склинс...
Один мужик его перебивает и говорит:
- Вася, налей Склинсу.
Налили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так, слова сказать не дали налили и все тут. Ну посоветовались и решили, попробовать еще раз - может не поняли...
Инопланетянин подходит опять:
- Здравствуйте, я Склинс...
- Вася, налей Склинсу...
Налили, выпили.
На третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда.
Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:
- Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.
- Вася, Склинсу больше не наливай.

-Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой!
- Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее.

Король Людовик после торжеств, посвященных сорокалетию супружеской жизни,
ведет королеву в опочивальню.
- Помните, ваше величество, сорок лет назад я спас вашу честь тем, что в
первую брачную ночь перочинным ножичком порезал себе палец и своей кровью
окропил простыню ?!
- Теперь я спасу Вашу честь, - сказала королева и высморкалась в простыню.

Анекдоты

— Ты кого больше боишься за рулем?
— Солдат.
— А еще кого?
— Мотоциклистов.
— А еще?
— Пьяных.
— А женщин не боишься?
— О! Женщина за рулем — это пьяный солдат на мотоцикле

Здравствуй, Дедушка Мороз
Тут такое дело…
Хорошо — мешок принес,
Надо спрятать тело…

— Трава — не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик..
— Да слышу-слышу, я не наркотик…

Женщина хочет многого от одного мужчины, а мужчина — одного от многих женщин.

Встречаются две подружки:
— Ну как, сдала экзамен, получаешь права?
— Не знаю, инструктор еще не вышел из больницы.

Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.

— Когда я умру, похороните меня за рулем моего автомобиля.
— Зачем?
— Не было еще такой ямы, из которой я бы не выбрался на своем «Форде».

’Какой же новый русский не любит быстрой езды’, — говорил гаишник, пересчитывая бабки.

Сидит мужик в автобусе, читает газету. Входит старушка, начинает крутиться вокруг него, чтобы он уступил ей место. Мужик не обращает внимания, читает газету. Через некоторое время, поняв, что мужик не собирается уступать место, старушка громко говорит:
— Интеллигентов нынче мало стало…
Мужик, поднимая глаза от газеты:
— Интеллигентов до хрена, автобусов мало!

Как известно, театр начинается с вешалки! А, когда, выходя из театра,
вы не находите на вешалке своего пальто — тогда начинается цирк!

Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает: — Одна надежда, что это — кровь.

— Этот Дед Мороз все перепутал, — сказал призывник.
— А в чем дело? — спросил его товарищ.
— Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза.
Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел — Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает:
— Деда Мороза заказывали?

— Сидоров! Твой отец из дома выежает со скоростью 70 км/ч. Его друг
находящийся в 2 км от твоего отца выезжает со скоростью 60 км/ч.
Где и когда они встетятся?
Вовочка: — В ближайшей пивной до утра!

Каждый раз засыпаю и вижу одно и тоже — веки.

— Говорят, что за рубежом снежный человек значительно крупнее отечественного.
— Естественно, чужие йети растут быстрее!

— У меня муж на квартиру копит.
— Много накопил?
— Ага, скоро шубу куплю!

Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе — а остальное закопайте!

В больнице идет операция — вдруг характерный электронный писк, начинается суета, все бегают. Хирург:
— Разряд!!!
тело подлетает, но писк не прекращается.
— Еще разряд!!!
та же ситуация, писк продолжается.
— Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!!!
Режут, вдруг хирург видит — возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов. Хирург:
— Ты что?!?!? Мы же его теряем!!!
Ассистент: — Уже потеряли… зарезали вы его… а пищал-то мобильный мой, мама смс прислала, попросила мясо домой купить…

2007-ой год, середина января. Застав городские коммунальные службы врасплох, ни с того ни с сего по всей России выпал снег и началась зима

Кулинарные советы

Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами.

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет,не только есть, но и пить.

История

Некий студент был очень раздосадован, когда его выставили из университетской футбольной команды. Он решил отомстить.
Летом, когда все разъехались на каникулы, он стал регулярно выходить на университетский стадион в полосатой майке, свистеть в свисток и рассыпать по полю крупу. Когда осенью в студгородке начался спортивный сезон, рефери вышел на поле и свистнул, со всех сторон слетелись несметные стаи птиц. Игра была сорвана.

Картинки
[реклама вместо картинки][реклама вместо картинки][реклама вместо картинки]
[реклама вместо картинки][реклама вместо картинки]

XXXXXX
Здравствуйте
XXXXXX
Я хочу заказать e-mail рассылку (1 млрд. писем)
XXXXXX
Сколько это будет стоить?
YYYYYY
1 млн. рублей,за это мы разошлём весь мир!
XXXXXX
А можно на один e-mail?
YYYYYY
Я не совсем понимаю.
XXXXXX
Ну чтобы миллиард писем на один email
YYYYYY
На мэил наверное?
XXXXXX
ну да
YYYYYY
Мы с мэйлом временно не работаем. Можем по России сделать,можно по европе.
XXXXXX
Не
XXXXXX
Мы друг-друга не допонимаем
XXXXXX
Я говорю про отправку на один конкретный e-mail адрес
YYYYYY
Просто завалить адрес?
XXXXXX
да
YYYYYY
Можно сделать так,чтобы всякая [ХОЧУ БАН] на этот адрес шла.
XXXXXX
Мне нужно, чтобы в письме был конкретный текст
YYYYYY
И как часто присылать этот текст на этот адрес?
XXXXXX
10 писем в секунду можно?
YYYYYY
Хорошо.
XXXXXX
а можно будет как-нибудь убедиться, что писма идут?
YYYYYY
Ну если этот человек ваш знакомый,то он вам обязательно скажет,что его просто .... письма.
XXXXXX
Значит вы себе на e-mail отправляете 10 писем в секунду с текстом : "Сдохни еб*чий спамер", как приходить будут, вы мне отпишитесь. И, кстати, хватит мне на почту рекламу слать, я её удалять за*бался.

Анекдоты

Чтобы дети лучше запоминали таблицу умножения, ее решено печатать на пачках Marlboro lights.

— Иванов, Вы — дурак!
— Но капитан!..
— Это приказ!

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, — лох на фоне водителя маршрутки.

Два студента встречаются после бурной вечеринки.
— Плохие дела, Серега...Когда ты Верку тр@хнул, я решил сэкономить и твой презерватив наизнанку надел...
— И что?!
— Клавка залетела, а я триппер словил

Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан. Американец начал:
— День независимости. Рождество. Пасха... — отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники? А вот какие:
— Новый год. Восьмое марта. Первое мая. Седьмое ноября... — ну и еще:
— День рыбака! День моряка! День строителя! День учителя!
Отбил все профессии — американец упал. Наш раздухарился — и ногами его:
— Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс! Получка!

Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
— Рееvо уеst?
Из окошка:
— Мужик, еб твою мать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет ни х?
Англичанин снова листает:
— Vоt bliаd

Останавливает мент какого-то мужика. Тот говорит:
— Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.
— А кем вы работаете?
— Я метатель ножей в цирке.
— Не верю, докажите.
Тот достает десяток ножей начинает жонглировать.
Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:
— Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?

На переговорном пункте, парень говорит телефонистке:
— Девушка, дайте Лондон.
— А как тебя звать?
— Вася.
— А работаешь кем?
— Токарем.
— Так вот х*й тебе! [ЦЕНЗУРА] с Урюпинском.

— Доктор, а что такое «традиционный наркоз»?
— А вот это, больной, вам знать не положено — допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива и лезьте на операционный стол...

Муж:
— Вон видишь, уроды сидят?
Жена:
— Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
Муж:
— Мне их глаза не нравятся.
Жена:
— Глаза как глаза.
Муж:
— Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят — уроды.

Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло — значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!

— Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
— Водку водой.

Жена:
— Дорогой, где ты был всю ночь?
— На рыбалке, с друзьями.
— Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
— Надеюсь, нет...

— Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга!? Серьги в ухе носят либо пираты, либо педерасты. Сейчас я открою дверь в твою комнату, и если не увижу там пиратского корабля... я не знаю, что с тобой сделаю!!!

— Имейте совесть, заканчивайте! — стучит мужик в стекло телефонной будки.
— Да успокойтесь, дайте бабушке договорить...
— Бабушке?! — взрывается мужчина. — Да когда она вошла в будку,ей еще двадцати не было!!!

Сидят зеки:
— Коля любит Мамбу!
— Толя любит Мамбу!
Забитый негр из угла:
— А Мамба вас ненавидит...

Первые признаки беременности — тошнит по утрам и не хочется идти в школу...

— Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
— Нет, я через одну.
— Тогда давайте меняться?
— То есть я на следующей, а вы через одну?

Картинки
[реклама вместо картинки][реклама вместо картинки][реклама вместо картинки][реклама вместо картинки]
[реклама вместо картинки]

а я ведь его предупреждал на счет своей печени!!! жалко животное((( 

вот и сказочке конец
разлогаецо трупец...
 
баю баюшки баю
с детства с рифмой я  дружу   +1

Отредактировано bra2s (2008-04-25 00:30:08)

Обман зрения

[реклама вместо картинки]
[реклама вместо картинки]
[реклама вместо картинки]
[реклама вместо картинки]
[реклама вместо картинки]
[реклама вместо картинки]
[реклама вместо картинки]
[реклама вместо картинки]
[реклама вместо картинки]
[реклама вместо картинки]
[реклама вместо картинки]
[реклама вместо картинки]
[реклама вместо картинки]
[реклама вместо картинки]
[реклама вместо картинки]
[реклама вместо картинки]

Был такой старый анекдот: очередь в туалет, подбегает один и кричит:
- Товарищи, товарищи
после паузы
-ну что же вы товарищи (

Летчик: "Штурман, мы чё, снова без карты!!??"
Штурман: "А-а-а, по пачке "Беломора" долетим..."

Взлетает с военного аэродрома бомбардировщик с ядерной бомбой на борту. Все нервничают. Самолёт убирает шасси. Вдруг отрывается один из люков, прикрывающих шасси и падает на землю. Всем мерещится бомба, все разбегаются кто куда. Один только прапорщик стоит и спокойно сигарету курит. Люк упал, и валяется себе. Все поняли, что зря засцали, вылазят из нор, и к прапору:
-Товарищ прапорщик, а если б это бомба выпала из самолёта? А если б взорвалась? Вы почему не прятались?
-А хули прятаться? Она же ядерная.

***
Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила
другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все
ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты.
Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".

***
Идет домой пьяный мужик. Думает, чтоб жена не ругалась, сейчас зайду, книжку открою, притворюсь, что читаю, она не догадается, что я пьяный. Пришел домой, схватил книжку, сидит с умным видом, заходит жена:
- Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать

***
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

***
Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому:
- Дерево как дерево, а все - Страдивари! Страдивари!

***
-Та-ак, чем тут торгуете?
-Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
-Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
-Недели три, царствие им небесное!

***
Байкер дома разбирает свою "машину" несколько часов подряд. Рядом
крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не
выдерживает и начинает на него орать:
- Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь!
Я что, вещь?!
Он, смотря то на нее, то на байк:
- Ты ВЕЩЬ? Нее...Вот БАЙК - это ВЕЩЬ!

***
Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в епло не получат, никуя не понимают.

***
...Он добавил соль, морковку,перец,картошку и поставил аквариум на огонь...

***
Два мужика встречаются
-Вот ходил нервы лечил
-Что лечил?
-Нервы лечил
-Что лечил?
-Нервы, ***!

***
На дискотеке:
-Поставьте пожалуйста песенку Валерия Меладце про Стошу Говназада?
-???????     Чё то я не знаю такую песню...
-Ну как же...  Стоша Говназад тихо на пальцах...

***
- Ты кто?
- Да никто.
- А чего тогда разговариваешь?!

Щас за ужином вспомнил анекдот, с которого я буквально пёрся год назад

Приходит мальчик из школы домой, заглядывает в холодильник, а там чё-т замороженное лежит.Ну и он у рядом сидящего отца спрашивает:
- Пап, это курица?
- Нет, это жрёца!

Ссылочку на оригинал, увы, потерял...

Весёлые истории:
 
У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу
SMSку:
"Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" через пару минут получаю ответ
от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше!
Отлично посрал! Спасибо!" Номер не тот из записной книжки выбрал..
 
***************************
 
Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим - сидит белка. Огромная такая, оперлась
спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле
после работы было просто обалденным. Только хотела этo сказать ребенку,
как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок
смотрит на белку понимающе и мне говорит: "Oн пива хочет".
 
***************************
 
На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую
мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до
этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось.
Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок
хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше.
Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок,
даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час.
Достаю из кармана будильник. Занавес.
 
***************************
 
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
болтает.
Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас
одетым не узнала!"
 
***************************
 
Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и
тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту,
н-да...
Слезы градом - как же-как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы
твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь!
Сказано-сделано.
Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль,
куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое - рыжее, пухлощекое и в
конопушках, слезы градом - мама-маммаама..
На мой полный ужаса вопрос "что случилось?!!!" - громкий ВОПЛЬ плача на
Весь бассейн: "Mаа-ама, пластырь отпал.. мааама, я целый час с голой м@ндой
плавала! Что теперь будет?!!" Н-да... "будет!" - у нас БЫЛ - полный
бассейн стекших по стенам родителей!
 
***************************
 
Вчера иду я вечером по замечательнейшему киевскому спальному массиву.
Время - за 20-00. Район шестнадцатиэтажных коробок. Освещение оставляет
желать лучшего. Под одним домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не
пытаясь как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду.
Обхожу его сбоку по газону, т. к. дорожка "занята". Когда поравнялась с
ним (расстояние метра 3-4) мужик оборачивается ко мне, не переставая при
этом мочиться, и изрекает: - Дожили! Никакого стыда! Девка идёт и на ходу
курит!!!
 
***************************
 
Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает
жигуль высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на
лице:
- Ребята! Там за поворотом вашего завалили!
Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик указал.
И видят такую картину: Мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка
крутящаяся вокруг него. Они стояли, вдвоем молча около минуты.
Первый нарушил молчание:
- Ты номер запомнил?
- Нееа...
 
***************************
 
 
Mой семилетний сын сам накопил денег и подарил соседской шестилетней
девочке женские прокладки. Ее мама больше со мной не здоровается...
 
***************************
 
О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит
водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять?
 
***************************
 
Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч,
кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая
вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень
амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро.
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться...
Девушки встрепенулись:
- Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой.
- Олег...
Протягивает руку второй
- ЮРИЙ...
 
***************************
 
Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино
бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ
должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен.
Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой
иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив - это удобнее... И
вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить
презервативы для вина. Я говорю аптекарше:
- Дайте пять презервативов, пожалуйста.
Но тут вмешивается жена:
- Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...
 
***************************
 
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий
и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель
неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка
доносится отборный мат. Как мы бежали...

***************************

Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке:очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов.Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "[ХОЧУ БАН]! Все равно лучше чем на работе!

Отредактировано bra2s (2008-05-19 18:07:28)

С возрастом все мужики только и думают о женщинах! Нет, они конечно о многом думают, но о женщинах -- только думают.

Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

Не стоит бегать от снайпера -- умрешь уставшим...

Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля!

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.

Если тебе плюют в спину -- значит, ты впереди.

Одна голова -- хорошо, а две уже некрасиво!

Если на Вас упало яблоко -- удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

Если голова болит, значит она есть.

Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды.

Импотенция --это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубe.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

И в благодарность за то, что он не приставал к ней весь вечер, как и обещал, она отдалась ему.

Если руки золотые, то не важно откуда они растут.

Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.

Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы!

Вечность -- сборище мгновений

Для смягчения последствий падения, обычно используется мат.

Я все пойму, вы только дайте денег.

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

Обходя разложенные грабли -- ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

Лентяй -- человек, которому нравится просто жить!

Уборка -- это неравномерное распределение мусора.

Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага!

Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

Одиночество -- это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

Все идет хорошо, только мимо...

Человек способен вынести многое. И тем больше, чем больше дырка в заборе.

Чем больше отгоняешь от себя мысль, тем назойливее она становится.

Объективная реальность, есть бред вызванный недостатком алкоголя в крови.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

Второй брак -- это победа надежды над здравым смыслом.

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

Утро -- это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.

Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее.

Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается

Анекдоты

Боец подбегает к прапорщику:
— Товарищ прапорщик, со склада ящик патронов пропал!
Прапорщик:
— Как пропал? Почему без меня?!!

— Друган, я женюсь!
— Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
— Она не смотрит «дом 2"!
— Женись!!!

Если горнолыжнику перед соревнованием намазать зад скипидаром, будет ли это считаться допингом?

У блондинок есть такая профессия — архитектор-офтальмолог... глазки строит.

Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры. Жена:
— Ты чего! Придурок!!!
А муж отвечает:
— Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!

Идет аукцион, ведущий:
— А теперь лот №33, старинный музыкальный инструмент....
Из зала: ЭТО ЖЕ БОЯН, СЦ$КО!!! БОЯНУ 90 ЛЕТ!!! ВЫПЕЙ ИАДУ!!!

Вопрос в школе прапорщиков:
Экзаменатор: — Вот смотрите. Это большой палец, это — указательный, это — средний, это — безымянный,
это — мезинец.
(Двигает пальцами)
— Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?

Летят в самолете русский, француз и американец. Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит:
Франция.
Его спрашивают:
— Как узнал ?
— Духами пахнет...
Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит: Америка.
— Как узнал ?
— Деньгами пахнет...
Ещё через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит: Россия !!!
— Как узнал ?
— Часы сняли...

Идут несколько хиппи по деревне и видят бабку. «Милки», — говорит бабка им, — «а вы мне забор не покрасите, а? А я вас за это обедом накормлю.» «Покрасим», — отвечают, — «Что ж доброго дела не сотворить.» Ну вот поели они, сели во дворе, курят...
Бабка им:
— Милки, вы забор-то покрасите?
— Ща, бабуль, покурим и покрасим... Проходит час.
— Ребятки! Вы забор-то покрасите?!
— Ща, бабуль, успокойся. Покурим и покрасим... Еще через час. — Ребятки! Вы забор-то красить будете?!
— Ну щас, бабуль, покурим и покрасим. Проходит еще полчаса.
— Ребята! Шли бы вы отсюда!
— Ща, бабуль! Покурим и пойдем..

1. В университете, (СПбГЭТУ «ЛЭТИ») на факе ФКТИ один препод, пусть он будет мистер Х, выпустил книгу типа «все об...» под “...» подразумевается кафедра, на которой он преподавал! Итак:
Автор: мистер Х СПбГЭТУ, кафедра: АСУ Название: «Все об АСУ»

2. Ну и всем известный прикол про Язык АДА, кто не знает напомню: Автор: Сатана Н.И.
Название книги: «Программирование на языке АДА»

Летят в самолете программист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут программер к нему с предложением: «Давай играть в загадки. Ответишь — я тебе 5 баксов, нет — ты мне 5 баксов и наоборот».
Инженер: «Да я спать хочу, отстань...»
Программист: «Ну давай! Простая игрушка-то!»
Инженер: «Да не хочу я играть. Я спать вот собрался...»
Программер: «Ну, ладно. Давай так: я угадываю — ты мне 5 баксов, ты угадываешь — я тебе 50 баксов. Пойдет?»
Инженер: «Ладно, давай».
Программер: «Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?» Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает программеру. Программер: «Теперь ты спрашивай!»
Инженер задумался на пару минут, потом говорит: «Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?»
Программер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел.
Достает 50 «зеленых», отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна. Программер: «Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?»
Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать.

>>>

— Что может женщина сделать из ничего?
— Прическу, салатик и трагедию.

— Что такое шампанское по-семейному?
— Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

— Почему петух поет всю жизнь?
— Потому, что у него много жен и ни одной тещи.

— Может ли собака получить инфаркт?
— Может, если ей создать человеческие условия.

— Что такое зарплата?
— То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается.

— Что нужно делать, чтобы в комнате было больше воздуха?
— Меньше дышать.

— Что мешает артистам и проституткам?
— Самодеятельность.

— Что осталось в Москве после Олимпиады?
— Дети разных народов.

— Что такое критика снизу?
— Не можешь — слезай.

— Что самое ценное в женском молоке?
— Тара.